IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

41 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения
Angelique
сообщение 12.7.2009, 12:25
Сообщение #21


Magic black crazy woman
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 6,284
Регистрация: 28.1.2009
Из: Украина
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 4057 раз




А мне понравилась вот это научное медицинское описание любви!
Что такое любовь?
A. Психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызы-
вается амфетаминовой наркоманией, в хронической - эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это - спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) - и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе. Тот факт, что любовь - форма сумасшествия, признавал еще Гиппократ, да и современная медицина, в общем, тоже признает, хотя и с всевозможными реверансами и оговорками, являющимися данью социальным стереотипам


--------------------
"Если женщина к тридцати годам не стала красавицей, значит она просто лентяйка..."
Ваше лицо в двадцать лет Вам дано природой! Каким оно будет в пятьдесят-зависит от Вас'.
Если начать за собой ухаживать в 25-30 лет, то в 50-60, будете выглядеть на 40 лет.



Натуральная косметика на заказ.
Составление рецептов платная функция



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vertrana
сообщение 12.7.2009, 15:34
Сообщение #22


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 727
Регистрация: 23.4.2009
Из: Донецк
Пользователь №: 253
Спасибо сказали: 358 раз




М-да, неромантично канешна, но правда. Особенно, насчет невозможности критически (или хотя бы приближенно к реальности) оценивать объект любви...


--------------------
ко мне на "ты"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Майя
сообщение 13.7.2009, 8:59
Сообщение #23


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Регистрация: 30.1.2009
Пользователь №: 33
Спасибо сказали: 113 раза




12 способов убить себя тапком: ))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.


--------------------
 "Чудеса там,где в них верят,и чем больше верят,тем чаще они случаются."
"Если Бог вложил в мою душу это желание,то,значит,это желание Божественно!"







 


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Raduga
сообщение 14.7.2009, 15:11
Сообщение #24


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,071
Регистрация: 13.2.2009
Из: Ялта
Пользователь №: 87
Спасибо сказали: 713 раза




Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...


--------------------







Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Raduga
сообщение 14.7.2009, 15:15
Сообщение #25


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,071
Регистрация: 13.2.2009
Из: Ялта
Пользователь №: 87
Спасибо сказали: 713 раза




Ивот ещё - Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
smile.gif)))


--------------------







Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Римма
сообщение 14.7.2009, 15:56
Сообщение #26


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Регистрация: 9.4.2009
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 226
Спасибо сказали: 80 раз




Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


--------------------
Можно тыкать.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KISA
сообщение 14.7.2009, 16:16
Сообщение #27


Аромамастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,758
Регистрация: 28.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 1623 раза




Полный отпад!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Римма
сообщение 15.7.2009, 14:28
Сообщение #28


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Регистрация: 9.4.2009
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 226
Спасибо сказали: 80 раз




Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи...


--------------------
Можно тыкать.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KISA
сообщение 15.7.2009, 14:48
Сообщение #29


Аромамастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,758
Регистрация: 28.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 1623 раза




Да, сейчас че хочь услышать от покупателя можно! Так что случаи были!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ТатьянаС
сообщение 15.7.2009, 14:55
Сообщение #30


Аромагуру
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 2,327
Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 19
Спасибо сказали: 1400 раз




Римма, супер, настоящий анекдот. Прямо так и видится, флегматичный и ничему не удивляющийся продавец.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
vertrana
сообщение 20.7.2009, 15:25
Сообщение #31


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 727
Регистрация: 23.4.2009
Из: Донецк
Пользователь №: 253
Спасибо сказали: 358 раз




Прочитала такой себе комический ужастик о кошке.

КОШКА
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли.
Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае муж-чина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим
по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у...бище запрыгнуло на коробку из-под микро-волновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь
"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она
захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем
позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя
бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам.
Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ..
У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко п...л. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта
кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее
рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось.
Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу
ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там
было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно
ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой
прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к
петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку -
задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. :o biggrin.gif


--------------------
ко мне на "ты"


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Римма
сообщение 29.7.2009, 13:12
Сообщение #32


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Регистрация: 9.4.2009
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 226
Спасибо сказали: 80 раз




Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!


