Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Olga]

Ой, спасибо! Какая прелесть)))

[АЛИСА]

Точно прелесть! и коменты! насмэшили.

[Васса]

Мне первая особенно понравилась!

[KISA]

Мне тоже первая понравилась очень!

[Джен Барбер]

Рада стараться! Постараюсь завтра еще выложить из "кошачьего". А вот такого кота горячая голова видели ?

[KISA]

Это пряимо про моего Мурчика. Я фотки както выложу. Он в ване со струей воды играеться. И весь мокрый такой и лапы и морда. Зафоткала даже это дело.

[АЛИСА]

А как вам эта милая беседа? http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974...feature=related

[Джен Барбер]

[Nata79]

ой, а выражение глаз точно "не подходи, а то убью" 

[Васса]

Отличная фотка! Даже у людей не всегда встретишь такую выразительность.

[АЛИСА]

Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
- Нет, ну не могу я так, - заявил Попугай. - Положите хоть немного макияжа.

- чиво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
- она не стягивает, она за них держится

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

- Дорогой, я похудела на 3 килограмма!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась.

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

[cyberbird]

В продолжение "кошачьей" темы:

[Ната]

- Предпоследний президент США?

- Не знаю.

- Ну, три буквы!!!

- Правда, не знаю.

- Ну, вторая - У!

- ... Серьёзно???

[Ната]

 

- Корректная форма при увольнение по собственному желанию:" Я Вам очень благодарен, но хотел бы найти себя в гетеросексуальном коллективе".



 - Мой муж не курит, не пьёт, стирает, гладит, моет посуду...

 - Так это же не муж,а просто жена какая-то!

   

[АЛИСА]

- А мой муж не курит, не пьёт, не гуляет, не зависает с друзьями, не торчит за компьтером, не перечит мне...
- Серьезно???? Тогда ткни в него палочкой, похоже он умер!

[goodzona]

Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

[Руанна]

мама в детстве часто записывала наши высказывания (благо, мы у нее в ассортименте) А вчера прислала вот это:

Маше 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Маша, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот, горло болит. Вы можете мне помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю...

Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач (шёпотом):
- Конфета.
Сева (тоже шёпотом):
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. А потом говорит: "Он меня не узнал".

Еду по садовому кольцу мимо МИДа. 5-летний ребёнок восхищённо смотрит на высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребёнок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Да-а-а... Странные дела тут творятся...

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты!

Саша (2 года) спрашивает маму:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки 4-5 лет. Задрав головы, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Задаю ребёнку известную загадку: " То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Пятилетний ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сын (4,5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: "Да... Красивая у вас планета".

Ну и вот: очень милое и забавное видео http://video.qip.ru/video/view/?id=v1224012cc70

[Ната]

Руанна,дети Вашей семьи гениальны!  Respect и уважуха! Уверена, что из них выросли (или ещё вырастут) гениальные взрослые!  

[Янтарик]

котики

[Ната]

Тупой человек, как тупой нож - вреда большего принести не может, но раздражает!