Психологическое здоровье и взаимопощь в воспитании детей

Ань, я Выше писала, что не могу помочь ребенку заинтересоваться ни в учебе не в труде! Он какой то безжизненно неинтересующийся ни чем, кроме компьютерных игр! Но даже они как альтернатива не помогают, играть в логические игры он не хочет, как только первые трудности прячется в песок, ему не интересно! А вот эти кровожадные стрелялки, где масса крови я не разрешаю! А обычные стрелялки без думные много не разрешаю! Работать не хочет, подмести в доме лень, посуду помыть лень, чай приготовить лень! Он конечно делает все это с таким видом - Как Вы меня достали! Он не может преадалевать трудности, он просто от них убегает и это во всем! Он хочет уже все уметь, но не хочет для этого учится!

Это я ему говорю уже 4 года!

О, я сама телец и знаю, что это такое! Я на то и надеюсь, что он эту цель найдет и Аня мне в этом поможет!

Я уже это пробывала не работает! Пока я сеже и гавкаю, Гаврюша пиши, Гаврюша пиши ...... то он пишет! А сам вообще не учится сидит до 11 ночи! Приходит в 15:00 и сидит! А у меня их двое, а еще и работать нужно и кушать и убрать ....!

Ань, перечитала еще раз все внимательно и многое уже перепробовано, но и много ошибок делала. Например с переписыванием, хотя с моим Гавриилом это раньше прокатывала, он что бы не переписывать писал в школе хорошо, но это длилось не долго! Со Стефанией это все проходит успешно, ну то что ты писала про самостоятельное обучение, а вот с Гавриилом не в какую! Стоит отойти и все! Пыталась частично отучить его от своего присутсвия при выполнении домашнего задания, но ни чего не получается, Стеша та постепенно привыкла к самостоятельности, хотя с 1 класса она была достаточно самостоятельной!
Ты знаешь, он даже иногда сам встает в угол, что бы заставить себя что то сделать до конца. Я прошу его - не нужно загонять себя в угол , что бы что либо сделать, достаточно прилажить небольшие усилия и все получится - а он отвечает, что по другому у него просто не получается себя заставить думать.
Стефания же заинтересовывает себя как то сама и довольно специфическими методами, ей достаточно услышать или мельком увидеть, что либо и оа сразу же это применяет на практике, причем может еще и посоветовать тебе! Они настолько разные, что мне кажется что Гавриил ревнует меня к ней и считает ее соперницей. И часто обижается на нее за то что она лучше него учится.
Ой Ань, я наверное тебя замучаю Ты уж извини

Так все и начиналось спокойно и рассудительно, но тянутся эти 1 и 2 уже четвертый год.
А еще хочу сказать - Анечка, спасибо тебе громадное, за то что тратишь на нас и наши проблемы столько времени! И как жаль, что ты не в Киеве!

Мне жаль, Наташ. Представляю как тебе трудно от этой мысли...Но это лишь означает, что ее роль была выполнена сполна. Тебе просто не хватает родной души, помощницы, но ведь маме было бы трудно в своем еще более постаревшем теле - сейчас ей намного легче..
А я да - счастливая, что есть мама, и даже ее старческие странности, пожалуй, делают меня счастливой, жаль, конечно, что учиться, расти, человек уже не хочет-не может и не будет, но я сделала все от себя зависящее и это уже не моя вина. Я бы хотела и буду стремиться, чтобы в мои 65 у меня было по-другому.

Девченки, разрешите вклиниться в диалог. То что касаеться проблем с маленькими и взрослеющими детьми неплохо рассматривается в книгах Ю.Б. Гиппинрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Общаться с ребенком. Так?", эти книги советовала нам препод по возрастной психологии во время моей учебы на псифаке. Моя сестра, у которой 6ти летний сын и сестра мужа, у которой 4х летняя дочь подтверждают, что очень много полезного и практичного из них почерпнули.
INFINITY и другие девченки, у которых более одного ребенка, важно понять, что ваши дети, даже при одинаковом воспитании всегда будут отличаться, им необходимо занять какую-то уникальную нишу и роль, чтобы отличатся от других братьев-сестер и тем быть особенными для своих родителей. В семье, где двое детей и старший демонстрирует нежелательный стиль поведения, младший практически всегда будет демонстрировать более покладистый стиль, это связано и с большим опытом приобретаемым родителями при воспитании первого и с тем, что у второго есть наглядная отрицательная модель как поступать нельзя. И хоть со вторыми детьми родителям проще, ни в коем случае нельзя в воспитательных целях сравнивать старшего с младшим, иставить в пример желаемые качества одного из детей, это на первый взгляд не заметно, но в этом случае у младших формируеться стойкая зависимость от одобрения, и боязнь неуспеха, это очень мешает принимать самостоятельные решения во взрослой жизни, зависимые от одобрения окружающих боятся отстаивать свои взгляды из-за возможного порицания окружающих. INFINITY, вы пишите, что сын неусидчив и не хочет ничего делать, при решении логических задач, сдается при первых затруднениях, для мальчиков его возраста это вполне нормальное явление ему очевидно сейчас будут более интересны не логические, а возможно пространственные, образные задачи, лего, твистер, монополия, лото. Логика это не весь интеллект. В одном посте всего не вместить, но важно понимать, что сегодняшние дети растут в коллосальной информационно-насыщеной среде, и на мой личный взгляд задача родителей, кроме любви и заботы, научить детей правильно мыслить, выделять главное и второстепенное, просчитывать плюсы и минусы своих решений, видеть долгосрочные плоды своей деятельности. А это, к сожалению, даже не все взрослые умеют.

