Версия для печати темы

Автор: Olga 3.7.2009, 15:57

Вот такое мне прислали по почте. Ржала до слез.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил.
Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Автор: масяня 3.7.2009, 17:02

Олька, иди в баню...чуть не лопнула со смеху.

Автор: Васса 3.7.2009, 17:30

Ага, у меня в детстве такая тоже шастала - я как представила ее с лампочками )))))))))))))))))))))))))))

Автор: vertrana 4.7.2009, 14:38

А вот исчо нашла стишок.

Cтих замученной деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку.

Автор: vertrana 9.7.2009, 17:24

Нашла еще одну хохму специально для котовладельцев :

Обязанности кота по дому
Кот должен защищать человека от комнатных растений.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Автор: KISA 9.7.2009, 17:45

Ржала до слез !!! Офигеть! И самое главное - это правда!!!

Автор: Raduga 9.7.2009, 19:23

Ой, не могу- ржу.
И от меня.
Молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

И вот ещё. Тоже записывала с инета.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Автор: KISA 9.7.2009, 19:30

Да прикольно!

Автор: Васса 9.7.2009, 21:06

Мой кот успешно справляется почти со всеми обязанностями! Только к цирку готовится плохо - надо поставить ему на вид.

Автор: Lavanda2007 9.7.2009, 21:15

Olga настроение улучшилось)))))))

Автор: Lavanda2007 9.7.2009, 21:47

http://www.odintsovo.info/white/blog.asp?id=3107

Автор: Майя 9.7.2009, 22:47

Актуально - школьные сочинения...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Автор: vertrana 9.7.2009, 23:33

Спасибо, Майя, ржали с ребенком, как ненормальные.
А насчет "панталонов с высоким жабо" - мой одноклассник триста лет тому назад написал в сочинении, что "На Чапаеве была черная шапка с красной папахой, а взади него скакала конница". Потом рассказал грамотей, что думал папаха- это такая ленточка.

Автор: Васса 9.7.2009, 23:43

Я ржала так, что сбежался весь дом!

Да-а, школьные сочинения - это что-то!

Автор: Olga 10.7.2009, 0:21

Ой, Господи! Чуть не лопнула. :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:

Автор: Майя 10.7.2009, 8:06

Ага, я тоже как нашла эти перлы смеялась, муж аж с ванной вышел, начал читать и ко мне присоединился.

Автор: Melissa 10.7.2009, 10:08

Майя спасибо, нахохоталсь до слёз, сначала с сочинений, а потом с себя, представила себе эту картину, уставилась барышня в комп и громко хохочет.

Автор: ACEHbKA 10.7.2009, 22:17

Я вчера пыталась радугу поймать за хвост. Даже две.

http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/0907/a3/401e95b4752f.jpg.html

Автор: Майя 10.7.2009, 22:24

Как бы звали Винни Пуха в разных странах?

Англия-сэр Винсент Пухх.
Армения-Виник Пуханян.
Бельгия-Виннил де Пухильде.
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия-Херр Вильгельм фон Пухен.
Голандия-Винсент ван Пухкелен.
Грузия-Виначар Пухашвили.
Дания-Винни Пухсен.
Израиль-Виннихак Пухберг.
Индонезия-Виннилар Пухарто.
Индия-Виннира Пуханди.
Ирак-Виннидам Пухеин.
Иран-Винниех Пухейни.
Ирландия-Винни О"Пух.
Италия-Винченцо ди Пухини.
Испания-дон Виннио Пухалес.
Казахстан- Виннибек Пухжанулы.
Камерун-Кхвини Мбпух.
Китай-Вин Ни Пух.
Ливан-Виннин Пухнак.
Нигерия-Виннибу Пухегбени.
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер.
Россия-Винни Владимирович Пухин.
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция-Винниус де Пухле.
Швеция-Вин Пухсон.
Шотландия-Винни МакПух.
ЮАР-Виньсон Пухела.
Япония-Винихоту Пухинага.

Автор: ACEHbKA 11.7.2009, 10:48

Цитата(Майя @ 10.7.2009, 23:24)

Автор: Angelique 12.7.2009, 12:25

А мне понравилась вот это научное медицинское описание любви!
Что такое любовь?
A. Психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве. В острой фазе (влюбленность) вызы-
вается амфетаминовой наркоманией, в хронической - эндорфиновой. Параноидальные симптомы ярче всего проявляются в острой фазе: бред сверхценной идеи, потеря адекватности восприятия, неспособность критически оценивать объект любви (часто сопряженная с агрессией против попыток дать такую оценку) при сохранении возможности здраво рассуждать на отвлеченные темы, эмоциональная нестабильность и т.п. Как и другие параноидальные расстройства, возникает чаще в молодом возрасте и протекает с весенне-осенними обострениями. Хроническую фазу часто называют "настоящей любовью" и противопоставляют острой, хотя на самом деле это две формы одного заболевания. Хотя хроническая фаза обычно внешне протекает спокойнее острой, это - спокойствие наркомана, регулярно получающего свою дозу наркотика: стоит возникнуть проблемам с дозой (подозрения в измене и т.п.) - и абстинентный синдром пробуждает к жизни не менее, а порой и более бурные страсти, чем в острой фазе. Тот факт, что любовь - форма сумасшествия, признавал еще Гиппократ, да и современная медицина, в общем, тоже признает, хотя и с всевозможными реверансами и оговорками, являющимися данью социальным стереотипам

Автор: vertrana 12.7.2009, 15:34

М-да, неромантично канешна, но правда. Особенно, насчет невозможности критически (или хотя бы приближенно к реальности) оценивать объект любви...

Автор: Майя 13.7.2009, 8:59

12 способов убить себя тапком: ))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Автор: Raduga 14.7.2009, 15:11

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Автор: Raduga 14.7.2009, 15:15

Ивот ещё - Женщина в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
)))

Автор: Римма 14.7.2009, 15:56

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Автор: KISA 14.7.2009, 16:16

Полный отпад!

Автор: Римма 15.7.2009, 14:28

Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу.Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был.
Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?"
На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?"
Видимо, были случаи...

Автор: KISA 15.7.2009, 14:48

Да, сейчас че хочь услышать от покупателя можно! Так что случаи были!

Автор: Melissa 15.7.2009, 14:55

Римма, супер, настоящий анекдот. Прямо так и видится, флегматичный и ничему не удивляющийся продавец.

Автор: vertrana 20.7.2009, 15:25

Прочитала такой себе комический ужастик о кошке.

КОШКА
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли.
Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае муж-чина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим
по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой!
Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло
телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у...бище запрыгнуло на коробку из-под микро-волновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную
машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса.
Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь
"включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она
захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем
позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя
бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам.
Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ..
У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко п...л. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без
членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта
кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее
рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь
уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось.
Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу
ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там
было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне
выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно
ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой
прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к
петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку -
задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. :o

Автор: Римма 29.7.2009, 13:12

Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

Автор: Амилаза 31.7.2009, 21:00

Хохочу второй день - трансформация совы:
http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI&

Автор: Olga 31.7.2009, 21:41

Ага, я два года ржала, когда у меня дома ушастая сова жила. Она хвост раздувала, когда кого-нибудь напугать хотела, еще и шипела при этом. А когда сама пугалась, то перья склеивала и как идол становилась, у меня даже фотка где-то сохранилась. А вообще любила меня очень. Шайтан звали

Автор: KISA 31.7.2009, 21:49

Улетное кино! Чуть под стол не упала. :girl_wacko:

Автор: Ксюня 21.8.2009, 17:34

Сегодня муж показал. Обхохоталась
http://www.youtube.com/user/simonscat?view=videos

Автор: Тала 21.8.2009, 19:01

Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры

Автор: АЛИСА 22.8.2009, 10:18

Цитата(Ксюня @ 21.8.2009, 18:34)

Автор: Амилаза 22.8.2009, 13:13

Цитата(Тала @ 21.8.2009, 20:01)

Сова просто уморительная. Жаль, не понимаю языка, на что у них такая реакция , последнее превращение в ссохшийся столбик явно не брачные игры

Автор: Амилаза 26.8.2009, 12:56

Я плакалЪ

Автор: Olga 26.8.2009, 13:29

О Господи! Неужели это кто-то делал!

Автор: Angelique 26.8.2009, 13:43

Да, полнейшая шиза этот крем "Перламутровая пугвица"!

Автор: KISA 26.8.2009, 16:07

Оффигеть! Прикинте ктото пуговицу перламутровую искал и конский мозг! Неужели кто-то делал?

Автор: Тала 26.8.2009, 18:13

KISA, пожалей коней , мозг все-таки костный...правда чьи были кости - вопрос.

Автор: Васса 26.8.2009, 19:07

Ну а че? Век назад и пуговицы были перламутровые, и кости свежие ))))))))))))))

Автор: Ксюня 28.8.2009, 14:14

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с тобой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла -
Вновь готов лскать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
...Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Автор: Ксюня 28.8.2009, 14:18

Недавно позагадывали мне загадки. Потом оказалось, что они были собраны из разных номеров детского журнала ''Мурзилка'', еще времен 70-80х годов. Я не поверила, но потом один из знакомых вспомнил и подтвердил одну загадку, муж, почитав также нашел парочку знакомых, сказав, что это действительно правда. Если это так, то низкий поклон огромному чувству юмора реддакционной коллегии ''Мурзилки'', хотя,честно говоря, своим детям я бы не стала их загадывать.
Кому в детстве читали ''Мурзилку'', узнаете ли что-нибудь?

