Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Annushka]

Ольга, Ируся, спасибки! Я сходила по обеим ссылкам, т.к. смотрела с дочкой сначала по одной ссылке и закрыла, а ей так понравилось, что она закомандовала "еще смешного панду" - сходили еще и по второй ссылке

[няШко]

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше,с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама,наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.
Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...
Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя кошка срет в раковину.
Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю,
что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят.
Открываю - почтальон.
А я с ложкой говна в руках и жую...

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

[*Kiara*]

[KISA]

[няШко]

Правда там еще есть ну очень смешная история, но она с матюком(в нем то вся суть).Не захотелось как то выкладывать!

Он там Всякими знаками где надо заменен.Но все понятно.

[Shoroh]

..... Особенно как кота овсянкой....

[АЛИСА]

а мне про собачку в машине понравилось, долго смеялась, до слез.

[няШко]

Удивительные существа - собаки. Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.

[Васса]

Вот мне кажется, что коты и собаки прекрасно понимают нас.

[*Kiara*]

Еще как понимают. Кити где ты столько историй находишь? Как ни зайдёшь-история Здорово поднимает настроение Спасибо

[Lara_sv]

Памятка сотруднику во времена кризиса

ЧТО ОДЕВАТЬ?

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

БОЛЕЕТЕ?

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

[Lara_sv]

Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент (5 уроков)

Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
«Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?», - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» -спрашивает муж.
«Джон, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?»

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 128?» Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 128?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть наша слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.


Урок 3
Индейка говорила с буйволом. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ». «Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал буйвол, - в нем много питательных веществ - они помогут тебе!». Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!»

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский

[АЛИСА]

Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
А если у начальников в этот момент тоже экстренный случай?

[няШко]

Киара места знать надо!

[*Kiara*]

Kitty, буду реабилитироваться

[няШко]

вот сайт в котором ясе истории нахожу

[Lara_sv]

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

[Lara_sv]

читаю приколы рожениц

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната

И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»

Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!

Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!

Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!


Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"

В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора

После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»


В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»


Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо... Была спокойна как танк.... Мда... У мужа с головушкой было все гораздо хуже.... Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг... За любые деньги - доставь БЫСТРО», - перешел на визг, - « в роддом! ээээ.... пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!

Пришло молоко... Грудь... Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта... ммм... ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ!»

Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…

Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво - у меня муж фотограф!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...


Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: "Неплохо, теперь у нас два влагалища!"

Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

Врач посмотрел меня на кресле - полное открытие!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»

Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви


Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…

Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно

[Lara_sv]

Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…


После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.

Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»

Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник


В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать

Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается

ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!

«Настоящая женщина должна разрушить дом, срубить дерево и родить дочь.»

На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!

На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.


В душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»


Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…

[*Kiara*]