Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Olga]

Вот такое мне прислали по почте. Ржала до слез.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил.
Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[масяня]

Олька, иди в баню...чуть не лопнула со смеху.

[Васса]

Ага, у меня в детстве такая тоже шастала - я как представила ее с лампочками )))))))))))))))))))))))))))

[vertrana]

А вот исчо нашла стишок.

Cтих замученной деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку.

[vertrana]

Нашла еще одну хохму специально для котовладельцев :

Обязанности кота по дому
Кот должен защищать человека от комнатных растений.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[KISA]

Ржала до слез !!! Офигеть! И самое главное - это правда!!!

[Raduga]

Ой, не могу- ржу.
И от меня.
Молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

И вот ещё. Тоже записывала с инета.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[KISA]

Да прикольно!

[Васса]

Мой кот успешно справляется почти со всеми обязанностями! Только к цирку готовится плохо - надо поставить ему на вид.

[Lavanda2007]

Olga настроение улучшилось)))))))

[Lavanda2007]

http://www.odintsovo.info/white/blog.asp?id=3107

[Майя]

Актуально - школьные сочинения...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[vertrana]

Спасибо, Майя, ржали с ребенком, как ненормальные.
А насчет "панталонов с высоким жабо" - мой одноклассник триста лет тому назад написал в сочинении, что "На Чапаеве была черная шапка с красной папахой, а взади него скакала конница". Потом рассказал грамотей, что думал папаха- это такая ленточка.

[Васса]

Я ржала так, что сбежался весь дом!

Да-а, школьные сочинения - это что-то!

[Olga]

Ой, Господи! Чуть не лопнула. :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:

[Майя]

Ага, я тоже как нашла эти перлы смеялась, муж аж с ванной вышел, начал читать и ко мне присоединился.

[ТатьянаС]

Майя спасибо, нахохоталсь до слёз, сначала с сочинений, а потом с себя, представила себе эту картину, уставилась барышня в комп и громко хохочет.

[ACEHbKA]

Я вчера пыталась радугу поймать за хвост. Даже две.

[Майя]

Как бы звали Винни Пуха в разных странах?

Англия-сэр Винсент Пухх.
Армения-Виник Пуханян.
Бельгия-Виннил де Пухильде.
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия-Херр Вильгельм фон Пухен.
Голандия-Винсент ван Пухкелен.
Грузия-Виначар Пухашвили.
Дания-Винни Пухсен.
Израиль-Виннихак Пухберг.
Индонезия-Виннилар Пухарто.
Индия-Виннира Пуханди.
Ирак-Виннидам Пухеин.
Иран-Винниех Пухейни.
Ирландия-Винни О"Пух.
Италия-Винченцо ди Пухини.
Испания-дон Виннио Пухалес.
Казахстан- Виннибек Пухжанулы.
Камерун-Кхвини Мбпух.
Китай-Вин Ни Пух.
Ливан-Виннин Пухнак.
Нигерия-Виннибу Пухегбени.
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер.
Россия-Винни Владимирович Пухин.
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция-Винниус де Пухле.
Швеция-Вин Пухсон.
Шотландия-Винни МакПух.
ЮАР-Виньсон Пухела.
Япония-Винихоту Пухинага.

[ACEHbKA]

Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.

Россия-Винни Владимирович Пухин.

:sarcastic: Майя, спасибо! 

[Angelique]

А мне понравилась вот это научное медицинское описание любви!
Что такое любовь?
A. Психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызы-
вается амфетаминовой наркоманией, в хронической - эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это - спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) - и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе. Тот факт, что любовь - форма сумасшествия, признавал еще Гиппократ, да и современная медицина, в общем, тоже признает, хотя и с всевозможными реверансами и оговорками, являющимися данью социальным стереотипам

[vertrana]

М-да, неромантично канешна, но правда. Особенно, насчет невозможности критически (или хотя бы приближенно к реальности) оценивать объект любви...

[Майя]

12 способов убить себя тапком: ))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

[Raduga]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Raduga]

Ивот ещё - Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
)))

[Римма]

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

[KISA]

Полный отпад!

[Римма]

Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи...

