IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

41 страниц V  « < 38 39 40 41 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения
alien4ik
сообщение 12.1.2013, 22:08
Сообщение #781


Аромановичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Регистрация: 9.1.2012
Из: Киев
Пользователь №: 28,338
Спасибо сказали: 27 раз




ООО, а я туточки еще не была biggrin.gif

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alien4ik
сообщение 12.1.2013, 22:10
Сообщение #782


Аромановичок
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Регистрация: 9.1.2012
Из: Киев
Пользователь №: 28,338
Спасибо сказали: 27 раз




Всем веселых праздников tongue.gif



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Монарда
сообщение 24.1.2013, 10:47
Сообщение #783


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,198
Регистрация: 3.8.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 2,562
Спасибо сказали: 651 раз




smile.gif Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."


Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали

из объяснительной в ГАИ:
я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!


Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


--------------------
Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ната_Ли
сообщение 25.1.2013, 0:11
Сообщение #784


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Регистрация: 21.2.2012
Из: Киев
Пользователь №: 28,704
Спасибо сказали: 267 раз




6 уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Монарда
сообщение 22.2.2013, 12:57
Сообщение #785


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,198
Регистрация: 3.8.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 2,562
Спасибо сказали: 651 раз




smile.gif Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости. Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
В этом вашем Интернете фиг разберешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы, вместе взятые.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой )
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!
Проснулась с утра... подошла к зеркалу - красавица!Подошла поближе - Ё-МОЁ БОГИНЯ!!!
Я свою манию величия не лечу, она у меня не болит
Не женское это дело - молчать )))
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ! Смотришь на него и думаешь: СЛАВА БОГУ!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?!
Не нужно меня носить на руках, я сама сяду тебе на шею.


--------------------
Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ната_Ли
сообщение 24.2.2013, 20:58
Сообщение #786


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Регистрация: 21.2.2012
Из: Киев
Пользователь №: 28,704
Спасибо сказали: 267 раз




"Ахой, перделка!" или особенности чешского языка


Пока вы будете помнить русский, ваш отдых в Чехии будет одним сплошным весельем! "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские, не сразу соображали, что в переводе с чешского — это мощный рекламный слоган, означающий "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки даром". Представляете, восторг русскоговорящих особей мужского пола? Но это просто значит, что девушки не платят за вход!

А еще жилой дом — "барак"; привет, подружка — "ахой, перделка"...... И это правда!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
добрыня
сообщение 27.2.2013, 23:37
Сообщение #787


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 263
Регистрация: 24.9.2012
Из: Нью-Йорк
Пользователь №: 29,546
Спасибо сказали: 87 раз




girl_haha.gif girl_haha.gif Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала.

Девочка показывает как правильно завивать волосы плойкой. Язык - английский, но это не важно, на самом деле. Главное - действо. Если нет терпения, то можно смело перекрутить на середину, хотя видео не длинное - 1:49

в который раз смотрю - в такой же раз реву от смеха biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Надеюсь, вы не посчитаете меня черезчур злой blush.gif girl_haha.gif


--------------------
Ира и на "ты" лучше всего :)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ната_Ли
сообщение 28.3.2013, 7:38
Сообщение #788


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Регистрация: 21.2.2012
Из: Киев
Пользователь №: 28,704
Спасибо сказали: 267 раз






Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Монарда
сообщение 20.7.2013, 14:14
Сообщение #789


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,198
Регистрация: 3.8.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 2,562
Спасибо сказали: 651 раз




biggrin.gif biggrin.gif




--------------------
Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Livickaya
сообщение 20.7.2013, 14:31
Сообщение #790


Эфироман
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,899
Регистрация: 30.3.2010
Из: Украина, г.Ровно
Пользователь №: 1,980
Спасибо сказали: 1268 раз




Цитата(добрыня @ 28.2.2013, 0:37) *
girl_haha.gif girl_haha.gif Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала.

Девочка показывает как правильно завивать волосы плойкой. Язык - английский, но это не важно, на самом деле. Главное - действо. Если нет терпения, то можно смело перекрутить на середину, хотя видео не длинное - 1:49

в который раз смотрю - в такой же раз реву от смеха biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Надеюсь, вы не посчитаете меня черезчур злой blush.gif girl_haha.gif



Ира! только увидела твой пост
я так давно не смеялась)))))))))))))))))))))))))))
bravo.gif


--------------------
...я Наташа, ко мне на ты...


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shoroh
сообщение 15.9.2013, 17:51
Сообщение #791


-=:Real Goddess:=-
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2,576
Регистрация: 23.1.2009
Из: наилучших побуждений
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1026 раз






--------------------
...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) ©
У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. ©


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KISA
сообщение 17.9.2013, 13:17
Сообщение #792


Аромамастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,758
Регистрация: 28.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 1623 раза




Илончик супер!!!!!!!!!!!


--------------------


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Монарда
сообщение 25.9.2013, 21:44
Сообщение #793


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,198
Регистрация: 3.8.2010
Из: Беларусь
Пользователь №: 2,562
Спасибо сказали: 651 раз




sarcastic_hand.gif


--------------------
Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shoroh
сообщение 3.10.2013, 9:23
Сообщение #794


-=:Real Goddess:=-
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2,576
Регистрация: 23.1.2009
Из: наилучших побуждений
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1026 раз






--------------------
...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) ©
У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. ©


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shoroh
сообщение 3.11.2013, 8:49
Сообщение #795


-=:Real Goddess:=-
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2,576
Регистрация: 23.1.2009
Из: наилучших побуждений
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1026 раз




лучшие помощники))


--------------------
...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) ©
У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. ©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KISA
сообщение 10.11.2013, 21:49
Сообщение #796


Аромамастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,758
Регистрация: 28.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 1623 раза




Ой, какая картинка клевая!!!! girl_in_love.gif girl_in_love.gif girl_in_love.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lis
сообщение 29.7.2015, 18:04
Сообщение #797


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 480
Регистрация: 25.7.2015
Пользователь №: 42,822
Спасибо сказали: 368 раз




из жизни.
каждая третья клиентка , когда задает вопрос "Сколько стоит депиляция ног (или подмышек)", после моего ответа уточняет - "Это одной ноги?", я всегда представляю себе клиента, который идет с одной ногой (подмышкой) лысой, а на второй кокетливые локоны )))
но это еще не предел.
есть у меня процедура по подтяжке груди. звонит клиентка:
- Сколько стоит?
- Столько-то.
- Одна грудь ?
......ПА-ДААА-ММ!!!!!
girl_impossible.gif


--------------------
Не Выкайте Мне Пожалуйста )))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
NikitinaVlada
сообщение 16.1.2016, 19:18
Сообщение #798


Аромановичок
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 7
Регистрация: 14.1.2016
Пользователь №: 46,961
Спасибо сказали: 0 раз




Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бася
сообщение 14.4.2016, 10:31
Сообщение #799


Аромановичок
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 12.4.2016
Пользователь №: 47,500
Спасибо сказали: 0 раз




— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе.

— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Волошина
сообщение 9.6.2016, 20:45
Сообщение #800


Аромановичок
Иконка группы

Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 27.5.2016
Пользователь №: 47,587
Спасибо сказали: 0 раз




— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

41 страниц V  « < 38 39 40 41 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.7.2019, 11:49Дизайн IPB