Загадки, собственно говоря.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело, так начинается темное дело. (Веки)
5.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7.Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна, прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате на бело й простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли б дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Лично мне больше всего нравится про пионера в пилотке

Автор: Nata79 28.8.2009, 14:27

мда, толи я такая пошлая, толи взрослые дяденьки-тётеньки, которые эти загадки придумывали.  такое ребёнку загадаешь, а он же потом всем её загадывать будет, а тебе краснеть  это как с мультиками, когда смотришь их уже будучи взрослым, совсем другой смысл просматривается 

Автор: KISA 28.8.2009, 15:35

Про кукурузу и про качели помню с детсва!
Это наверное у нас у взрослых мозги в другую сторону!

ну вот из сочинений:
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

ну у нас взрослых, какие мысли то сразу?

Автор: масяня 2.9.2009, 18:20

http://radikal.ru/F/s07.radikal.ru/i180/0909/9f/ef1c5e1eec63.jpg.html
Уроки делает...

Автор: Тала 2.9.2009, 18:29

Бедный ребенок, только 2 сентября и уже уроки учит)))). Хотя школа и институт классное время, полдня свободны, отвественности и обязанностей меньше , но за это не платят

Автор: Васса 2.9.2009, 19:33

Супер подловила!
А моя еще не делает, каже - не задавали...

Автор: Тала 2.9.2009, 19:50

А мой племяш вчера пошел "первый раз в первый класс". Все семейство по очереди поздравило ребятенка с этим знаменательным событием, нажелали кучу полезностей -  и все для того, чтобы поднять боевой дух. Потому как ребятенок умен не по годам и уже просек, что его ждет ближайшие 12 лет , вечером настроение было ниже плинтуса.

Автор: vertrana 2.9.2009, 20:03

Ириша, мы так же частенько уроки делаем, до кучки к учебнику лежат очки и мобильник, на всем этом ребенок умудряется выспаться.

Автор: Nata79 3.9.2009, 7:44

а моя первоклашка вчера спросила: мам, а долго мне ещё учится? 

Автор: Руанна 3.9.2009, 8:45

Масяня, это твоя??? Интересная какая девушка!

Автор: Руанна 3.9.2009, 9:00

Цитата(Васса @ 26.8.2009, 21:07)

Ну а че? Век назад и пуговицы были перламутровые, и кости свежие ))))))))))))))

Автор: vertrana 3.9.2009, 15:26

Цитата(Nata79 @ 3.9.2009, 8:44)

а моя первоклашка вчера спросила: мам, а долго мне ещё учится?

Автор: KISA 3.9.2009, 15:38

Масянчик прикольно! А доця симпотяшная! Спящая красавица!

Автор: Angelique 24.9.2009, 1:56

Нас часто сравнивают с цветами, драгоценными камнями и чем-нибудь другим - дорогим и изящным. От нас кружится голова, от нашего запаха замирает сердце, от звуков нашего голоса душа рвется наружу. При всем богатстве выбора ни цветы, ни драгоценные камни, а лишь алкоголь вызывает такую разнообразную гамму переживаний. Видов алкогольных напитков, конечно, меньше, чем женских типажей, но попробовать соотнести алкоголь и женщину - задача очень интересная.

Женщина-шампанское - обязательно молодая блондинка с вьющимися волосами, тонкой шейкой. Когда смеется, высоко закидывает голову, обнажая здоровые зубы. Глаза - зеленоватые, ресницы длинные и пушистые. Знакомство с ней похоже на выстрел пробки, общение дарит легкость и неосуществимые мечты, утром ноет живот и чуть-чуть тошнит. Особенно когда вспоминаешь, сколько денег было потрачено за один поцелуй или улыбку.

Запивают такую встречу Женщиной-пивом. С ней все иначе, характер попроще, фигура приземистая, с грубоватым голосом. Как правило, очень хозяйственная, любит хорошую компанию. Легко прощает измены, соответствуя пивному девизу, что "пиво водкой не испортишь". Легко соглашается на роль любовницы и одинокой матери. Для мужчин лучшая подружка - "свой в доску парень". Другие женщины ее не любят, но конкуренткой не считают.

В отличие от Женщины-вина.
О, здесь большой выбор. Как вино бывает белым, красным, розовым, сухим и крепленым, так и женщины могут отличаться крепостью и цветом.

Возьмем молодое Божоле. Это чаще всего юная невинная девушка. Которую любят отцовской любовью, сдувают пылинки и вдыхают аромат юности без всяких неуместных мыслей. В жизни почти каждого мужчины был период Божоле и девушка - мечта. Увы, такие девушки исчезают как дуновение ветра, и в возрасте старше 20 лет практически не встречаются.

Другое дело, те, кто предпочитает белое Шабли. Они совсем другие. Мягкие, но всегда недоступные, с запахом тонких, но холодных духов. Такие женщины не бывают подругами и слушательницами, они сами найдут слушателей для себя и своих историй. А у женщин типа Шабли историй окажется больше, чем у любой другой дамы.

Ну, тип Арбатского розового обсуждать легко. Хороши для одноразовой встречи, в компании с ночевкой в общежитии технического ВУЗа.

Другое дело, встреча с Женщиной-вермутом. Здесь и страсть, и терпкость, и сладость. Ах, этот вермут, который готов быть и блондинкой и жгучей брюнеткой, с голосом нежным и низким. Взгляд, он делает женщину вермутом. В нем тонешь как в море, только морская вода пьянит и навсегда забирает тебя с собой. Встретить такую женщину огромная удача. За ней идут на край Земли, ради нее совершаются безумства и пишутся стихи. В таких парах нет измен. Мужчина никогда не найдет у другой подруги такого запаха и вкуса, а она не захочет чужих прикосновений. Вермут самодостаточен и точен в ощущениях.

Но кроме вермута, нас ждет встреча с Женщиной-коньяком. Вот это счастье для истинных ценителей! Запах такой, что запьянеть можно только от него. С годами женщина-коньяк становится все ярче и насыщеннее. Часто курит, но лишь сигары. Любит фрукты и сыр. Носит темные волосы, имеет узкие щиколотки и шикарную походку. Ездит отдыхать одна, в уединенные места, но обычно приезжает с новым лицом, что дает повод обсуждать, была ли она у пластического хирурга или нет. Ответа она не дает, и от этого ей завидуют еще больше. Но таких мало, очень мало.

Из крепких напитков в ходу, увы, чаще Женщина-водка. Она невкусная, бесцветная, плохо пахнет. Зато надежная. И куда бы муж ни пытался от нее убежать, все равно возвращается. Непритязательность и доступность часто делают ее женщиной всей жизни запойного алкоголика.

Автор: Екатерина 24.9.2009, 7:39

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

Автор: Olga 24.9.2009, 21:29

Смотрите, какое чудо

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0909/ac/6a344930b46c.jpg.html

Автор: Angelique 24.9.2009, 21:44

Прелестный котик! С инета?

Автор: KISA 24.9.2009, 21:44

Да, такого увидешь и все отдашь до последней крошки.

Автор: Melissa 25.9.2009, 7:02

Цитата(Екатерина @ 24.9.2009, 8:39)

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

Автор: Руанна 25.9.2009, 11:39

Екатерина, вполне логичный вопрос. Моя сестра как-то спрашивала, где находится сухопутный пузырь (если есть мочевой).

Автор: KISA 25.9.2009, 16:23

Автор: olgiya 25.9.2009, 16:28

  я просто рыдала от смеха

Автор: vertrana 25.9.2009, 16:49

Когда моей ребенке было 5 лет, свекровь собралась ехать с ней на море в Крым. Дома обсуждалась эта поездка, муж расстрогался и вспомянул: "Сашенька, а когда я был маленьким, мы тоже с бабой Олей (свекровью) в Крым ездили!"
Вумная и образованная дочь, которая по телевизору посмотрела фильм про неандертальцев, спокойно ответила: "А это тогда, когда еще древние люди жили."
Мы со свекровью сползли под стол...

Автор: vertrana 25.9.2009, 21:57

Девы, я в ауте! Сейчас стою на кухню, блинчики жарю, никого не трогаю (примус починяю ) и вдруг.... по телеку реклама новой лекахи от боли в горле. Далее цитирую:" Любимый тебе больно разговаривать, больно глотать - значит надо пососать!" Я, просветленная в один момент, отползла от телевизора. Как вам рекламка?

Автор: KISA 25.9.2009, 22:39

Офигеть просто!

Автор: Васса 26.9.2009, 0:00

Это "лекарство" не для мужчин...

Автор: Nata79 28.9.2009, 8:54

я тоже тихо писала в уголке, когда услышала эту рекламу 

Автор: KISA 28.9.2009, 11:44

Автор: Васса 28.9.2009, 19:44

Супер! ты не представляешь, как это мне в тему! нам бы в свое время такую собакенцию!

