Давайте улыбнемся, Смешные штучки для поднятия настроения Опции

[Shoroh]

))))))))))))))))
Ой. аж слезы выступили...))))муж бегает и спрашивает че я ржу
ооооой прикол....................

А где треньки по полтора часа-то? в тренажерке, наверное, в гимзале таких тренек долгих быть не может

[Vedmochka]

Я над историей не смеялась - нашла ее будучи на работе. А начальство-то тут. А я смешливая. А что делать, если смеяться нельзя? Вот и я так сдерживалась, что аж слезы из глаз течь начали.
Степом занималась по полтора часа: 45 минут избивание степов, потом 45 минут гантели и т.д. Гимнастика шестовая: 45 минут растяжки, силовые упражнения, потом 45 минут обзаводимся синяками на шесте.
Я ж потому и спрашивала про убийцу - обычные нагрузки я не люблю. После бурного детства-отрочества наверное, когда серьезно занималась баскетболом и альпинизмом.

[Iren]

И смешно и жалко и страшно...
А у меня абонемент в Sportлайф лежит, ждет своего часа, и когда нибудь придет час расплаты и я буду вспоминать этот рассказ и плакать!

[Kalino4ka]

Насмеялась. Я так в спортзал ходила в прошлом году.... Ходила и все думала, ну когда же закончится тренировка, а мотивацией было - купила абонемент на МЕСЯЦ! (причем делала это сознательно, зная свою натуру лентяйки)

Девочки, я в детстве серьезно занималась спортивной гимнастикой и очень долго по 2 часа тренировка в течение шести лет и каждый день. Но сейчас не могу согнуться и разогнуться, а когда то летала на брусьях и бревну. Теперь сама как бревно.

[Shoroh]

Ух ты, а я думала, что гимнастика-это чтото типа как на велике научиться-раз научился и на всю жинь стройная-летающая..

[Kalino4ka]

Не ну конечно спортивность и стройность, такая как сбитость мускулатуры фигуры визуально сохранилась. Но когда ведешь такой активный образ жизни организм привыкает к такому ритму обмена веществ и если не поддерживать гибкость и пластику - то для мышц и связок это плохо. А теперь отложение солей идет с усиленным темпом. Это я поняла только сейчас.

[Shoroh]

оба на..(( сожалею.но это к сожалению не смешно.., надо бы нас в болтанку..

[Kalino4ka]

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.

У мужа...тридцать семь и два..

.....

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своейколлеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звониттелефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи(женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли иинтересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

....


Подвозил как-то девушку....о цене договорились заранее...
Довёз ... она открывает кошелёк, там в основном крупные купюры и не очень много мелких.....
Она смотрит на меня и спрашивает: "Как же Вам дать......???"

Я так же глядя на неё отвечаю: "Лучше деньгами!!!"


....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком вмагазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Iren]

Мне последнее(про молодую семью) больше всего понравилось!

[Kalino4ka]

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

[Kalino4ka]

Забавные афоризмы:

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

[b]Бл*дь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет..


Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 5000$.


[/b]

[Ludasya]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

[Shoroh]

о госпади какой кашмар

[Shoroh]

любителям котоприколов))

[Ludasya]

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять,шесть... -отвечает девушка.
- Что-то негусто, -говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
***

[Kalino4ka]

Котяры классс!!!

[Kalino4ka]

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

[Kalino4ka]

ПОЗИТИВНЕЕ


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Ludasya]

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
***
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***

[Kalino4ka]

Улыбнитесь!!!