Я не в коем случаи их не сравниваю! Я рассуждаю. Дома все иначе, а тут могу выговориться. Я наборот говорю, когда кто то говорит Гавриилу - вот смотри как он учится! - что бы не сравнивали детей не в коем случаи!


Речь ведь не о логических задачах, а о жизненных интересах, я описала всю ситуацию выше, возможно Вы не так поняли. Я понимаю, что логика это еще не конец жизни! Но все равно спасибо за не равнодушие!

Вот это я и пытаюсь делать, а делаю я это правильно или нет пока не знаю сама! Только надеюсь и спрашиваю!


Я наверное наглядный пример

Shoroh, спасибо за поддержку!
Я вроде бы и понимаю это, а душа разрывается от боли! Вот сейчас прибежала из роддома, сестра родить не может, и опять мама в голове! Поплакала спросила у нее совета и опять к сестре! Так я до сих пор не могу смириться с ее потеряй! Она всегда будет для меня живой и я все сильнее и сильнее за ней скучаю!
А сестра хоть и старшая, но вместо мамы у нас я. Может потому я прибежала в этот раздел - хочу стать маленькой и беззащитной и что бы кто то мне помогал. Сложно быть младшей-старшей сестрой и все время принимать решения!

Вот я и вернулась! Простите,кому не могла ответить сразу,на работе завал и я не успевала здесь всем ответить.
Да,еще что-то и приболела чуток
Наташ,я уже писала,что чем смогу-помогу.Обращайся,пожалуйста,я буду очень рада,если хоть одному человеку помогут наши с вами обсуждения ,даже если просто станет легче от того,что выговорились
Наташенька,ты держись!Пусть там у сестрички все хорошо будет!! Всем хочется иногда побыть маленькими,это нормально!!!
Наташ,ты только не плачь по ней,говорят,что им там плохо,когда мы здесь оплакиваем их.
Все будет хорошо!!!!Уже скоро весна!!! А в вашей семье скоро появится маленькое чудо!!!

Вот это надо показать моим маме и папе А то они всегда,когда вспоминают наше детство(мое и сестры),говорят,что если бы я родилась первая,то на второго бы они не решились. К счастью,я младший ребенок Я с самого детства такое родителям вымачивала,что они уже дождаться не могли,когда я наконец повзрослею.
Я рано научилась читать и писать,благодаря моей мамулечке. Мама педагог с большим стажем,всю жизнь посвятила работе с дошкольниками. И когда я родилась,у нее уже был 12летний стаж работы с детьми,но это не спасало . В отличии,от моей старшей сестры,я всегда была очень активная,упертая и всегда требовала к себе внимания в детстве. Мы с сестричкой совершенно разные,она очень спокойная и покладистая,а я упертая и вспыльчивая.Сестра всегда смеялась,что со мной она прошла боевое крещение и что теперь любой ребенок нипочем
Самое смешное то,что мой племянник моя копия в детстве.У него даже привычки и предпочтения в еде такие же,как у меня были.И характер такой же.Мы с ним очень похожи.
Теперь я смеюсь с сестры,что не фиг было хвастаться своей опытностью