Автор: cyberbird 28.9.2009, 21:02

Девочки,нашла этот прикол случайно - искала что-то совершенно другое,но ржала сидя в офисе полчаса...
http://www.urlskit.com/china/
А еще обязательно посмотрите вот это: (впечатление сильнейшее)
http://www.urlskit.com/inter/

Автор: Екатерина 30.9.2009, 9:08

інтерв,ю з Богом у мене таке ж,але з іншими фотографіями,мабуть автор зробив кілька варіантів слайдшоу. Слова заставляють задуматись.
Мені особливо сподобалась фраза про заробляння грошей і те,що люди живуть так,наче ніколи не помруть,а помирають так,наче ніколи і не жили.Супер,точно сказано.

Автор: масяня 8.10.2009, 20:49

Пару лет назад нам начали массово устанавливать на входные двери домофоны. Сижу на работе, звонить мне моя дочь двенадцатилетняя тогда и говорит: "Мам, тут дядьки какие-то приходили, но я им не открыла!" Я: "А чего хотели?" "Спрашивали, хотим ли мы МУДОФОН установить?"

Автор: olgiya 8.10.2009, 21:46

ох и дядьки....

Автор: Тала 8.10.2009, 22:01

мудофонщики...

Автор: KISA 9.10.2009, 10:03

ой, блин точно мудофонщики!

Автор: ACEHbKA 11.10.2009, 8:45

http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i168/0910/d8/dd6fd13c2909.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0910/59/54bf4e8b95a5.jpg.htmlhttp://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0910/6c/b0378ae95faf.jpg.html

Автор: Melissa 11.10.2009, 9:47

Автор: Васса 11.10.2009, 14:44

Круто! по идее, это невесту на руках носить надо было.
Когда я замуж выходила, меня украли. Отак на руки схватили и потащили. Возле гостиницы кажись Харьков на гл.площади. И уронили, зараза, на асфальт на потеху всей свадьбе. Перчатку порвала, руку поцарапала. Но было очень смешно. Жаль, что не сфоткали...

Автор: KISA 11.10.2009, 14:46

Автор: Angelique 30.10.2009, 1:48

Массаж с ароматерапией!

http://www.radikal.ru

Автор: АЛИСА 30.10.2009, 8:59

Детям говорят, что если они подождут,и не начнут есть этот зефир, то им принесут еще один зефир.http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DMGJjWaNtBDshttp://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DMGJjWaNtBDs

Автор: ACEHbKA 31.10.2009, 20:48

Девочки, поздравляю всех вас с хэллоуином!
немножко для поднятия настроения

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
http://www.radikal.ru

Автор: Васса 1.11.2009, 1:08

Спасибо! очень веселая подборочка!

Автор: Lampochka 3.11.2009, 8:46

На злобу дня...

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати.

Автор: O.Praline 3.11.2009, 10:23

Мне вчера папа этот чорнненький анекдот рассказал

А вот такая фраз, мож кто и писал уже:
Если дома беспорядок и ненакормленные дети, значит мама целый день...просидела в интернете!!!

Автор: Annushka 3.11.2009, 12:12

О, это про меня! Правда покормить дите все же отвлекаюсь иногда

Автор: O.Praline 3.11.2009, 14:14

У меня деток пока нету, но остальное тоже про меня

Автор: Римма 3.11.2009, 20:28

А мой один ребенок каждый раз, когда сажусь ваять новое средство, говорит: Может все-таки голубцы?...

Автор: Nata79 4.11.2009, 10:40

моя говорит: "тебе твои масла дороже, чем я", и гордо удаляется 

Автор: Ирига 4.11.2009, 12:28

Цитата(Римма @ 3.11.2009, 20:28)

Автор: Angelique 6.11.2009, 15:45

Вот нашла прикол!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Произвести акт дефекации.
3. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
4. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
5. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
6. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
7. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

8. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве
9. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 8 три-четыре раза.

10. . Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 8 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Автор: Angelique 6.11.2009, 15:48

Настоящие имена Звезд

Авраам Руссо – Апрахам Ипджян
Аврора – Ирина Юдина
Аида Семёновна Ведищева – Ида Соломоновна Вайс
Александр Барыкин – Александр Бырыкин
Александр Малинин – Александр Выгузов
Александр Маршал – Александр Миньков
Александр Митта – Александр Рабинович
граф Алессандро Калиостро – Джузеппе Бальзамо
Алёна Апина – Елена Лёвочкина
Алла Довлатова – Марина Евстрахина
Аманда Лир – Аманда Тэпп
Анджелина Джоли – Анджелина Войт
Андрей Губин – Андрей Клементьев
Андрей Разин – Вадим Криворотов
Анжелика Варум – Мария Варум
Ани Лорак – Каролина Куек (Ани Лорак – прочитанное наоборот имя Каролина)
Анук Эме – Франсуаза Сорья-Дрейфус
Аркадий Арканов – Аркадий Штейнбок
Аркадий Инин – Аркадий Гуревич (псевдоним по имени жены Инна)
Билли Айдол – Уильям Броуд
Билли Оушен – Лесли Чарльз
Билли Холидэй – Элеонора Гоу Маккей Фейган
Боб Дилан – Роберт Циммерман
Бонни Тайлер – Гейнор Хопкинс
Борис Краснов – Борис Ройтер
Брижит Бардо – Камиль (Камилла) Жаваль
Вайнона Райдер – Вайнона Горовитц
Валерия – Алла Перфилова
Вангелис – Эвангелос Одиссей Папатанассиу
Варвара – Алёна Туманова
Вера Брежнева ("Виагра") – Вера Галушка
Вивьен Ли – Вивиан Мэри Хартли
Вика Цыганова – Виктория Жукова
Виктор Суворов (публицист) – Владимир Резун
Виктор Чайка – Виктор Сигал
Витас – Виталий Владасович Грачёв
Влад Сташевский – Вячеслав Твердохлебов
Владимир Ворошилов – Владимир Калманович
Вуди Аллен – Аллен Стюарт Кенигсберг
Вупи Голдберг – Кэрин Джонсон
Вячеслав Добрынин – Вячеслав Петросян
Гарри Гудини – Эрих Вайс(с)
Гарри Каспаров – Гарри Вайнштейн
Глория Гейнор – Глория Фаулз
Грета Гарбо – Грета Ловиса Густафсон
Григорий Горин – Григорий Офштейн
Дайана Китон – Дайана Холл
Далида – Иоланда Джильотти
Данко – Александр Фадеев (! фамилия, как видим, не менее литературная)
Дасти Спрингфилд – Мэри о'Брайен
Джейн Сеймур – Джойс Пенелопа Франкенберг
Джинджер Роджерс – Вирджиния Макмэт
Джоан Риверс – Джоан Молински
Джордж Майкл – Георгиос (Йоргос) Кириакос Панайоту
Джуди Гарленд – Франсис Гамм
Дима Билан – Виктор Белан
Дина Дурбин – Эдна Мэй
Донна Саммер – Ладонна Андреа Гейнз
Дэвид Боуи – Дэвид Роберт Джонс
Дэвид Копперфильд – Дэвид Сет Коткин
Ева Польна – Елена Польная
Евгений Гор – Евгений Горшечков
Евгений Петросян – Евгений Петросянц
Елена Воробей – Елена Либенбаум
Жан Габен – Жан Монкорже
Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг
Жан Рено – Хуан Морено
Жанна Фриске – Жанна Копылова
Жасмин – Сара Манахимова Семендуева
Ив Монтан – Иво Ливи
Игги Поп – Джеймс Остерберг
Илья Олейников – Илья Клявер
Иннокентий Смоктуновский – Иннокентий Смоктунович
Ирина Аллегрова – Ирина Саркисова
Катрин Денёв – Катрин Дорлеак
Катя Лель – Екатерина Чупринина
Кенни Джи – Иннокентий Горелик
Кирк Дуглас – И́сер Ге́ршелевич Даниело́вич, впоследствии Демский
Клара Новикова – Клара Герцер
Константин Кинчев – Константин Панфилов
Крис де Бург – Кристофер Дэвидсон
Крис Кельми – Анатолий Калинкин
Ксения Стриж – Ксения Волынцева
Куин Латифа – Дана Оуэнс
Кэт Стивенс – Стивен Деметр Георгиу
Лада Дэнс – Лада (Владислава) Волкова
Лариса Долина – Лариса Кудельман Миончинская (вторая фамилия – по первому мужу)
Лев Лещенко – Лев Лещёв
Леонид Агутин – Леонтий Чижов
Леонид Квинихидзе – Леонид Файнциммер
Леонид Осипович Утесов – Лазарь (Лейзер) Клементьевич Вайсбейн
Лика Стар – Лика Павлова
Линда – Светлана Гейман
Лион Измайлов – Лион Поляк (псевдоним от выражения "из МАИ")
Марика Рокк (Рёкк) – Мария Кёррер
Марина Влади – Мария Владимировна де Полякофф (Полякова-Байдарова)
Мария Каллас – Сесилия Калойеропулу (Калогеропулос)
Марк Бернес – Марк Нейман
Марлен Дитрих – Мария Магдалена фон Лош
Маша Малиновская – Марина Садкова
Маша Распутина – Алла Агеева
Мерил Стрип – Мэри Стрип
Мерилин Монро – Норма Джин Бейкер Мортенсен Догерти (вторая фамилия – по предполагаемому отцу, третья – по первому мужу; Монро – фамилии матери)
Мит Лоуф (Meat Loaf) – Марвин Ли Адей
Михаил Звездинский – Михаил Дейнекин
Мэг Райан – Маргарет Хайра
Мэри Пикфорд – Глэдис Смит
Надежда Бабкина – Надежда Заседателева
Надя Грановская (экс-"Виагра") – Надежда Мейхер
Натали Вуд – Наталья Захаренко-Гурдина
Натали Портман – Натали Гершлаг (Хершлаг)
Наташа Королёва – Наталья Порывай

