Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Shoroh]

АЛИСАчка, из человека в кошку никто не переселяется. Для этого надо иметь не только множество причин и целей, недюжую поддержку свыше, но и собственный высокий уровень. Скорее наталкивает на мысль о единости всего сущего, в какой бы форме на физическом плане не проявлялось..
Спасибо тебе, действительно завораживает и поднимает настроение.

[Angelique]

Илонка, все можно трактовать по сыоему.
Мне например один я сновидящий сказал, что мой кот в предудщих наших жизнях был мужчина, который жил в 15 веке, он был итальянец.
У нас с ним была большая любовь, но видно он или погиб или еще что-то.
Но хотел все равно вернуться.
Кстати я даже не знаю, почему я своего кота назвала Орсо, я в тот момент изучала интальянский почему-то, когда его принесли ко мне,
Орсо переводиться с итальянского - медведь.
Ну далее не буду продолжать тему...

[няШко]

Я вообще люблю творчество Джексона, а тут такой талант.!Браво!!!

http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU...feature=related
Мой любимый попугвй

[няШко]

Девочки, ржу над фразой уже дня три:"Моє життя без тебе як туалетний папір, сіре, довге і до сраки."

[Киприда]

А я тоже дня два ржала над фразой *Есть ещё похер в похеровницах...*

[Iren]

А я другую слышала: "Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."

[Lara_sv]

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш
сползает.

[Iren]

А вот еще из старых запасов:
И моя любимая-

[Iren]

Tри стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"

[Iren]

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[няШко]

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Эт не мое!

[Iren]

ЖЕСТЬ!

[няШко]

заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.

[няШко]

Девочки, а эту историю расказал мне брат, а ему его друг.Расказаваю от имени брата.

Расказал приятель:
Сижу говорит, я за компом, и как всегда заел Ентер, сижу говорит в Ентер тыцяю, и вдруг голос моего попугайчика сзади:
"Твою мать!!!"

[Shoroh]

Илонка, все можно трактовать по сыоему.
Мне например один я сновидящий сказал, что мой кот в предудщих наших жизнях был мужчина, который жил в 15 веке, он был итальянец.
У нас с ним была большая любовь, но видно он или погиб или еще что-то.
Но хотел все равно вернуться.
Кстати я даже не знаю, почему я своего кота назвала Орсо, я в тот момент изучала интальянский почему-то, когда его принесли ко мне,
Орсо переводиться с итальянского - медведь.
Ну далее не буду продолжать тему...

Ну почему же? Очень интересно.

[Lara_sv]

вспомнила один кадр из жизни. В магазин зашла женщина, а за ней собачка (дворняга). Продавец спрашивает - ваша ли? А Ж отвечает, что нет, прибилась по дороге и идет за ней все время. А продавец говорит, вот и у меня такое было, прибилась какая-то ко двору, пока мужу не пришла в голову мысль, что это какой-то реинкарнированный бывший любовник жены . И прогнал.

[Shoroh]

[Shoroh]

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!.. ))))))))

[Sireniya]

Майя Четвертова - неперевершена... Её одностишия просто шедевры... остальное тоже

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!

В нем все прелестно, кроме алиментов.

...на глиняных ногах. Колосс он - лежа...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я слышу, любишь, а носки стираешь?

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

А кое-кто жалеет...Где ты, "кое"?..

Я Вас люблю, но это не мешает...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

Лишь изредка я привстаю с диеты..


Твоя любовь не кажется моею...

Когда б не комары, то мне Париж - до фени!

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Ты мне не пара! Ты - шестерка!

Мне без тебя нет жизни и в малине...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

...ведь он не просто зять, а дочкин муж!

Тебя не видеть...Это ли не счастье?

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Забудь в конце концов меня в невестах!!!

Подарил мне пылесос - женится, наверно...

А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?...

Да согласись же наконец : я не упряма!!



Скучаю по тебе, как по застою...

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Он так молчит, что хочется раздеться...

И я осталась допоздна и дольше...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я безнадежно и практически здорова...

Прикрывши робким "нет" решительное "да"...

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Он уходил, как резкость в объективе...

Ах, он женился чисто символически...

Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
(
В чужих мужьях всего милей - их жены.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

К чему скрывать: девятый месяц...

Он не любовник, он намного хуже...

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!

Люблю без памяти...без памяти...кого?...

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!


Он скуп не только на слова...

Что в ней законного? То, что жена?

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Мы не знакомы чересчур давно,

Смотреть, как он твою целует секретаршу...

В любви все просто, но порою даже слишком...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Все в нем ужасно, кроме аппетита...

Воздушных замков я не строю - только глазки.

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

Он мне любовник, хоть по документам - муж.

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Ко мне ввалился! ночью! без жены!



Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...

Мое молчанье означает лишь молчанье...

За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Любить он мастер, а жениться - кандидат...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Хоть и кастрирован, но выглядит котом.

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!...Только не руками!..

Я без любви, как кот в мешке...

Меня он любит, но не так, как хочет...

...заплаканная вся: не замужем, должно быть.

Мне кажется, что все уж отказалось...

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

И с чем моя наивность только не граничит!..


Ну как тебе не стыдно на работе...

Попробуй меня бросить - я взорвусь!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Да, ты умен, но очень уж по-женски...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Он улыбался искренне, цинично...

Смешно сказать...Смеешься? Не скажу!

Я требую : сейчас же, но не сразу!

Как хочется, чтоб стал ты африканцем...

Уж слишком часто ты на мне женился...

Не вышло рая - но шалаш остался...

Ты то ли многогранен, то ли многолик...

Все позади: придется обернуться!

Я не романа жду от вас...лишь предложенья...

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена...Не наповал, но на пол.

Не надо спорить : ты на мне женился!

На кухне я - как Бог при атеизме.


Мои глаза полны немым отказом...

Я рада, рада, но сперва разуйся!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Я не прошу взаимности, но не люби меня!

Ах, не зови меня! Зовешь? Ну и не надо!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Ты не мужчина, ты - развратник!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

...пора мириться, завтра день зарплаты.

Как робок он...сопротивляться сложно...

И даже зеркало тебе не помогает!

Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...

Наш сын, как истина, родился в споре...

Ты не заплатишь - я заплачу...

Мне истина дороже не настолько!

...целуется удобно и надежно.

[няШко]

девочки, вчера ржали до упаду!

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."