Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Екатерина]

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

[Olga]

Смотрите, какое чудо

[Angelique]

Прелестный котик! С инета?

[KISA]

Да, такого увидешь и все отдашь до последней крошки.

[ТатьянаС]

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

[Руанна]

Екатерина, вполне логичный вопрос. Моя сестра как-то спрашивала, где находится сухопутный пузырь (если есть мочевой).

[KISA]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

- Оля, нам три чая и мне кофе.

Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ...


В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[olgiya]

  я просто рыдала от смеха

[vertrana]

Когда моей ребенке было 5 лет, свекровь собралась ехать с ней на море в Крым. Дома обсуждалась эта поездка, муж расстрогался и вспомянул: "Сашенька, а когда я был маленьким, мы тоже с бабой Олей (свекровью) в Крым ездили!"
Вумная и образованная дочь, которая по телевизору посмотрела фильм про неандертальцев, спокойно ответила: "А это тогда, когда еще древние люди жили."
Мы со свекровью сползли под стол...

[vertrana]

Девы, я в ауте! Сейчас стою на кухню, блинчики жарю, никого не трогаю (примус починяю ) и вдруг.... по телеку реклама новой лекахи от боли в горле. Далее цитирую:" Любимый тебе больно разговаривать, больно глотать - значит надо пососать!" Я, просветленная в один момент, отползла от телевизора. Как вам рекламка?

[KISA]

Офигеть просто!

[Васса]

Это "лекарство" не для мужчин...

[Nata79]

я тоже тихо писала в уголке, когда услышала эту рекламу 

[KISA]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Васса]

Супер! ты не представляешь, как это мне в тему! нам бы в свое время такую собакенцию!

[cyberbird]

Девочки,нашла этот прикол случайно - искала что-то совершенно другое,но ржала сидя в офисе полчаса...
http://www.urlskit.com/china/
А еще обязательно посмотрите вот это: (впечатление сильнейшее)
http://www.urlskit.com/inter/

[Екатерина]

інтерв,ю з Богом у мене таке ж,але з іншими фотографіями,мабуть автор зробив кілька варіантів слайдшоу. Слова заставляють задуматись.
Мені особливо сподобалась фраза про заробляння грошей і те,що люди живуть так,наче ніколи не помруть,а помирають так,наче ніколи і не жили.Супер,точно сказано.

[масяня]

Пару лет назад нам начали массово устанавливать на входные двери домофоны. Сижу на работе, звонить мне моя дочь двенадцатилетняя тогда и говорит: "Мам, тут дядьки какие-то приходили, но я им не открыла!" Я: "А чего хотели?" "Спрашивали, хотим ли мы МУДОФОН установить?"

[olgiya]

ох и дядьки....

[Тала]

мудофонщики...