[KISA]

Да, сейчас че хочь услышать от покупателя можно! Так что случаи были!

[ТатьянаС]

Римма, супер, настоящий анекдот. Прямо так и видится, флегматичный и ничему не удивляющийся продавец.

[vertrana]

Прочитала такой себе комический ужастик о кошке.

КОШКА
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли.
Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае муж-чина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим
по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у...бище запрыгнуло на коробку из-под микро-волновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь
"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она
захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем
позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя
бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам.
Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ..
У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко п...л. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта
кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее
рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось.
Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу
ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там
было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно
ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой
прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к
петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку -
задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. :o

[Римма]

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

[Амилаза]

Хохочу второй день - трансформация совы:
http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI&

[Olga]

Ага, я два года ржала, когда у меня дома ушастая сова жила. Она хвост раздувала, когда кого-нибудь напугать хотела, еще и шипела при этом. А когда сама пугалась, то перья склеивала и как идол становилась, у меня даже фотка где-то сохранилась. А вообще любила меня очень. Шайтан звали

[KISA]

Улетное кино! Чуть под стол не упала. :girl_wacko:

[Ксюня]

Сегодня муж показал. Обхохоталась
http://www.youtube.com/user/simonscat?view=videos

[Тала]

Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры

[АЛИСА]

Сегодня муж показал. Обхохоталась
http://www.youtube.com/user/simonscat?view=videos

Коты- супер, два ролика видела раньше, но два новых-супер, слезы от смеха!

[Амилаза]

Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры

Я тоже язык не понимаю, но догадываюсь, что и в первом, и во втором случаях - защитная реакция. Сову, которая в два раза больше, она пытается испугать, а от совы, которая в четыре раза больше - спрятаться, притворившись этим самым столбиком.

[Амилаза]

Я плакалЪ

сегодня попала мне в руки книга "Натуральная косметика". Давно я так не смеялась. Хочу привести рецепт из этого шедеврального произведения.

Перламутровый крем (дневной крем под пудру)
1 перламутровая пуговица
2 ст.л. лимонного сока
1 желток
1 ст.л. сливок
2 ст.л.костного мозга
7-8 капель камфорного масла
Перламутровую пуговицу размером с 20-копеечную монету залить лимонным соком, настаивать в герметически закрытой посуде 7-8 дней до полного растворения, взбалтывая 2 раза в день. Желток отделить от пленки, растереть со сливками, постепенно добавляя растопленный и процеженный костный мозг. По каплям соединять обе смеси, растирая их в течение часа, добавить камфорное масло. Влить в бутылку, баночку. Если крем будет твердый, прибавить немного водки.
No comments...

Бяказакаляка с Одесского форума

[Olga]

О Господи! Неужели это кто-то делал!

[Angelique]

Да, полнейшая шиза этот крем "Перламутровая пугвица"!

[KISA]

Оффигеть! Прикинте ктото пуговицу перламутровую искал и конский мозг! Неужели кто-то делал?

[Тала]

KISA, пожалей коней , мозг все-таки костный...правда чьи были кости - вопрос.

[Васса]

Ну а че? Век назад и пуговицы были перламутровые, и кости свежие ))))))))))))))

[Ксюня]

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с тобой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла -
Вновь готов лскать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
...Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

[Ксюня]

Недавно позагадывали мне загадки. Потом оказалось, что они были собраны из разных номеров детского журнала ''Мурзилка'', еще времен 70-80х годов. Я не поверила, но потом один из знакомых вспомнил и подтвердил одну загадку, муж, почитав также нашел парочку знакомых, сказав, что это действительно правда. Если это так, то низкий поклон огромному чувству юмора реддакционной коллегии ''Мурзилки'', хотя,честно говоря, своим детям я бы не стала их загадывать.
Кому в детстве читали ''Мурзилку'', узнаете ли что-нибудь?