Николай Трубач – Николай Харьковец
Органическая Леди – Светлана Кушнир
Роберт Майлс – Роберто Кончино
Николас Кейдж – Николас Ким Коппола
Одри Хепбёрн – Одри Растон
Омар Шариф – Мишель Демитри Шалуб
Орнелла Мути – Франческа Ривелли
Пьер Ришар – Пьер Ришар Дефей
Прохор Шаляпин – Андрей Захаренков
Ринго Старр – Ричард Старки
Роже Вадим – Вадим Племянников
Роман Андреевич Карцев – Роман Аншелевич Кац
Рэй Чарльз – Рэй Робинсон
Сева Новгородцев – Всеволод Левенштейн
Семён Альтов – Семён Альтшуллер
Сергей Аморалов – Сергей Суровенко
Сергей Лемох – Сергей Огурцов
Сергей Рост – Сергей Титивин
Сергей Юрский – Сергей Жихарев
Сёстры Бэрри – Сёстры Бейгельман
Сигурни Уивер – Сьюзан Уивер
Симона Синьоре – Симона Каминкер
Слава – Анастасия Сланевская
Софи Лорен – София Шиколоне
Софи Марсо – Софи Мопю
София Ротару – Софья Рота'рь
Стас Намин – Анастас Микоян
Стефани Пауэрс – Стефания Федеркевич
Стиви Уандер – Стивлэнд Джадкинс
Стинг – Гордон Самнер
Сьюзан Сарандон – Сьюзан Томалин
C.C.Catch – Каролина Мюллер
Татьяна Арно (программа "Розыгрыш") –Татьяна Шешукова
Тина Кароль – Таня Либерман
Тина Тёрнер – Анна Мэй Баллок
Том Джонс – Томас Вудворд
Том Круз – Томас Круз Мапотер
Томас Андерс – Бернд Вейдунг (Вайдунг)
Тутта Ларсен – Татьяна Романенко Галстьян (вторая – по бывшему мужу)
Тэмми Винетт – Вирджиния Винетт Пью
Фаина Георгиевна Раневская – Фаина Гиршевна Фельдман
Фред Астер – Фредерик Аустерлиц
Фредди Меркьюри – Фарух Балсара (Булсара)
Фэнси - Манфред Перилано Зегит (вторая фамилия – отчима)
Чарли Шин – Карлос Ирвин Эстевес
Шакира – Изабель Мебарак Риполл
Шер – Шерилин Саркисян
Ширли Маклейн (MacLaine) – Ширли Маклин Бити (MacLean – девичья фамилия матери)
Шура – Александр Медведев
Эдит Пиаф – Эдит Гассион
Эдуард Лимонов – Эдуард Савенко
Эксл Роуз ("Guns N'Roses") – Уильям Бейли
Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Дуайт
Эмиль Кио – Эмиль Гиршфельд-Ренард (Кио – буквы вывески "КИНО", на которой "Н" не горело)
Энгельберт Хампердинк – Арнольд Дорси
Эрик Клэптон – Эрик Клэпп
Юлиан – Юлиан Васин
Юлиан Семёнов – Юлиан Ландрес
Юлия Беретта – Юлия Долгашёва
Юлия Тимошенко – Юлия Григян
Юра Шатунов – Юрий Шатько

И на закуску – настоящий слоёный торт:
Амалия Беляева (экс-Мордвинова, Зорина, Гольданская) – Людмила Порыгина

Автор: Васса 6.11.2009, 21:09

Цитата(Angelique @ 6.11.2009, 15:45)

Вот нашла прикол!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Автор: Angelique 6.11.2009, 21:33

Дак отож! И какие это звезды?
И где ты видела еврея-дворника?

Автор: Амилаза 7.11.2009, 15:19

Не уж-то в Израиле все дворники - иммигранты?

Автор: АЛИСА 7.11.2009, 19:00

Девочки! Ужас!
в Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
Простите за некрасивое слово.

Автор: KISA 7.11.2009, 19:41

А что может и иммигранты дворники!

Автор: Амилаза 8.11.2009, 16:18

Попа-подмышка

http://www.radikal.ru

Автор: cyberbird 8.11.2009, 17:02

http://www.tomatov.com/

Автор: Тала 8.11.2009, 23:26

Если вы думали, что с приобретением стиральной машины и кухонного комбайна усовершенствовали свой быт дальше некуда - ошибаетесь, для полного счасть нам может не хватать вот таких вещей

15 самых нелепых запатентованных изобретений

Электрическое мыло (патент US 6802819) 
Оказывается, если встроить в кусок мыла некое электромеханическое устройство, вызывающее его (куска) вибрацию, то эффективность намыливания значительно увеличится. На языке оригинала это устройство называется Персональный Гигиенический Массажный Кусок (Personal Hygeinic Massage Bar, перевод вольный), и состоит из собственно, куска мыла и встроенного в него электронного устройства с моторчиком и батарейками. Хотите хорошенько намылиться — включаете его, и только успевайте ловить это продвинутое мыло и прислонять его к поверхности тела, а техника сделает остальное за вас! 

Бар с прыгающими стаканчиками (US 5678617) 
А это весьма технологичное приспособление, которое облегчает нелегкий труд барменов, вынужденных посылать стаканы посетителям в разные концы стойки. С «прыгающим» баром достаточно только нажать кнопку, и стакан сам переместится в необходимое место, а после использования вернется назад. Я еще не понял, как действует это замечательное изобретение, но несомненно, оно произведет революцию в барном деле. 

Вращающееся мороженое (US 5971829) 
Сначала я не понимал, для чего оно нужно, но задумался о таком... Представьте — вы всего навсего высовываете язык, прикасаетесь им к шарику мороженого, и оно начинает вращаться, как граммофонная пластинка, доставляя слой мороженого в ваш рот. Вкус его при этом значительно улучшается, да и внешне вращающееся мороженое неожиданно удивит окружающих. Это вам не вручную крутить рожок с мороженым, а весьма высокие технологии 

Часы для животных (US 5023850) 
Это, оказывается, специальные часы, которые считают время и переводят его из животного в человеческий масштаб. Например, исполнился собаке один год, а часы показывают, соответственно, семь лет. Таким образом хозяева и посторонние люди всегда могут определить «человеческий» возраст своего питомца. Зачем это нужно? А не знаю 

Постельный автозаправитель (US 4441222) 
Я думал, чего мне не хватает в моей жизни? Теперь ясно — такого автозаправителя. Я же каждый день из года в год заправлял свою постель, потратив уже суммарно не менее месяца на это бесполезное занятие! Теперь есть абсолютно новый Постельный Автозаправитель (что-то меня в рекламу потянуло), который состоит из множества рычагов, шарниров и роликов, подключается к сети и заправляет постель любой сложности почти мгновенно. Осталось только надеяться, что он не начнет ее заправлять ночью, когда вы будете сладко спать. 

Носимая клетка для животных (US 5901666) 
Если вы хотите, чтобы любимый хомячок всегда был с вами, поместите его в эту странную конструкцию, похожую на прозрачный трубчатый лабиринт с «комнатами», где хомяк сможет покушать и покакать при желании. Все простенько и со вкусом. Осталось только придумать подобную конструкцию для более крупных животных, например кошек или даже собак — вдруг вы хотите всегда носить с собой вашу таксу или, например, сенбернара 
  
Родильное кресло — центрифуга (US 3216423) 
В описании патента говорится: «Устройство для достижения рождения ребенка с использованием центробежной силы, для уменьшения стресса у роженицы и облегчения процесса родов». Ага, уменьшения стресса у роженицы Когда женщина рожает — это такой стресс, а вот если ее прикрутить ремнями к непонятному креслу со множеством механистических приспособлений, да при этом хорошенько раскрутить — стресса как не бывало! В описании содержится много перлов, как вам такой? «В случае, когда роженица относится к примитивному виду человека, у нее хорошо развиты все родовые мышцы, и природа снабдила ее всем необходимым оборудованием для успешных родов. Если же взять более цивилизованную женщину, ее мышцы слабые, и необходимо помочь ей с помощью дополнительного оборудования». 

Замок на крышку унитаза (US 3477070) 
Этот патент был зарегистрирован более 40 лет назад, и описывает устройство замка для крышки унитаза, которая препятствует его открытию. Зачем это нужно — догадайтесь сами, включите свою фантазию. Я, например, представляю такой замок, например, в туалете общежития, чтобы посторонние не пользовались. Все ходят с ключом, ключ берут на вахте, после отдают назад. Как я придумал? 

 Шапка-переноска (US 3496575) 
Эта «замечательная» женская шапочка может вместить в себя косметику, ключи и другие вещи, которые обычно находятся в женской сумочке. Ко всему прочему, у этой шапки есть еще теплые уши, так что вам не грозит в ней замерзнуть зимой. Только представьте, какое это зрелище — девушка в шапке с ушами, с висящими по бокам ключами и побренькивающими пузырьками с косметикой. От поклонников отбоя не будет. 