--------------------
Можно тыкать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Амилаза
сообщение 31.7.2009, 21:00
Сообщение #33


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 567
Регистрация: 30.1.2009
Из: Одесса
Пользователь №: 36
Спасибо сказали: 663 раза




Хохочу второй день - трансформация совы:
http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI&


--------------------




Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Olga
сообщение 31.7.2009, 21:41
Сообщение #34


Аромагуру
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,175
Регистрация: 9.2.2009
Из: Киев
Пользователь №: 75
Спасибо сказали: 1199 раз




Ага, я два года ржала, когда у меня дома ушастая сова жила. Она хвост раздувала, когда кого-нибудь напугать хотела, еще и шипела при этом. А когда сама пугалась, то перья склеивала и как идол становилась, у меня даже фотка где-то сохранилась. А вообще любила меня очень. Шайтан звали connie_girl_pet_kitty.gif


--------------------
Любой тупик - это тщательно замаскированный выход.
AMOR NON EST MEDICABILIS HERBIS (любовь травами не лечится)

Дети-это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним, спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки - понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KISA
сообщение 31.7.2009, 21:49
Сообщение #35


Аромамастер
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 5,758
Регистрация: 28.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 1623 раза




Улетное кино! Чуть под стол не упала. :girl_wacko:


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ксюня
сообщение 21.8.2009, 17:34
Сообщение #36


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Регистрация: 10.7.2009
Из: Киев
Пользователь №: 491
Спасибо сказали: 26 раз




Сегодня муж показал. Обхохоталась
http://www.youtube.com/user/simonscat?view=videos


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тала
сообщение 21.8.2009, 19:01
Сообщение #37


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 653
Регистрация: 29.3.2009
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 194
Спасибо сказали: 250 раз




Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры sarcastic_hand.gif


--------------------
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Ко мне на "ты"






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
АЛИСА
сообщение 22.8.2009, 10:18
Сообщение #38


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,003
Регистрация: 15.7.2009
Из: г. Кременчуг
Пользователь №: 499
Спасибо сказали: 533 раза




Цитата(Ксюня @ 21.8.2009, 18:34) *
Сегодня муж показал. Обхохоталась
http://www.youtube.com/user/simonscat?view=videos



Коты- супер, два ролика видела раньше, но два новых-супер, слезы от смеха!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Амилаза
сообщение 22.8.2009, 13:13
Сообщение #39


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 567
Регистрация: 30.1.2009
Из: Одесса
Пользователь №: 36
Спасибо сказали: 663 раза




Цитата(Тала @ 21.8.2009, 20:01) *
Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры sarcastic_hand.gif


Я тоже язык не понимаю, но догадываюсь, что и в первом, и во втором случаях - защитная реакция. Сову, которая в два раза больше, она пытается испугать, а от совы, которая в четыре раза больше - спрятаться, притворившись этим самым столбиком.


--------------------


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Амилаза
сообщение 26.8.2009, 12:56
Сообщение #40


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 567
Регистрация: 30.1.2009
Из: Одесса
Пользователь №: 36
Спасибо сказали: 663 раза




Я плакалЪ
Цитата
сегодня попала мне в руки книга "Натуральная косметика". Давно я так не смеялась. Хочу привести рецепт из этого шедеврального произведения.

Перламутровый крем (дневной крем под пудру)
1 перламутровая пуговица
2 ст.л. лимонного сока
1 желток
1 ст.л. сливок
2 ст.л.костного мозга
7-8 капель камфорного масла
Перламутровую пуговицу размером с 20-копеечную монету залить лимонным соком, настаивать в герметически закрытой посуде 7-8 дней до полного растворения, взбалтывая 2 раза в день. Желток отделить от пленки, растереть со сливками, постепенно добавляя растопленный и процеженный костный мозг. По каплям соединять обе смеси, растирая их в течение часа, добавить камфорное масло. Влить в бутылку, баночку. Если крем будет твердый, прибавить немного водки.
No comments...

Бяказакаляка с Одесского форума


--------------------




Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

41 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 8:02Дизайн IPB