Загадки, собственно говоря.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, так начинается темное дело. (Веки)
5.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7.Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна, прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате на бело й простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли б дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Лично мне больше всего нравится про пионера в пилотке

[Nata79]

мда, толи я такая пошлая, толи взрослые дяденьки-тётеньки, которые эти загадки придумывали.  такое ребёнку загадаешь, а он же потом всем её загадывать будет, а тебе краснеть  это как с мультиками, когда смотришь их уже будучи взрослым, совсем другой смысл просматривается 

[KISA]

Про кукурузу и про качели помню с детсва!
Это наверное у нас у взрослых мозги в другую сторону!

ну вот из сочинений:
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

ну у нас взрослых, какие мысли то сразу?

[масяня]

Уроки делает...

[Тала]

Бедный ребенок, только 2 сентября и уже уроки учит)))). Хотя школа и институт классное время, полдня свободны, отвественности и обязанностей меньше , но за это не платят

[Васса]

Супер подловила!
А моя еще не делает, каже - не задавали...

[Тала]

А мой племяш вчера пошел "первый раз в первый класс". Все семейство по очереди поздравило ребятенка с этим знаменательным событием, нажелали кучу полезностей -  и все для того, чтобы поднять боевой дух. Потому как ребятенок умен не по годам и уже просек, что его ждет ближайшие 12 лет , вечером настроение было ниже плинтуса.

[vertrana]

Ириша, мы так же частенько уроки делаем, до кучки к учебнику лежат очки и мобильник, на всем этом ребенок умудряется выспаться.

[Nata79]

а моя первоклашка вчера спросила: мам, а долго мне ещё учится? 

[Руанна]

Масяня, это твоя??? Интересная какая девушка!

[Руанна]

Ну а че? Век назад и пуговицы были перламутровые, и кости свежие ))))))))))))))

хм, у меня и сейчас, как минимум, три кофточки с перламутровыми пуговицами... Пойти, что ли, крем сделать

[vertrana]

а моя первоклашка вчера спросила: мам, а долго мне ещё учится?

А моя (которая счас студентка) пришла 1 сентября в первом классе бросила рюкзак и заявила "как я эту школу ненавижу" - вся семья тихо померла...

[KISA]

Масянчик прикольно! А доця симпотяшная! Спящая красавица!

[Angelique]

Нас часто сравнивают с цветами, драгоценными камнями и чем-нибудь другим - дорогим и изящным. От нас кружится голова, от нашего запаха замирает сердце, от звуков нашего голоса душа рвется наружу. При всем богатстве выбора ни цветы, ни драгоценные камни, а лишь алкоголь вызывает такую разнообразную гамму переживаний. Видов алкогольных напитков, конечно, меньше, чем женских типажей, но попробовать соотнести алкоголь и женщину - задача очень интересная.

Женщина-шампанское - обязательно молодая блондинка с вьющимися волосами, тонкой шейкой. Когда смеется, высоко закидывает голову, обнажая здоровые зубы. Глаза - зеленоватые, ресницы длинные и пушистые. Знакомство с ней похоже на выстрел пробки, общение дарит легкость и неосуществимые мечты, утром ноет живот и чуть-чуть тошнит. Особенно когда вспоминаешь, сколько денег было потрачено за один поцелуй или улыбку.

Запивают такую встречу Женщиной-пивом. С ней все иначе, характер попроще, фигура приземистая, с грубоватым голосом. Как правило, очень хозяйственная, любит хорошую компанию. Легко прощает измены, соответствуя пивному девизу, что "пиво водкой не испортишь". Легко соглашается на роль любовницы и одинокой матери. Для мужчин лучшая подружка - "свой в доску парень". Другие женщины ее не любят, но конкуренткой не считают.

В отличие от Женщины-вина.
О, здесь большой выбор. Как вино бывает белым, красным, розовым, сухим и крепленым, так и женщины могут отличаться крепостью и цветом.

Возьмем молодое Божоле. Это чаще всего юная невинная девушка. Которую любят отцовской любовью, сдувают пылинки и вдыхают аромат юности без всяких неуместных мыслей. В жизни почти каждого мужчины был период Божоле и девушка - мечта. Увы, такие девушки исчезают как дуновение ветра, и в возрасте старше 20 лет практически не встречаются.