Винтовка-выпивайка (US 3450403) 
Если у вас нет разрешения на ношение оружия, вы можете носить за спиной эту замечательную винтовку. В случае опасности вскидываете ее, тщательно прицеливаетесь, нажимаете на курок, и выпиваете заботливо летящий в рот стакан (интересно, кто его наливает перед этим?). В принципе, для некоторых охотников процесс охоты ни в чем не изменится 

Электронный подавитель храпа (US 3480010) 
Храп — самый нежелательный «подарок». Если храпит ваш сосед — вы не можете спать, если храпите вы — вас будят, чтобы вы не храпели. Итог — никто толком не спит. Но есть решение — электронный подавитель храпа! Как только раздастся первый храпящий выдох, электроника сгенерирует высоковольтный импульс и хорошенько ударит током храпящего, от чего от гарантированно перестанет храпеть. Правда, при этом он может проснуться, вскрикнуть, вскочить, удариться головой о стенку, опрокинуть аквариум... В-общем, вариантов масса, главное — храпу будет положен надежный конец. 

Портативное сидение (UK GB2267208) 
Никогда не думал, что такое сидение тоже запатентовано. Среди моих знакомых, ходящих в походы, оно известно под названием «ПЕНДЕЛЬ», и сделано из куска пенополистирола с резинкой, обернутой вокруг пояса. А тут, оказывается, все придумано до нас — смотрите схему. 

Щит для поцелуев (US US5727565) 
Это загадочное устройство сделано из тонкой гибкой мембраны и держателя. Мембрана запаяна с трех сторон, что позволяет натягивать ее на держатель, как полиэтиленовый пакет. Нижняя форма держателя повторяет контуры подбородка, а верхняя содержит впадину для носа — получается что-то вроде сердца. Если вы захотите кого-нибудь поцеловать, необходимо поместить устройство перед лицом так, чтобы нос попал в соответствующее углубление, и пленка натянулась, принимая контуры лица. После этого- целуйтесь сколько вздумается! Интересно, головой кто-то думал перед тем, как придумать это жутко полезное устройство? 

Детектор Санта-Клауса (US US5523741) 
Русский Дед Мороз обычно никуда не спешит, приходит в дом, дарит детишкам подарки, при необходимости выпивает с родителями немного водки и идет дальше, поздравлять следующих детишек. Капиталистический же Санта-Клаус действует как самый настоящий Нео из Матрицы — мигом залезает в трубу, нычкует подарки в носках (что туда влезет??) и быстро улетает, чтобы его никто не заметил. Детишки в шоке — им приходится всю ночь не спать и ждать, когда же прилетит этот Санта? К счастью, буржуины придумали, как помочь буржуинским детям определить, что буржуинский Санта-Клаус уже закинул подарок в носок и собирается улетать прочь. В этот момент в особом электрифицированном носке срабатывает сигнализация, и с этого момента главное — перекрыть дымоход, чтобы Санта-Клаус не успел улететь до разбора подарков Забота о детишках поразительная! 

Остановщик икоты (US US7062320) 
Если вы икаете, вам поможет новое средство — остановщик икоты. Забудьте про способы вроде напугать вас или просто дать воды — остановщик икоты справится с этим намного эффективнее. Его принцип действия прост — страдающий икотой прикрепляет это устройство, похожее на стакан с водой, на лицо, наклоняет его, чтобы вода попала в рот, после чего следует удар тока. При этом особые нервы во рту раздражаются, и икота (обычно) проходит. Просто и надежно, надо взять на вооружение

Автор: Васса 9.11.2009, 0:08

Надо же, чего только людям в голову не лезет...

Автор: Янтарик 9.11.2009, 14:10

моя Алиса, выкладывала в теме с животными....вот тут даю ссылку...думаю от нее вы тоже улыбнетесь поему не возможно не улыбнытся
http://aroma-vita.com.ua/forum/index.php?s=&showtopic=430&view=findpost&p=44649

Автор: KISA 9.11.2009, 14:22

Да изобретений до фига у нас!

Автор: cyberbird 13.11.2009, 18:40

Вчера в магазине услышала как одна покупательница возмущалась на тему ГМО.... Нарыла в инете картинку на тему:
http://www.radikal.ru

Автор: vertrana 13.11.2009, 22:39

Фигасе, початочек! Глазки у него такие нехорошо внимательные!
Тала, хочу, хочу себе такой постельный автозаправитель! Это сколько ж времени ушло на расстилание и заправку кровати - уму непостижимо (а также автономный половымыватель, бельегладитель и едыприготавливатель) !

Автор: Nata79 13.11.2009, 22:54

особенно интересует последний агрегат  просто мечта

Автор: Olga 13.11.2009, 23:39

Ой, не говори....

Автор: Васса 14.11.2009, 13:46

Это все "жена" называется Нам по половому признаку не повезло.

Автор: cyberbird 14.11.2009, 14:48

А я хочу автономный мужчинокормитель едыприготовитель есть уже....

Автор: АЛИСА 15.11.2009, 13:41

Разговоры в инете:

ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

xxx: я тут на днях себе лампочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

Автор: O.Praline 17.11.2009, 18:58

Если уже писал кто такое здесь, то тогда удалите плиз.


Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Oставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Oбработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Автор: Джен Барбер 18.11.2009, 14:04

http://www.radikal.ru

Автор: Джен Барбер 18.11.2009, 14:07

http://www.radikal.ru

Автор: Джен Барбер 18.11.2009, 14:12

http://www.radikal.ru

Автор: Olga 18.11.2009, 14:36

Ой, спасибо! Какая прелесть)))

Автор: АЛИСА 18.11.2009, 14:40

Точно прелесть! и коменты! насмэшили.

Автор: Васса 18.11.2009, 15:41

Мне первая особенно понравилась!

Автор: KISA 18.11.2009, 17:30

Мне тоже первая понравилась очень!

Автор: Джен Барбер 18.11.2009, 18:42

Рада стараться! Постараюсь завтра еще выложить из "кошачьего". А вот такого кота http://www.youtube.com/watch?v=he4n-Wk9mRo&feature=channel видели ?

Автор: KISA 19.11.2009, 10:13

Это пряимо про моего Мурчика. Я фотки както выложу. Он в ване со струей воды играеться. И весь мокрый такой и лапы и морда. Зафоткала даже это дело.

Автор: АЛИСА 19.11.2009, 10:25

А как вам эта милая беседа? http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=related

Автор: Джен Барбер 19.11.2009, 19:14

http://www.radikal.ru

Автор: Nata79 19.11.2009, 22:11

ой, а выражение глаз точно "не подходи, а то убью" 

Автор: Васса 20.11.2009, 1:09

Отличная фотка! Даже у людей не всегда встретишь такую выразительность.

Автор: АЛИСА 23.11.2009, 19:59

Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
- Нет, ну не могу я так, - заявил Попугай. - Положите хоть немного макияжа.

- чиво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
- она не стягивает, она за них держится

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

- Дорогой, я похудела на 3 килограмма!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Автор: cyberbird 23.11.2009, 21:15

В продолжение "кошачьей" темы:
http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0911/4a/160cffe8f378.jpg.html
http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0911/d4/da8abbcd194a.jpg.html
http://radikal.ru/F/s05.radikal.ru/i178/0911/76/79d5d0a4b1a7.jpg.html
http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i151/0911/87/3b6efbdd2269.jpg.html

Автор: Ната 24.11.2009, 21:27

- Предпоследний президент США?

- Не знаю.

- Ну, три буквы!!!

- Правда, не знаю.

- Ну, вторая - У!

- ... Серьёзно???

Автор: Ната 24.11.2009, 21:40

 

- Корректная форма при увольнение по собственному желанию:" Я Вам очень благодарен, но хотел бы найти себя в гетеросексуальном коллективе".



 - Мой муж не курит, не пьёт, стирает, гладит, моет посуду...

 - Так это же не муж,а просто жена какая-то!

   

Автор: АЛИСА 24.11.2009, 23:04

- А мой муж не курит, не пьёт, не гуляет, не зависает с друзьями, не торчит за компьтером, не перечит мне...
- Серьезно???? Тогда ткни в него палочкой, похоже он умер!

Автор: goodzona 25.11.2009, 13:36

Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Автор: Руанна 26.11.2009, 11:28

мама в детстве часто записывала наши высказывания (благо, мы у нее в ассортименте) А вчера прислала вот это:

Маше 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Маша, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот, горло болит. Вы можете мне помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю...

Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач (шёпотом):
- Конфета.
Сева (тоже шёпотом):
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. А потом говорит: "Он меня не узнал".

Еду по садовому кольцу мимо МИДа. 5-летний ребёнок восхищённо смотрит на высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребёнок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Да-а-а... Странные дела тут творятся...

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты!

Саша (2 года) спрашивает маму:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки 4-5 лет. Задрав головы, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Задаю ребёнку известную загадку: " То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Пятилетний ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сын (4,5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: "Да... Красивая у вас планета".

