Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения |
12.1.2013, 22:08
Сообщение
#781
|
|
Аромановичок Группа: Пользователи Сообщений: 97 Регистрация: 9.1.2012 Из: Киев Пользователь №: 28,338 Спасибо сказали: 27 раз |
|
|
|
12.1.2013, 22:10
Сообщение
#782
|
|
Аромановичок Группа: Пользователи Сообщений: 97 Регистрация: 9.1.2012 Из: Киев Пользователь №: 28,338 Спасибо сказали: 27 раз |
|
|
|
24.1.2013, 10:47
Сообщение
#783
|
|
Аромавед Группа: Пользователи Сообщений: 1,199 Регистрация: 3.8.2010 Из: Беларусь Пользователь №: 2,562 Спасибо сказали: 651 раз |
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..." Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть. Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик - Ты кто? - спрашивает муж - А ты сам - то кто - Я муж Лены - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали из объяснительной в ГАИ: я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!! Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим... Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. -------------------- Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...
|
|
|
25.1.2013, 0:11
Сообщение
#784
|
|
Аромалюбитель Группа: Пользователи Сообщений: 474 Регистрация: 21.2.2012 Из: Киев Пользователь №: 28,704 Спасибо сказали: 269 раз |
6 уроков бизнеса
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым. |
|
|
22.2.2013, 12:57
Сообщение
#785
|
|
Аромавед Группа: Пользователи Сообщений: 1,199 Регистрация: 3.8.2010 Из: Беларусь Пользователь №: 2,562 Спасибо сказали: 651 раз |
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости. Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»! Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... В этом вашем Интернете фиг разберешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы, вместе взятые. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой ) Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу! Проснулась с утра... подошла к зеркалу - красавица!Подошла поближе - Ё-МОЁ БОГИНЯ!!! Я свою манию величия не лечу, она у меня не болит Не женское это дело - молчать ))) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ! Смотришь на него и думаешь: СЛАВА БОГУ! Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят. Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?! Не нужно меня носить на руках, я сама сяду тебе на шею. -------------------- Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...
|
|
|
24.2.2013, 20:58
Сообщение
#786
|
|
Аромалюбитель Группа: Пользователи Сообщений: 474 Регистрация: 21.2.2012 Из: Киев Пользователь №: 28,704 Спасибо сказали: 269 раз |
"Ахой, перделка!" или особенности чешского языка
Пока вы будете помнить русский, ваш отдых в Чехии будет одним сплошным весельем! "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские, не сразу соображали, что в переводе с чешского — это мощный рекламный слоган, означающий "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки даром". Представляете, восторг русскоговорящих особей мужского пола? Но это просто значит, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак"; привет, подружка — "ахой, перделка"...... И это правда! |
|
|
27.2.2013, 23:37
Сообщение
#787
|
|
Аромановичок со стажем Группа: Пользователи Сообщений: 263 Регистрация: 24.9.2012 Из: Нью-Йорк Пользователь №: 29,546 Спасибо сказали: 87 раз |
Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала.
Девочка показывает как правильно завивать волосы плойкой. Язык - английский, но это не важно, на самом деле. Главное - действо. Если нет терпения, то можно смело перекрутить на середину, хотя видео не длинное - 1:49 в который раз смотрю - в такой же раз реву от смеха Надеюсь, вы не посчитаете меня черезчур злой -------------------- Ира и на "ты" лучше всего :)
|
|
|
28.3.2013, 7:38
Сообщение
#788
|
|
Аромалюбитель Группа: Пользователи Сообщений: 474 Регистрация: 21.2.2012 Из: Киев Пользователь №: 28,704 Спасибо сказали: 269 раз |
|
|
|
20.7.2013, 14:14
Сообщение
#789
|
|
Аромавед Группа: Пользователи Сообщений: 1,199 Регистрация: 3.8.2010 Из: Беларусь Пользователь №: 2,562 Спасибо сказали: 651 раз |
-------------------- Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...