Другое дело, те, кто предпочитает белое Шабли. Они совсем другие. Мягкие, но всегда недоступные, с запахом тонких, но холодных духов. Такие женщины не бывают подругами и слушательницами, они сами найдут слушателей для себя и своих историй. А у женщин типа Шабли историй окажется больше, чем у любой другой дамы.

Ну, тип Арбатского розового обсуждать легко. Хороши для одноразовой встречи, в компании с ночевкой в общежитии технического ВУЗа.

Другое дело, встреча с Женщиной-вермутом. Здесь и страсть, и терпкость, и сладость. Ах, этот вермут, который готов быть и блондинкой и жгучей брюнеткой, с голосом нежным и низким. Взгляд, он делает женщину вермутом. В нем тонешь как в море, только морская вода пьянит и навсегда забирает тебя с собой. Встретить такую женщину огромная удача. За ней идут на край Земли, ради нее совершаются безумства и пишутся стихи. В таких парах нет измен. Мужчина никогда не найдет у другой подруги такого запаха и вкуса, а она не захочет чужих прикосновений. Вермут самодостаточен и точен в ощущениях.

Но кроме вермута, нас ждет встреча с Женщиной-коньяком. Вот это счастье для истинных ценителей! Запах такой, что запьянеть можно только от него. С годами женщина-коньяк становится все ярче и насыщеннее. Часто курит, но лишь сигары. Любит фрукты и сыр. Носит темные волосы, имеет узкие щиколотки и шикарную походку. Ездит отдыхать одна, в уединенные места, но обычно приезжает с новым лицом, что дает повод обсуждать, была ли она у пластического хирурга или нет. Ответа она не дает, и от этого ей завидуют еще больше. Но таких мало, очень мало.

Из крепких напитков в ходу, увы, чаще Женщина-водка. Она невкусная, бесцветная, плохо пахнет. Зато надежная. И куда бы муж ни пытался от нее убежать, все равно возвращается. Непритязательность и доступность часто делают ее женщиной всей жизни запойного алкоголика.

[Екатерина]

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

[Olga]

Смотрите, какое чудо

[Angelique]

Прелестный котик! С инета?

[KISA]

Да, такого увидешь и все отдашь до последней крошки.

[ТатьянаС]

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

[Руанна]

Екатерина, вполне логичный вопрос. Моя сестра как-то спрашивала, где находится сухопутный пузырь (если есть мочевой).

[KISA]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

- Оля, нам три чая и мне кофе.

Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ...


В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[olgiya]

  я просто рыдала от смеха

[vertrana]

Когда моей ребенке было 5 лет, свекровь собралась ехать с ней на море в Крым. Дома обсуждалась эта поездка, муж расстрогался и вспомянул: "Сашенька, а когда я был маленьким, мы тоже с бабой Олей (свекровью) в Крым ездили!"
Вумная и образованная дочь, которая по телевизору посмотрела фильм про неандертальцев, спокойно ответила: "А это тогда, когда еще древние люди жили."
Мы со свекровью сползли под стол...

[vertrana]

Девы, я в ауте! Сейчас стою на кухню, блинчики жарю, никого не трогаю (примус починяю ) и вдруг.... по телеку реклама новой лекахи от боли в горле. Далее цитирую:" Любимый тебе больно разговаривать, больно глотать - значит надо пососать!" Я, просветленная в один момент, отползла от телевизора. Как вам рекламка?

[KISA]

Офигеть просто!

[Васса]

Это "лекарство" не для мужчин...

[Nata79]

я тоже тихо писала в уголке, когда услышала эту рекламу 

[KISA]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Васса]

Супер! ты не представляешь, как это мне в тему! нам бы в свое время такую собакенцию!

[cyberbird]

Девочки,нашла этот прикол случайно - искала что-то совершенно другое,но ржала сидя в офисе полчаса...
http://www.urlskit.com/china/
А еще обязательно посмотрите вот это: (впечатление сильнейшее)
http://www.urlskit.com/inter/

[Екатерина]

інтерв,ю з Богом у мене таке ж,але з іншими фотографіями,мабуть автор зробив кілька варіантів слайдшоу. Слова заставляють задуматись.
Мені особливо сподобалась фраза про заробляння грошей і те,що люди живуть так,наче ніколи не помруть,а помирають так,наче ніколи і не жили.Супер,точно сказано.