Ну и вот: очень милое и забавное видео http://video.qip.ru/video/view/?id=v1224012cc70

Автор: Ната 27.11.2009, 20:39

Руанна,дети Вашей семьи гениальны!  Respect и уважуха! Уверена, что из них выросли (или ещё вырастут) гениальные взрослые!  

Автор: Янтарик 28.11.2009, 10:48

http://www.youtube.com/watch?v=IytNBm8WA1c

Автор: Ната 1.12.2009, 20:54

Тупой человек, как тупой нож - вреда большего принести не может, но раздражает!

Автор: Angelique 11.12.2009, 14:09

Долго хохотала над этой диетой!

Автор: KISA 11.12.2009, 14:18

Автор: Янтарик 11.12.2009, 15:10

дааааа

Автор: Джен Барбер 11.12.2009, 22:09

Кот-боксер - http://www.youtube.com/watch?v=--FyndryTFo

Автор: Angelique 16.12.2009, 2:31

Хототала до упаду!
http://trava.kiev.ua/archives/6569

Автор: KISA 16.12.2009, 20:23

Автор: Angelique 10.1.2010, 15:09

Акція!!! Пошкрябай монітор монеткою і виграй 100$

ШКРЯБАТИ_ТУТ: ██████████

Автор: Джен Барбер 10.1.2010, 15:38

Автор: KISA 10.1.2010, 16:28

Автор: Shoroh 11.1.2010, 22:29

Автор: *Kiara* 12.1.2010, 0:46

Автор: Джен Барбер 17.1.2010, 17:38

Автор: KISA 17.1.2010, 17:42

Автор: Angelique 17.1.2010, 17:57

Автор: *Kiara* 17.1.2010, 17:59

Автор: Shoroh 21.1.2010, 11:49

Ну вы тут и жжете, девочки!!! Реально темка настроение поднимает!!

Автор: Melissa 21.1.2010, 11:56

Цитата(Angelique @ 10.1.2010, 15:09)

Акція!!! Пошкрябай монітор монеткою і виграй 100$

ШКРЯБАТИ_ТУТ: ██████████

Автор: *Kiara* 28.1.2010, 14:26

30 апреля 2009 года Мельниченко, будучи пьяной, наехала на автомобиле Toyota Soarer на инспектора ДПС Дмитрия Чулкова. Милиционер погиб на месте. Мельниченко сразу же отправила своему другу SMS-сообщение с текстом: «Зая, я убила мента, прости Что делать?», и получила ответ: «Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай». Эта переписка попала в распоряжение журналистов, в связи с чем дело Мельниченко получило широкий общественный резонанс.
Эту даму посадили на 4 года

Автор: KISA 28.1.2010, 15:34

Ого!

Автор: Васса 28.1.2010, 21:35

А что тут смешного? Человек погиб... убит пьяной дурой.
И я вообще не знаю, кто это такая.

Автор: Shoroh 28.1.2010, 21:36

Ну..не говори

Автор: *Kiara* 28.1.2010, 21:39

Смешно не то что человек погиб,а то что эта пьяная дура пишет, когда человека убила и между прочим эту пьяную дуру посадили. Видно её "зая" ей не помог

Автор: АЛИСА 3.2.2010, 9:56

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась было зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?! Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"...

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Автор: KISA 3.2.2010, 10:46

Да, вот это прикол.

Автор: АЛИСА 3.2.2010, 14:37

http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i212/1002/ec/3a1cbea7cb5e.jpg.html http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i197/1002/ec/ba11e2f03b30.jpg.html

Автор: anavrin 3.2.2010, 18:47

"Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ"
Да уж, славные, но только в ЖЖ, а в жизни...

Автор: Nata79 3.2.2010, 21:52

самое грустное, что это действительно так  так как в реале намного чаще сталкиваешься с хамством, чем в вирте. может просто в вирте люди хотят, чтобы о них думали лучше? может в реале просто тяжелее игнорировать ту злобу, котрая так и прёт отовсюду?

Автор: KISA 3.2.2010, 23:42

Наташ, ты права. В виртуале люди отдыхают от жизни. И в виртуале ни кто никому ничего не должен. Есть же куча чатов, где приходят и общаются, а потом и в реале встречаються.

Автор: Nata79 3.2.2010, 23:51

может это уже офф, но таки скажу 

вот по поводу того, что никто никому ничего не должен.

я в жизни довольно нервенная девушка, так как все от меня чего-то хотят. а вот когда была в санатории и общалась с людьми - белая и пушистая. проанализировав ситуацию сделала вывод - мой быт и окружение довольно нехило на меня давят 

Автор: KISA 3.2.2010, 23:55

Конечно, пихают, толкают в транспорте, тут хочь нехочь озвереешь. Я мелкая, так меня в транспорте вечно пихают. На работе достают. Короче до фига внешних раздрожителей.
А в виртуале отдыхают

Автор: Shoroh 4.2.2010, 14:44

Цитата(Nata79 @ 3.2.2010, 23:51)

может это уже офф, но таки скажу 

вот по поводу того, что никто никому ничего не должен.

я в жизни довольно нервенная девушка, так как все от меня чего-то хотят. а вот когда была в санатории и общалась с людьми - белая и пушистая. проанализировав ситуацию сделала вывод - мой быт и окружение довольно нехило на меня давят 

Автор: Nata79 4.2.2010, 15:04

ты ж от меня ничего не требуешь и до белого каления не доводишь 

Автор: Lisichka 10.2.2010, 11:21

Не знаю как вас, но меня впечатлило, когда мне показали:
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Автор: Irusiya 10.2.2010, 11:31

Lisichka, ОЧЕНЬ КРУТО Людям со слабым желудком лучше не смотреть

Автор: Lisichka 10.2.2010, 11:46

Ну да, это для худеющих.)

Автор: KISA 10.2.2010, 13:43

Я это ужас уже видела!

Автор: Shoroh 10.2.2010, 16:12

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Angelique 11.2.2010, 2:15

Маленькая фея
http://www.radikal.ru

Автор: *Kiara* 11.2.2010, 3:08

Вот человек без комплексов, а у нас тут понимаешь диеты, прыщики

Автор: Melissa 11.2.2010, 12:30

У всех разное представление о красоте.
А что это она держит?

Автор: Tekhi 11.2.2010, 19:10

Melissa, волшебную палочку.
Она же Фея

Автор: *Kiara* 11.2.2010, 19:16

Если такой фее, с таким вот чувством прекрасного, дать волшебную палочку, что же она тогда наколдует

Автор: KISA 11.2.2010, 20:00

Класная зубная фея. Стукнет и к стоматологу не надо!

Автор: Tekhi 11.2.2010, 21:03

Такие феи обычно колдуют то, что людям со слабым желудком лучше не смотреть

Автор: Васса 12.2.2010, 0:31

Цитата(KISA @ 11.2.2010, 20:00)

Автор: Shoroh 12.2.2010, 9:46

Цитата(Васса @ 12.2.2010, 0:31)

Автор: kitty 14.2.2010, 15:41

Советую посмотреть!Оборжатся можно!http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk

Автор: sunn 16.2.2010, 11:18

Экзамен.
Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

Удивительно, ведь конструкция, в принципе, одна и та же... только у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

))))))))))))))))))))))))))))))
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Автор: *Kiara* 16.2.2010, 13:16

Автор: Annushka 16.2.2010, 13:33

Цитата(sunn @ 16.2.2010, 11:18)

Автор: sunn 16.2.2010, 13:58

Во-во и у меня та же штука

Автор: KISA 16.2.2010, 14:42

Автор: Shoroh 17.2.2010, 17:50

Автор: APRIL 17.2.2010, 18:00

СТИШОК ПРО МАМУ Чтобы правильно расти, Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет

Автор: Lara_sv 17.2.2010, 18:32

Автор: Lara_sv 17.2.2010, 18:46

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".


Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?


- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Автор: KISA 17.2.2010, 19:12

Автор: АЛИСА 17.2.2010, 20:05

Цитаты из белокожего сообщества В Контакте, или Вредные советы на тему "Как готично отбелить кожу"

Дашко Медвед: Совет потбеливанию кожи лица:берём кусок мыла(лучше чтобы это было "детское мыло",перекись водорода(известна своими отбеливающими свойствами) и нашатырный спирт.Затем нарезать мыло на мелкие кусочки и залить кипятком ,перемешать,влить туда перекись,а затем нашатырный спирт(чайной ложки хватит)всё это перемешать до образования пены.Оч хороший рецепт,я это испробовала,результат виден после одного применения этой маски!

Женюлечка: А сколько держать эту маску? )))))))

Элодия: И сколько перекиси?

Дашко Медвед: Перекиси можно пол флакона,естли большой ,а если маленький - то весь.А держать по времени-чем дольше тем лучше эффект,но лучше 40 мин

Наташко: вишневая кислота хорошо отбеливает. Хотя, для каждой кожи разные рецепты подходят...

Александра: а где можно её найти?

Наташко: Ну летом в вишне)

Александра: Ещё неплохо отбеляет голодание)))) Сегодня чуть со стула не упала-- лицо белое с пепельным оттенком))))

Вередина: так же не забывайте что перекись водорода при принятии во внутрь образовывает белые тельца в крови!!! а это, очень опасно.