О, возможно я не так поняла, мне почему то представиись именно задачи на логику, в любом случае какие бы задачи не решались, можно попытаться закрепить у сына положительный эффект от удачно сделанного дела, дать не простое, но и не слишком сложное задание, возможно помочь, но не решать за него, сказать что после выполнения этого задания его ждет какой либо приятный сюрприз, проще говоря добавить стимул. Пример: у моих разных знакомых дети приблизительно одного возраста, в первой семье с ребенком общаются так: быстрее одевайся, а то никуда не пойдем; делай домашнее задание, а то никаких мультиков. Во второй семье немного по другому: давай быстрее одеваться и тогда сможешь посидеть за рулем, пока папа прогреет машину; звонила кресная она придет погулять с тобой как только ты доделаешь уроки. Вроде бы разница не большая, но во второй семье ребенок понимает ради чего он себя дисциплинирует, а в первой уже знает, что угрозы это просто угрозы и продолжает отвлекаться, заниматься тем что ему интереснее маминых заданий. INFINITY это я не к тому что вы не правильно задания даете, хотела проилюстрировать как может выглядеть стимул для ребенка. Это были примеры 5-6 летних, для 10летнего, стимулы немножко другие ))) Удачи вам в воспитании ваших кровиночек, если мама так конструктивно настроена, то у нее обязательно все получится.
Аня, ну вот вы же сами говорите, что вы с сестрой были разные, почти противоположности. В семье где трое там своя специфика. Но в любом случае психология достаточно относительная область знаний, и в ней много часностей.
Да, и со мной тоже на ты)))

Ну так во всех семьях дети разные,это абсолютно естественно.Сколько работаю с детьми,еще ни разу не встречала в семье одинаковых по характеру детей.

Sunn, вот прочитала твой пост и абсолютно с тобой соглашусь. Извините, я ранние посты не читала и в тему обсуждения не вникала. Но сегодня все утро хожу и думаю, что что-то не так делаю. Моему сыну 10 лет. Ходит в 4 класс. Но учится не хочет. Он имеет таллант рисовать, но делает это из-под палки, он очень активный и ходит на каратэ, но не хочет достигать успехов. Для него интересней игрушки, компьютер, друзья или просто ничего не делать и сидеть перед теликом. Я извожусь, сержусь, ругаюсь.....
Потом задумалась, а ведь программу жизни задаем мы-родители. Например: если не будешь учится - будешь дворником или если не сделаешь уроки - будет опять двойка за это получишь по заднице, не получишь PSP и т.д..... А ведь этим самым мы - родители программируем ребенка на негатив в жизни и ребенок с этим мирится и живет по такому сценарию, который мы ему закладываем. Утренние мои размышления привели меня к тому, что от страха за своего сына, за его будущее я в него не верю и тем самым разрушаю его любовь к нам (родителям), его стремление быть лучше.....
Вот почему бы не сказать: за пятерку (или за 12) мы пойдем в кино или за хорошие оценки в выходные поедем развлекаться туда, куда захочешь. Быстрее делай уроки и мы с тобой поиграем в шахматы. Или на рисовании: мне так нравится как ты рисуешь, вот только непонятны отдельные моменты, а ну-ка нарисуй более аккуратно и т.д. Вообщем, настроить на позитив и стремление хорошо учится. Конечно, это огромный каждодневный труд. Ловишь, иногда себя на мысли как все надоело или лучше прикрикнуть, что б отстал ведь уже взрослый пусть сам разбирается...
Я прочитала книги Ю.Б. Гиппинрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Общаться с ребенком. Так?" эти книги должны быть настольными - что бы помнить технику общения с детьми и перечитывать отдельные моменты. И не забывать, что дети это наше будущее.
Ох и настрочила. Простите если не втему... Утренние мои размышления это столько раз уже прочитано мною в умных книгах и вот наконец-то дошло до моего сердца.

Еще хочу спросить. Была в школе такая ситуация: на уроках отвлекается, плохо пишет (криво , косо, грязно, т.е. не внимательно). В школе учительница пересадила его на последнюю парту, что вообще усугубило ситуацию с контролем внимания. Домашку делал из-под палки, да так, что он просто "умирал" (изнемогал) над уроками, а как разговор заходит о играх, так сразу блеск в глазах. И каждый день двойки..... Хотя в школе учительница говорит, что он один из самых умных детей в классе (она даже считает, что он ребенок-индиго)
В результате наших с мужем мучений, слез и криков иногда и до ремня дело доходило (чего скрывать, тяжкая работа быть родителем) мы пошли к психологу.
После 2-х часовой консультации с нами и ребенком психолог сказала, что сидеть с ребенком и контролировать нам придется до 11 класса. И ничего с этим не поделаешь...

Anyatr, хотела задать маленький вопрос, что неужели это так безнадежно? Неужели никак нельзя повлиять на развитие внимания? Хотя вне школы с вниманием все в порядке. Может есть, что стоит прочитать на эту тему?
Я прочитала выложенную тобой информацию. Спасибо огромное! Многое взяла на заметку.

Хм...странная рекомендация психолога,больше похоже на пожизненный приговор.
После 2хчасовой консультации дать такой долгосрочный прогноз-это нужно быть асом провидения.

Трудно оценить ситуацию в полном объеме,т.к. я не общалась с твоей семьей вживую.Какую причину невнимательности в школе назвал вам психолог?
Обязательно поищу материалы для развития внимания,но сначала надо выяснить внимание нам нужно развивать или может вопрос в другом.
Какие конкретно рекомендации были выданы и какая причина невнимательности была установлена у психолога? И еще вопрос,это был школьный психолог?