[масяня]

Пару лет назад нам начали массово устанавливать на входные двери домофоны. Сижу на работе, звонить мне моя дочь двенадцатилетняя тогда и говорит: "Мам, тут дядьки какие-то приходили, но я им не открыла!" Я: "А чего хотели?" "Спрашивали, хотим ли мы МУДОФОН установить?"

[olgiya]

ох и дядьки....

[Тала]

мудофонщики...

[KISA]

ой, блин точно мудофонщики!

[ACEHbKA]

[ТатьянаС]

[Васса]

Круто! по идее, это невесту на руках носить надо было.
Когда я замуж выходила, меня украли. Отак на руки схватили и потащили. Возле гостиницы кажись Харьков на гл.площади. И уронили, зараза, на асфальт на потеху всей свадьбе. Перчатку порвала, руку поцарапала. Но было очень смешно. Жаль, что не сфоткали...

[KISA]

[Angelique]

Массаж с ароматерапией!

[АЛИСА]

Детям говорят, что если они подождут,и не начнут есть этот зефир, то им принесут еще один зефир.
http://www.youtube.com/watch?v=MGJjWaNtBDs

[ACEHbKA]

Девочки, поздравляю всех вас с хэллоуином!
немножко для поднятия настроения

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

[Васса]

Спасибо! очень веселая подборочка!

[Lampochka]

На злобу дня...

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати.

[O.Praline]

Мне вчера папа этот чорнненький анекдот рассказал

А вот такая фраз, мож кто и писал уже:
Если дома беспорядок и ненакормленные дети, значит мама целый день...просидела в интернете!!!

[Annushka]

О, это про меня! Правда покормить дите все же отвлекаюсь иногда

[O.Praline]

У меня деток пока нету, но остальное тоже про меня

[Римма]

А мой один ребенок каждый раз, когда сажусь ваять новое средство, говорит: Может все-таки голубцы?...

[Nata79]

моя говорит: "тебе твои масла дороже, чем я", и гордо удаляется 

[Ирига]

А мой один ребенок каждый раз, когда сажусь ваять новое средство, говорит: Может все-таки голубцы?...

Очень хорошо.

[Angelique]

Вот нашла прикол!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Произвести акт дефекации.
3. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
4. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
5. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
6. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
7. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

8. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве
9. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 8 три-четыре раза.

10. . Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 8 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

[Angelique]