Кое-кто успел и постебаться над отбеливающимися барышнями...
Шигорат: По поводу отбеливания кожи: надо сварить уникальный состав. Поступаем следующим образом:
Берем кило муки, намешиваем туда воды и эпоксидного состава, лучше фирмы "Момент". Также неплохо бы добавить белой гуаши, для более полноценного оттенка. Ставим на малый огонь, варим. Добавляем на 15й минуте варки туда угольной кислоты (можно достать в аптеках), в пропорции 1:10. Получившийся состав выливаем на голову.
О чудо! Никаких пятен! Кроме того, выпавшие волосы подчеркнут вашу бледность светленькой лысиной.
Спасибо за внимание, искренне ваш.

Драма Арахнофилюс Суицид: Я,когда ванну принимаю,беру пемзу и усиленно тру все тело,а потом натираю лимоном,когда выхожу...Так поступаю летом (всегда сутра),так как зимой у меня кожа сама по себе тупо белого цвета.

Автор: Penelopa 17.2.2010, 21:14

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"


- Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ

Автор: Annushka 17.2.2010, 21:15

Автор: Penelopa 17.2.2010, 21:21

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Автор: *Kiara* 17.2.2010, 23:25

Помогите оценить развитие моей МАМЫ)))

Уважаемые доктора! Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама – 35 л 4 мес, 50320 г, 158 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 мес, родился в Испании на 6 недель раньше ожидаемого мамой срока, был в инкубаторе 5 дней, отдали маме на 10 день. Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила в Россию через день бабушке и тетке и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.

Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:

Двигательное развитие:
• Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку
• Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках – я)
• Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
• Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
• Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие:
• Не может различать цвета – иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???
• Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя)
• Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков:
• Откликается на своё имя реже, чем на кличку «мама»
• Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
• Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
• Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой
• Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания:
• Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
• Исследует каждый использованный мной памперс
• Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие:
• Маме очень нравятся совместные игры со мной
• Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой - к своим
• Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне - радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы

Я понимаю, что каждая мама «развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно» моя «в совершенстве овладеет тем или иным навыком». И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
• Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить - на пол, на диван, в кроватку, и т.д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
• Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
• Маме не нравится быть в обществе других людей без меня

А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:

• Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
• Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???
• Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
• Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???
• Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
• Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
• Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???
• Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!! Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь???
• Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол???
• Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там ищет???
• Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально??? И кого мне слушать: папу или маму???
• Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т.д.)!!! Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял???
• Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается, приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки хочу и т.д.)

И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается??? И с чего начать? Может, с «ма-ма»?

С уважением, Сын

Автор: APRIL 17.2.2010, 23:31

• Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???

Автор: Angelique 20.2.2010, 23:56

Автор: calino4ka 21.2.2010, 1:33

Цитата(Lisichka @ 10.2.2010, 11:21)

Автор: Руанна 22.2.2010, 12:57

а вот это со мной приключилось часа два назад, цитирую из своего ЖЖ:
суп из соли заказывали?
вообще-то, до того момента, как в мозгу огромными буквами пробежали титры "МЛЯЯЯЯЯ",планировался тыквенный суп с карри. Собственно говоря, план подходил к своему счастливому завершению, купаясь в уютном солнечном аромате, я уже предвкушала, как вкусно сейчас пообедаю, вот только последний штрих - немного соли. Немного соли? Ага, а как на счет двухсот грамм? - крякнула крышка солонки и злорадно отпрыгнула на плиту. Пошли вышеуказанные титры,и спустя несколько секунд суп-пюре покорно впитался в соляной Эверест, возвышающийся аккурат посередине кастрюли. Приятного аппетита, Анечка!

Автор: Shoroh 22.2.2010, 18:20

Какой кошмар..это же грустно...))))))))) Чем же ты обедала?

Автор: Янтарик 23.2.2010, 16:36

девочки вот от этого потухали сегодня...аж до слез)))
будет интересней тем кто смотрел фильм михалкова 12ть
http://www.youtube.com/watch?v=Vsv-Xve62P4

Автор: kitty 24.2.2010, 9:03

Вот, я просто не могу!

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых плохих изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Автор: kitty 24.2.2010, 9:08

Мне нравится фраза:" вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться."

Вообще клас!

Автор: Руанна 24.2.2010, 9:21

а мне собаку жалко... Она ж не виновата, что у нее хозяин идиот и такие гены идиотские...

Автор: kitty 24.2.2010, 9:26

Руана, а ты права!

Автор: KISA 24.2.2010, 9:31

Жалко конечно собачку, но история поучительная!

Автор: *Kiara* 24.2.2010, 9:54

Да собачку жалко конечно

Автор: Nata79 24.2.2010, 13:20

это уже не в улыбнёмся, но у нас была похожая ситуация. приходит друг и рассказывает. "иду по улице, впереди ребята лет 16-17 с бультерьером, собака без поводка и намордника. навстречу идёт девушка, в руках крутит поводок. тут буль бежит на девчёнку . из кустов выскакивает немецкая овчарка, хватает за шею буля и прокусывает ему там чего-то. буль толи в отключке, толи исдох. "чисто конкретные пацаны" пытаются разбираться с девчёнкой, но после рыка овчара забирают буля и ретируются". так что, на всякое действие есть противодействие.

Автор: KISA 24.2.2010, 13:23

Вот я и сказала поучительная история, подтверждающая : против лома нет приема, если нет другого лома.

Автор: Olga 24.2.2010, 13:48

Да от хозяев все зависит. У нас вот тоже история была. У моего соседа кавказ был. Очень приличный кавказ, адекватный вполне, детей любил и всех собак тоже не трогал. Даже котов не трогал. Но хозяин его всегда на поводке водил, чтоб людей не пугать.
Ну вот, гуляем мы в парке. У нас тогда пудель был. Тут из кустов буль выходит, и на наших собак рычать начинает. Сосед мой говорит хозяину буля, ты забери пса, чтоб беды не было. А тот заявляет, мол ничего твой кавказ ему не сделает, он у меня чемпион боев каких-то. И кавказа твоего порвет. И давай его еще науськивать на кавказа. Ну буль, ясное дело, кидается к кавказу, а тот его своей башкой с земле прижал, да и проехался всей тушей сверху. А туша килограмм под 80. У буля позвоночник токо хрясь - и все. Хозяин его на руки подхватил и с ругательствами убежал. А кавказ зевнул и дальше спокойно гуляет.
Вот так, из-за дурного хозяина и собака дурная.

Автор: KISA 24.2.2010, 15:37

Отож идиоты такие, пальцы веером, сопли пузырями

Автор: *Kiara* 24.2.2010, 16:17

Да идиотов хватает У меня буль 11 лет прожил, сложно предствить более доброе создание...он дрался 2 раза в жизни,и то из-зи меня, у нас соседи с ним детей оставляли,он за малышами мог целый день ходить и можно быть уверенной что он не разу не упадёт

Автор: kitty 24.2.2010, 17:42

точно шо идиотов хватает.У меня такое было с прежней собакой.К нему балонка дорывалась(порода: французкий бульдог была у собаки моего брата), а он взя балонку за шкирку и потрепал.Крови не было, просто испуг.А с ним тогода моя бабушка гуляла.Так Бой 15 кг весил. Бабушка говорила хозяйке чтоб к Бою не подходила. А хозяйка болонки еще тявкала: мол не бойтесь она вашего пса не тронет.Ну и че, взяла болонку потом на руки и начала верещать.Бойчик вобще добрый был, меньших по росту ну и вобще меньших не трогал, а нооборот помагал(меня он ходить научил).Просто у балонок характер такой, типа они пупы земли.Бой видимо это понял и цапнул.Хотя вобще даже когда меньшие его смикали, кусали, у него слезы на глазах, а он не тронет, ведь малышня.А детей любил,могли его за уши за губы таскать, а он и ни шевельнется.Хороший был, тогда просто на него что-то нашло.

Автор: kitty 24.2.2010, 17:44

ой клас! первый раз слышу про доброжелательного буля.Хоро значит воспитали. просто умничка!

Автор: *Kiara* 24.2.2010, 18:16

Да я булей много знаю не злых. Это просто породу так у нас разрекламировали, что идиоты берут и злят специально, а злой может быть даже болонка....да я питов много добрых знаю, тут всё дело в воспитании

Автор: АЛИСА 24.2.2010, 18:36

новые
русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ -ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Современная замужняя женщина.
...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал!....

Автор: Irusiya 24.2.2010, 18:48

Автор: KISA 24.2.2010, 19:16

Цитата(АЛИСА @ 24.2.2010, 18:36)

Автор: *Kiara* 24.2.2010, 19:20

Автор: Nata79 24.2.2010, 23:12

очень актуально 

Автор: Angelique 24.2.2010, 23:36

Автор: *Kiara* 25.2.2010, 0:29

Анжелика, прям в точку

Автор: ksana.ket 25.2.2010, 2:54

Да, тема про собачек и улыбнула и расстроила. Мне это очень близко (у самой две собаки)
Хочу выложить историю о том что с собакой не расслабишься, 1 января утро как бы не праздновалось(ну всякое бывает), а на выгул выходи.(если честно о выгуле это не обо мне я гулять с своими собами очень люблю)
(стыренно с дружественного российского биглефорума)

Новогоднее родео в блог из присланного по аське:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прошляпил собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан по адресу раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот крендель (собака) сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Автор: Васса 25.2.2010, 3:14

Цитата(*Kiara* @ 24.2.2010, 18:16)

Да я булей много знаю не злых. Это просто породу так у нас разрекламировали, что идиоты берут и злят специально, а злой может быть даже болонка....да я питов много добрых знаю, тут всё дело в воспитании

Автор: kitty 25.2.2010, 11:49

Про воспитание дестивительно, как воспитаешь собачку, такой она и будет.