|
|
|
20.7.2013, 14:31
Сообщение
#790
|
|
Эфироман Группа: Пользователи Сообщений: 1,899 Регистрация: 30.3.2010 Из: Украина, г.Ровно Пользователь №: 1,980 Спасибо сказали: 1271 раз |
Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала. Девочка показывает как правильно завивать волосы плойкой. Язык - английский, но это не важно, на самом деле. Главное - действо. Если нет терпения, то можно смело перекрутить на середину, хотя видео не длинное - 1:49 в который раз смотрю - в такой же раз реву от смеха Надеюсь, вы не посчитаете меня черезчур злой Ира! только увидела твой пост я так давно не смеялась))))))))))))))))))))))))))) -------------------- |
|
|
15.9.2013, 17:51
Сообщение
#791
|
|
-=:Real Goddess:=- Группа: Модераторы Сообщений: 2,576 Регистрация: 23.1.2009 Из: наилучших побуждений Пользователь №: 6 Спасибо сказали: 1026 раз |
-------------------- ...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) © У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. © |
|
|
17.9.2013, 13:17
Сообщение
#792
|
|
Аромамастер Группа: Пользователи Сообщений: 5,758 Регистрация: 28.1.2009 Из: Киев Пользователь №: 12 Спасибо сказали: 1623 раза |
Илончик супер!!!!!!!!!!!
-------------------- |
|
|
25.9.2013, 21:44
Сообщение
#793
|
|
Аромавед Группа: Пользователи Сообщений: 1,199 Регистрация: 3.8.2010 Из: Беларусь Пользователь №: 2,562 Спасибо сказали: 651 раз |
-------------------- Следуй за своим желанием и оно последует за тобой. Вселенная откроет тебе двери там,где раньше были стены...
|
|
|
3.10.2013, 9:23
Сообщение
#794
|
|
-=:Real Goddess:=- Группа: Модераторы Сообщений: 2,576 Регистрация: 23.1.2009 Из: наилучших побуждений Пользователь №: 6 Спасибо сказали: 1026 раз |
-------------------- ...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) © У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. © |
|
|
3.11.2013, 8:49
Сообщение
#795
|
|
-=:Real Goddess:=- Группа: Модераторы Сообщений: 2,576 Регистрация: 23.1.2009 Из: наилучших побуждений Пользователь №: 6 Спасибо сказали: 1026 раз |
лучшие помощники))
-------------------- ...не слышны в садууу даже sho-o-ro-o-h-иии...
Я тут где-то посеяла Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?) © У жизни куда более богатое воображение, чем у нас. © |
|
|
10.11.2013, 21:49
Сообщение
#796
|
|
Аромамастер Группа: Пользователи Сообщений: 5,758 Регистрация: 28.1.2009 Из: Киев Пользователь №: 12 Спасибо сказали: 1623 раза |
Ой, какая картинка клевая!!!!
-------------------- |
|
|
29.7.2015, 18:04
Сообщение
#797
|
|
Аромалюбитель Группа: Пользователи Сообщений: 480 Регистрация: 25.7.2015 Пользователь №: 42,822 Спасибо сказали: 372 раза |
из жизни.
каждая третья клиентка , когда задает вопрос "Сколько стоит депиляция ног (или подмышек)", после моего ответа уточняет - "Это одной ноги?", я всегда представляю себе клиента, который идет с одной ногой (подмышкой) лысой, а на второй кокетливые локоны ))) но это еще не предел. есть у меня процедура по подтяжке груди. звонит клиентка: - Сколько стоит? - Столько-то. - Одна грудь ? ......ПА-ДААА-ММ!!!!! -------------------- |
|
|
16.1.2016, 19:18
Сообщение
#798
|
|
Аромановичок Группа: Новички Сообщений: 7 Регистрация: 14.1.2016 Пользователь №: 46,961 Спасибо сказали: 0 раз |
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты? А ты — молодец, не повелся. Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче." |
|
|
14.4.2016, 10:31
Сообщение
#799
|
|
Аромановичок Группа: Новички Сообщений: 3 Регистрация: 12.4.2016 Пользователь №: 47,500 Спасибо сказали: 0 раз |
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью. Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. |
|
|
9.6.2016, 20:45
Сообщение
#800
|
|
Аромановичок Группа: Новички Сообщений: 2 Регистрация: 27.5.2016 Пользователь №: 47,587 Спасибо сказали: 0 раз |
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 15:48 |