Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[*Kiara*]

[Iren]

С наступающей Пасхой всех!!! И даю ссылку в тему- "Чем заняться нехристю на Пасху"
http://ibigdan.livejournal.com/6345976.html

[Васса]

Как чем? Ведьмачить, конечно

[Lara_sv]

[Drakeina]

Смотрела вчера телевизор. Рекламируют "эспумизан" для деток, тетка разоряется какой он удобный - и тебе мерная ложечка, и тебе мерный стаканчик. Сразу начинаю думать о покупке и прикидывать на сколько миликов у них ложка и стакан... Через полчаса, во время просмотра фильма показываю шикарный сад, полный роз. Мысль "вот бы дорваться, нарвать и заинфузить". А раньше цветы служили только для эстетического удовольствия, и лапа не поднялась бы их нищить... Крыша едет на почве кремоварства (или кремоварварства?)

[Lara_sv]

Это нормальное явление
на букеты, мужем дарящиеся оценочно уже оценочно смотришь?

[Drakeina]

Букетам везет, они химозные и оттого живут. Вот когда цветы он начнет брать у бабок, тогда да... хана букетам!
Пока только хищнечески поглядываю на чужие палисадники (своего нет, ибо живу в квартире). Останавливает то, что странно будет выглядеть солидная каблукастая девица, с вороватым видом обрывающая цветы с чужих растюх...А уж перелазящая через заборы!

[АЛИСА]

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.Соответственно намазать крем для лица, крем для шеи, крем для тела, крем для ног и крем для рук.
20. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
21. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "Ух!"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу динозавра с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "Ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Drakeina]

Как принять душ по-женски:

Прикольно. Мне можно еще пунктов добавить, типа: "отмыть ванну от настоя крапивы и остатков кофейного скраба с ароматом грейпфрута", "сделать вид что это не я забила слив хной и остатками кофейного скраба", "вытереть волосы двумя разными полотенцами и куском красного шелка аля красноармейское знамя", "с боем отобрать у мужа маникюрный набор и заодно вытащить из-под его попы "красноармейское знамя", которое он не заметил" итд.

[АЛИСА]

Drakeina .

[Васса]

Drakeina, а кроссовки и джинсы для походов по палисадникам надеть слабо?

[Lara_sv]

да можно и попросить, не откажут.

[Drakeina]

Drakeina, а кроссовки и джинсы для походов по палисадникам надеть слабо?

Дык времени нет. Если я после работы переоденусь и ушвендяю с мешком, меня во первых муж не поймет (голодный и ожидающий ужина), а во вторых хозяева палисадников будут дома ... А я не спринтер! Встать в 4 утра чтоб пойти нарвать травки - эт не по мне, а ночью - так могу и не дойти до этой самой травки. Ничего, буду грабить родственников с участками и ждать командировок и пугать сослуживцев

" да можно и попросить, не откажут."

Представляю себе, как прошу ободрать мне фиалку для тинктуры...Угу, "скорую" не откажуться вызвать.

[Lara_sv]

ну фиалку да ))) но вот всякие мелиссы, мяты, календулы, розы ( в период буйного цветения) - думаю не откажут.
у моей мамы роза когда цветет - весь тротуар усыпан лепестками.

[Руанна]

Девушки, расскажу вам два забавных случая, произошедших со мной не так давно.
1. Вечером мы с молодым человеком встречаемся, чтобы вместе вернуться с работы. Выходим из лифта, и я в первый раз вижу нашего соседа по лестничной площадке. Он сидит на корточках, курит. Во мне тут же просыпается Стрелец , выбираю самый приятный голос, здороваюсь и начинаю открывать дверь ключом. Все это время чувствую горящий взгляд в нашу сторону. Выдерживаю долгую паузу и уже в самый последний момент, перед тем, как скрыться за дверью, посылаю прощальный взгляд соседу. Каково же было мое удивление, когда я обнаруживаю, что глазами поедалась вовсе не я, а мой друг Который тоже это заметил и вошел в квартиру красный, как рак. Позже я слышала, как сосед общается с кем-то на площадке, по голосу и разговорам подозрения подтвердились
2. В "Русском музее" мое внимание привлекает зарисовка со скульптуры головы Давида. А точнее, его рот. Форма губ - точно такая, какая бывает у барышень, кольнувших себе силикон (или что там колят). Немного вывернутая, припухшая и неестественная. Нужно сказать, что в Питере таких одинаковых ртов меньше, чем в Москве, но все равно часто встречаются. Все это я не думаю, а, как обычно, изрекаю вслух. В это время мы с молодым человеком стоим как раз напротив картины. Перед нами только девушка. Так вот, после моей реплики, она оборачивается и испепеляет меня взглядом - у нее как раз такие же губы, как у Давида

[Drakeina]

Каково же было мое удивление, когда я обнаруживаю, что глазами поедалась вовсе не я, а мой друг Который тоже это заметил и вошел в квартиру красный, как рак. Позже я слышала, как сосед общается с кем-то на площадке, по голосу и разговорам подозрения подтвердились

Ну ничего - иметь в любви "соперника", это как минимум оригинально!

[Drakeina]

Мировая история в работах американских студентов



• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и меда


• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями


• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Людовик XIV стал королем Солнца.

• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.

• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Наименее удачной идей Хрущева было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

[Sireniya]

Cтих замученной деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!! (с)

Я прошу прощения, если баян (люблю это стишок), просто я только на 3й странице данной темы (решила отвлечься от теорчасти), а я уважаю улыбательные и прикольные стишки/картинки/рассказы/рисунки.

Обязуюсь прочитать всё и не баянить

[Sireniya]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

З.Ы. Показывать мужской половине на своё усмотрение, в основном они смотреть "начинают за здравие", а потом недовольны

[Lara_sv]

Мужчинам на заметку..
15 способов почувствовать себя беременным.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте водку с пивом без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
4. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
5. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
6. К животу спереди примотайте скотчем воздушный шар, наполненный водой. Теперь попробуйте надеть ботинки. Спать - тоже с шариком. Как-как! На боку!
7. Не забудьте выпить снотворного с утра, перед уходом на работу - литр воды, а на ночь - литр воды и мочегонного.
8. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух еле проходил. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Снова сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Зачем? Надо!
10. Продолжайте трижды в месяц проходить осмотр у проктолога. Шарик не отвязывайте.
11. Воздушный шар заполните водой до отказа. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда начнет тошнить - вставайте и собирайтесь на работу. Вас качает? Не волнуйтесь, это пройдет.
12. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Но не отлучайтесь с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным весь рабочий день. Если это дается вам легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
13. Вечером, не отвязывая шар с водой, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
14. Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, - постарайтесь её понять.
15. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Как обычно, с шариком. Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь... До победного конца. 6. К животу спереди примотайте скотчем воздушный шар, наполненный водой. Теперь попробуйте надеть ботинки. Спать - тоже с шариком. Как-как! На боку!
7. Не забудьте выпить снотворного с утра, перед уходом на работу - литр воды, а на ночь - литр воды и мочегонного.
8. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух еле проходил. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Снова сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Зачем? Надо!
10. Продолжайте трижды в месяц проходить осмотр у проктолога. Шарик не отвязывайте.
11. Воздушный шар заполните водой до отказа. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда начнет тошнить - вставайте и собирайтесь на работу. Вас качает? Не волнуйтесь, это пройдет.
12. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Но не отлучайтесь с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным весь рабочий день. Если это дается вам легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
13. Вечером, не отвязывая шар с водой, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
14. Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, - постарайтесь её понять.
15. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Как обычно, с шариком. Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь... До победного конца.