Автор: kitty 25.2.2010, 11:54

Прикольные пословицы!:D

Автор: Lara_sv 25.2.2010, 11:58

Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут (с)
сижу и прям ржу. как в точку подмечено. но, как выразился мой друг - и снова замерзают при низкой температуре окружения.

Автор: Angelique 25.2.2010, 12:02

Автор: sunn 25.2.2010, 12:15

Русский человек ( вне зависимости от национальности ) читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Правила для мужчин:

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек.
Она - Богиня

Автор: Lara_sv 25.2.2010, 12:20

Автор: kitty 25.2.2010, 12:59

гы прикольно!

Автор: *Kiara* 25.2.2010, 14:37

.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.


Это про мою маму и брата жену

Автор: kitty 25.2.2010, 16:01

про меня пункты 3, 4, 7.

Автор: sunn 25.2.2010, 16:17

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты
вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

Автор: Lara_sv 25.2.2010, 16:24

как вежливо люди умеют , однако, переписываться ...

Автор: sunn 25.2.2010, 16:59

Я тихо ржала под столом:




Игра на вечер .
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, ..., Вы - ракета!

Автор: Lara_sv 25.2.2010, 17:50

.. и на следующий день на работу вам идти не прийдется
будете отдыхать в психушке.

Автор: *Kiara* 25.2.2010, 18:19

Автор: kitty 25.2.2010, 21:15

Браво!

Автор: Annushka 25.2.2010, 21:25

sunn, ой не могу оборжака

Автор: sunn 25.2.2010, 21:49

Я сама по новой перечитываю, и ржу

Автор: Nata79 25.2.2010, 23:07

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

однозначно, помогает

Автор: KISA 26.2.2010, 1:06

еслиб не лежала на диване, валялась бы под столом

Автор: АЛИСА 26.2.2010, 8:31

АААААААААААА! прикольно!
А наверное можно и вдвоем играть: берется еще один человек, он делает то же самое, только идет тебе навстречу - это встречный трамвай!!!

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 8:53

Автор: kitty 26.2.2010, 9:17

а если другой человек пицепится ззади это буду трамвай с двумя вагонами

Автор: АЛИСА 26.2.2010, 9:34

АААААААААААААА!
Вот это вечернее развлечение!
Нас всех в психушку пора отправить!

Автор: kitty 26.2.2010, 9:44

Развлечение дествительно хорошее

Автор: kitty 26.2.2010, 9:59

Вот я просто падаю!

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный,ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Автор: Shoroh 26.2.2010, 10:33

Пару дней назад. Муж варит лапшу сидя за ноутом спиной к плите. Я пробегаю мимо, роняю на ходу:
- Сашик, закипело!
Муж, не отрываясь он экрана:
- М-гуу..
Через несколько минут пробегаю в обратную сторону:
- Сашик, сварилось!
- М-гуу...Сохрани, а?

Автор: kitty 26.2.2010, 10:48

Илонка твой муж видать тогда чуть за компом засиделся!

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 11:00

Автор: Shoroh 26.2.2010, 11:50

Да, теперь у нас дома новое нарицательное выражение..

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 11:51

Автор: *Kiara* 26.2.2010, 13:13

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:17

я долго смеялась

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:18

на злобу дня

Автор: kitty 26.2.2010, 13:21

Про маму мне почему то не понравилось, а про жвачку класно!

Автор: *Kiara* 26.2.2010, 13:21

Это прямо в точку

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:24

и вот это любовь!

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:26

напоследо позитив, для пятничного вечера! такая клевая картинка. я не могу удержаться , чтобы не улыбаться ставлю на рабочий стол)

Автор: Olga 26.2.2010, 13:32

Цитата(Shoroh @ 26.2.2010, 11:33)

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:35

порвало совсем )))))))) только котика жаль, он без жилета...

Автор: Lara_sv 26.2.2010, 13:44

кто-нибудь хочет печенье?

Автор: sunn 26.2.2010, 15:50

Клевые печенюшки для мальчишника

Автор: kitty 26.2.2010, 16:34

бедная кисюня, правда интересно бы было на нее посмотреть после падения в воду!

Автор: Lara_sv 28.2.2010, 11:20

Автор: kitty 28.2.2010, 13:40

Ути пути какие красапутьки!

Автор: kitty 1.3.2010, 13:25

Я от этой истории под столом валялась!

Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

Автор: kitty 1.3.2010, 13:32

Вот я просто падаю!

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
-У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный,ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Автор: *Kiara* 3.3.2010, 1:16

Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ!, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег. Примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину!)))

Автор: Бирюза 6.3.2010, 23:18

Советы "мудрой" свекрови пока читала свою вспоминала, моя не слишком далеко ушла.

Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением?? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Автор: Маргаритка 6.3.2010, 23:54

Чуть под стол не сползла! Главное ж, когда люди это все советуют, они ж в это все искренне верят!

Автор: i_rina 7.3.2010, 0:07

 Перед Новым Годом шила дочурке платье в сад на утренник. Была первая примерка, одела я на нее (платье еще было без рукавов где приколото булавкой, вообщем рабочий вариант) она бегает кричит папе какая она красавица, а муж в это время умирает со смеху за компом и показал следующее (очень в тему) 

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки.

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, японяла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизньзакончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже втишине."

фото костюма канарейки:



http://radikal.ru/F/s04.radikal.ru/i177/1003/6d/aa7fbb3abb2a.jpg.html




а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самоестрашное что мог сделать наш папа:



http://radikal.ru/F/i027.radikal.ru/1003/95/674aa13aa5d9.jpg.html

 

Автор: Маргаритка 7.3.2010, 0:17

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
мамина забота...
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: *Kiara* 7.3.2010, 0:39

Про свекровей это классика

Автор: Mariwa 7.3.2010, 19:30

Девочки,не знаю может уже кто выкладывал.Я когда читала ухахатывалась.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Автор: Mariwa 7.3.2010, 19:30

Продолжение
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

Автор: Mariwa 7.3.2010, 19:31

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Автор: Mariwa 7.3.2010, 19:31

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Автор: Mariwa 7.3.2010, 19:33

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

Автор: Nata79 7.3.2010, 20:48

долго ржала

Автор: *Kiara* 7.3.2010, 21:05

После того как это прочитала стала еще больше любить мужа

Автор: Lampochka 7.3.2010, 21:15

+1

Автор: Киприда 7.3.2010, 22:30

Девочки а мне сегодня рассказали анекдот-сначала не поняла.А потом так ржала...

Короче приходит сын олигарха к папе и говорит
-папа.мы с барышней так погуляли..Короче нужны деньга на аборт...
Папа молча достаёт энную сумму и даёт сыну.Тот стоит и не уходит.Папа спрашивает
-чтото ещё сынок?
-да понимаешь пап.мы так кутили...Вобщем дом ей сожгли...
Папа отвечает:
-ну чтож сынок.теперь тебе осталось только дерево спилить...

Автор: Бирюза 7.3.2010, 22:35

О-о, я б с таким или с такими не смогла, жутики какие бывают... у меня только предпоследнее частично совпало, он собирается почему-то всегда дольше чем я.

вот недавно, вспомнилась - сцена ревности, виноват ребенок фантазер
приходит мой ребенок с шариком и говорит
- Папа, шарик сдулся надуй
- Миша а почему он сдулся
- ну я не знаю, просто на него наступили и он сдулся
- кто наступил?
- а приходил дядя и наступил на шарик
- какой дядя, когда приходил, что этот дядя тут делал?
- ничего, просто пришел, наступил на шарик и ушел
- а как дядю звали?
- Сережа
- а ты что в это время делал
- а я в это время спал

шо за Сережа не знаю

Автор: Васса 7.3.2010, 22:51

Автор: *Kiara* 7.3.2010, 23:34

История из жизни:
Сидит папа за компом играет в игру, рядом садится сын и очень внимательно наблюдает за тем что происходит, тут папу убивают, он сильно стискивает зубы чтоб не выругаться, сын честными глазами смотрит на отца и говорит:
-Блять, да папа

Автор: Наталия22 8.3.2010, 10:47

МЕЧТА МУЖЧИНЫ
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже.
И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Автор: Васса 8.3.2010, 14:09

Автор: Mariwa 8.3.2010, 23:39

Поздравляю с Днём мимозы,Днём любовниц и коллег,с Днём когда ещё морозы и на крышах ещё снег.С Днём,когда все дамы пьяны,сексуальны,хороши,с Днём,когда родную маму ждут до ночи малыши.В общем,клёвый этот праздник в календарь не занесут.Поздравляю с 8 Марта,в Украине уже пьют

Автор: АЛИСА 10.3.2010, 21:33

Сложное все-таки имя - Иглесиас!
http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=FFFFFFFF53C9E858

А вот это - лежу под столом! Крем для лица!



http://www.radikal.ru

Автор: Mariwa 10.3.2010, 23:06

Женский автофорум

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от
вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
что надо перекрашивать машину в тон помаде...