Настоящие имена Звезд

Авраам Руссо – Апрахам Ипджян
Аврора – Ирина Юдина
Аида Семёновна Ведищева – Ида Соломоновна Вайс
Александр Барыкин – Александр Бырыкин
Александр Малинин – Александр Выгузов
Александр Маршал – Александр Миньков
Александр Митта – Александр Рабинович
граф Алессандро Калиостро – Джузеппе Бальзамо
Алёна Апина – Елена Лёвочкина
Алла Довлатова – Марина Евстрахина
Аманда Лир – Аманда Тэпп
Анджелина Джоли – Анджелина Войт
Андрей Губин – Андрей Клементьев
Андрей Разин – Вадим Криворотов
Анжелика Варум – Мария Варум
Ани Лорак – Каролина Куек (Ани Лорак – прочитанное наоборот имя Каролина)
Анук Эме – Франсуаза Сорья-Дрейфус
Аркадий Арканов – Аркадий Штейнбок
Аркадий Инин – Аркадий Гуревич (псевдоним по имени жены Инна)
Билли Айдол – Уильям Броуд
Билли Оушен – Лесли Чарльз
Билли Холидэй – Элеонора Гоу Маккей Фейган
Боб Дилан – Роберт Циммерман
Бонни Тайлер – Гейнор Хопкинс
Борис Краснов – Борис Ройтер
Брижит Бардо – Камиль (Камилла) Жаваль
Вайнона Райдер – Вайнона Горовитц
Валерия – Алла Перфилова
Вангелис – Эвангелос Одиссей Папатанассиу
Варвара – Алёна Туманова
Вера Брежнева ("Виагра") – Вера Галушка
Вивьен Ли – Вивиан Мэри Хартли
Вика Цыганова – Виктория Жукова
Виктор Суворов (публицист) – Владимир Резун
Виктор Чайка – Виктор Сигал
Витас – Виталий Владасович Грачёв
Влад Сташевский – Вячеслав Твердохлебов
Владимир Ворошилов – Владимир Калманович
Вуди Аллен – Аллен Стюарт Кенигсберг
Вупи Голдберг – Кэрин Джонсон
Вячеслав Добрынин – Вячеслав Петросян
Гарри Гудини – Эрих Вайс(с)
Гарри Каспаров – Гарри Вайнштейн
Глория Гейнор – Глория Фаулз
Грета Гарбо – Грета Ловиса Густафсон
Григорий Горин – Григорий Офштейн
Дайана Китон – Дайана Холл
Далида – Иоланда Джильотти
Данко – Александр Фадеев (! фамилия, как видим, не менее литературная)
Дасти Спрингфилд – Мэри о'Брайен
Джейн Сеймур – Джойс Пенелопа Франкенберг
Джинджер Роджерс – Вирджиния Макмэт
Джоан Риверс – Джоан Молински
Джордж Майкл – Георгиос (Йоргос) Кириакос Панайоту
Джуди Гарленд – Франсис Гамм
Дима Билан – Виктор Белан
Дина Дурбин – Эдна Мэй
Донна Саммер – Ладонна Андреа Гейнз
Дэвид Боуи – Дэвид Роберт Джонс
Дэвид Копперфильд – Дэвид Сет Коткин
Ева Польна – Елена Польная
Евгений Гор – Евгений Горшечков
Евгений Петросян – Евгений Петросянц
Елена Воробей – Елена Либенбаум
Жан Габен – Жан Монкорже
Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг
Жан Рено – Хуан Морено
Жанна Фриске – Жанна Копылова
Жасмин – Сара Манахимова Семендуева
Ив Монтан – Иво Ливи
Игги Поп – Джеймс Остерберг
Илья Олейников – Илья Клявер
Иннокентий Смоктуновский – Иннокентий Смоктунович
Ирина Аллегрова – Ирина Саркисова
Катрин Денёв – Катрин Дорлеак
Катя Лель – Екатерина Чупринина
Кенни Джи – Иннокентий Горелик
Кирк Дуглас – И́сер Ге́ршелевич Даниело́вич, впоследствии Демский
Клара Новикова – Клара Герцер
Константин Кинчев – Константин Панфилов
Крис де Бург – Кристофер Дэвидсон
Крис Кельми – Анатолий Калинкин
Ксения Стриж – Ксения Волынцева
Куин Латифа – Дана Оуэнс
Кэт Стивенс – Стивен Деметр Георгиу
Лада Дэнс – Лада (Владислава) Волкова
Лариса Долина – Лариса Кудельман Миончинская (вторая фамилия – по первому мужу)
Лев Лещенко – Лев Лещёв
Леонид Агутин – Леонтий Чижов
Леонид Квинихидзе – Леонид Файнциммер
Леонид Осипович Утесов – Лазарь (Лейзер) Клементьевич Вайсбейн
Лика Стар – Лика Павлова
Линда – Светлана Гейман
Лион Измайлов – Лион Поляк (псевдоним от выражения "из МАИ")
Марика Рокк (Рёкк) – Мария Кёррер
Марина Влади – Мария Владимировна де Полякофф (Полякова-Байдарова)
Мария Каллас – Сесилия Калойеропулу (Калогеропулос)
Марк Бернес – Марк Нейман
Марлен Дитрих – Мария Магдалена фон Лош
Маша Малиновская – Марина Садкова
Маша Распутина – Алла Агеева
Мерил Стрип – Мэри Стрип
Мерилин Монро – Норма Джин Бейкер Мортенсен Догерти (вторая фамилия – по предполагаемому отцу, третья – по первому мужу; Монро – фамилии матери)
Мит Лоуф (Meat Loaf) – Марвин Ли Адей
Михаил Звездинский – Михаил Дейнекин
Мэг Райан – Маргарет Хайра
Мэри Пикфорд – Глэдис Смит
Надежда Бабкина – Надежда Заседателева
Надя Грановская (экс-"Виагра") – Надежда Мейхер
Натали Вуд – Наталья Захаренко-Гурдина
Натали Портман – Натали Гершлаг (Хершлаг)
Наташа Королёва – Наталья Порывай

Николай Трубач – Николай Харьковец
Органическая Леди – Светлана Кушнир
Роберт Майлс – Роберто Кончино
Николас Кейдж – Николас Ким Коппола
Одри Хепбёрн – Одри Растон
Омар Шариф – Мишель Демитри Шалуб
Орнелла Мути – Франческа Ривелли
Пьер Ришар – Пьер Ришар Дефей
Прохор Шаляпин – Андрей Захаренков
Ринго Старр – Ричард Старки
Роже Вадим – Вадим Племянников
Роман Андреевич Карцев – Роман Аншелевич Кац
Рэй Чарльз – Рэй Робинсон
Сева Новгородцев – Всеволод Левенштейн
Семён Альтов – Семён Альтшуллер
Сергей Аморалов – Сергей Суровенко
Сергей Лемох – Сергей Огурцов
Сергей Рост – Сергей Титивин
Сергей Юрский – Сергей Жихарев
Сёстры Бэрри – Сёстры Бейгельман
Сигурни Уивер – Сьюзан Уивер
Симона Синьоре – Симона Каминкер
Слава – Анастасия Сланевская
Софи Лорен – София Шиколоне
Софи Марсо – Софи Мопю
София Ротару – Софья Рота'рь
Стас Намин – Анастас Микоян
Стефани Пауэрс – Стефания Федеркевич
Стиви Уандер – Стивлэнд Джадкинс
Стинг – Гордон Самнер
Сьюзан Сарандон – Сьюзан Томалин
C.C.Catch – Каролина Мюллер
Татьяна Арно (программа "Розыгрыш") –Татьяна Шешукова
Тина Кароль – Таня Либерман
Тина Тёрнер – Анна Мэй Баллок
Том Джонс – Томас Вудворд
Том Круз – Томас Круз Мапотер
Томас Андерс – Бернд Вейдунг (Вайдунг)
Тутта Ларсен – Татьяна Романенко Галстьян (вторая – по бывшему мужу)
Тэмми Винетт – Вирджиния Винетт Пью
Фаина Георгиевна Раневская – Фаина Гиршевна Фельдман
Фред Астер – Фредерик Аустерлиц
Фредди Меркьюри – Фарух Балсара (Булсара)
Фэнси - Манфред Перилано Зегит (вторая фамилия – отчима)
Чарли Шин – Карлос Ирвин Эстевес
Шакира – Изабель Мебарак Риполл
Шер – Шерилин Саркисян
Ширли Маклейн (MacLaine) – Ширли Маклин Бити (MacLean – девичья фамилия матери)
Шура – Александр Медведев
Эдит Пиаф – Эдит Гассион
Эдуард Лимонов – Эдуард Савенко
Эксл Роуз ("Guns N'Roses") – Уильям Бейли
Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Дуайт
Эмиль Кио – Эмиль Гиршфельд-Ренард (Кио – буквы вывески "КИНО", на которой "Н" не горело)
Энгельберт Хампердинк – Арнольд Дорси
Эрик Клэптон – Эрик Клэпп
Юлиан – Юлиан Васин
Юлиан Семёнов – Юлиан Ландрес
Юлия Беретта – Юлия Долгашёва
Юлия Тимошенко – Юлия Григян
Юра Шатунов – Юрий Шатько

И на закуску – настоящий слоёный торт:
Амалия Беляева (экс-Мордвинова, Зорина, Гольданская) – Людмила Порыгина

[Васса]

Вот нашла прикол!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

У моего друга такая инструкция серьезно-советского вида напечатанная, даже пожелтевшая от времени, на двери туалета изнутри висит.


А звезды большая половина - евреи!

[Angelique]

Дак отож! И какие это звезды?
И где ты видела еврея-дворника?