Ой, девочки, читаю вас и страшно становится. Мой страшный сон - делать уроки с ребёнком. Со мной вообще никаких проблем не было, и помогали мне только если там задачку не могла какую-нибудь решить, или по физике папа мог объяснить что-то. Сейчас у нас кризис 3х-летнего возраста в самом разгаре, но как подумаю, что школа не за горами, и эти домашние задания

Аня,зачем ты заранее настраиваешься,что все будет трудно? Может у тебя все будет замечательно с уроками/учебой.
У меня есть масса примеров,где дети занимаются с удовольствием.
Например,у меня есть мальчик,я с ним занимаюсь английским с 3х лет,сейчас ему 6,он учится в 1м классе,так мы с ним сейчас проходим программу 5ого класса по англ,и у него аж глаза горят,когда я говорю,что задание сложное и делать нужно внимательно. Может сам наперед делать задания в книге,которые я не задавала. В школу он шел,умел читать,писать,считать в пределах сотни плюс/минус,и еще таблицу умножения до 5.И все это ребенок делал с такой радостью,и сейчас,когда отменяются наши с ним занятия по англ по каким-то причинам,он очень расстраивается.
И у меня много таких детей есть,ведь все они разные.Ань,но я тебя уверяю,что к любому ребенку можно найти подход,к любому! Я несколько лет работала в школе,у меня не было ни одного ребенка,с которым я не могла найти общий язык.Уже сколько лет я там не работаю,а они все так же звонят мне и приходят.
Так что главное в нашем деле-было бы желание.
А кризис 3х лет очень интересный.У меня как раз сейчас есть 2 близняшки 3хлетки,одна из которых переживает кризис.Это очень интересно наблюдать,не всегда легко,а часто и густо совсем нелегко.Но зато на твоих глазах происходит рост личности,такой необыкновенный и стремительный. Это все равно,что наблюдать за тем,как распускается цветок.

Боже, какой бред! Забудте про этого психолога.
Мой ребенок заканчивает школу. Диагноз "невнимание" был поставлен учитилями тоже в начальной школе. Уроки проверяла только в первом классе. Дальше помогала, когда ребенок сам об этом просил. Да, пришлось вспоминать и математику, и физику, и химию. Тотальный контроль над ребенком, все годы учебы, простите, я этого не понимаю. Сразу отпишусь, что дите не входило в разряд отличников и твердых хорошистов. Но мое отношение, что оценка-это всего лишь оценка и не всегда соответствует знаниям и умственным способностям, привело к тому, что школу дите заканчивает с очень хорошим аттестатом. Не знаю, что бы было, если бы я насиловала ребенка, возможно отбила бы все желание учиться

Я так думаю ... хех, реккомендация была принять это как факт и не пытаться изменить его и себя....
Психолог был не школьный, а из частной клиники. Когда мы пришли к ней, она с нами побеседовала, мы ей рассказали, что нас беспокоит. Ну типа, что портфель сам не сложит без контроля (забывает тетради, книжки, ручки и т.д.), уроки нужно дополнительно смотреть в дневник и контролировать - сделал ли их. А то говорит, что сделал, а смотришь, то на половину или вообще не сделал, говорит забыл, не заметил не пишет домашку в дневник и т.д.
Причину назвала, как следствие трудных родов!!! Но внимание относительно его интересов еще как развито. Он иногда замечает то, что мы с мужем не видим и не замечаем. Сказала, что нужно посадить на первую парту в школе и делать упражнения на внимательность дома, но это мало что даст.

Если с ним сидеть и заниматься индивидуально он все делает и схватывает на лету и память у него отличная. Но так я не могу делать свою работу по дому, т.к. сижу с ним делаю уроки.

Аня, как думаешь, может, это из-за того, что ему просто не интересно в школе? Может это проблема вообще условий преподавания в школе (отсутствие индивидуального подхода)? Может проблема с постановкой целей?

Нюта, а ты у родителей спроси что они такого делали или НЕ делали, чтоб ты сама уроки учила и над тобой не нужно было стоять )) и ты может что то новое узнаешь, и им будет приятно что обратилась за советом

Аня, я не настраиваю, просто я этого не выдержу И так на ребёнка уходит слишком много времени, а я за здоровый эгоизм. Хотя мой тоже считает отлично, правда до 20 пока, дальше с ошибками, с полутора лет знает все буквы, щас очень успешно учу слоги читать. Занимается с удовольствием. Вот обнаружила, что уже хорошо воспринимает, запоминает и повторяет слова на украинском, и хорошо же получается! Теперь буду ещё и украинский учить с ним. А с кризисом мы в общем-то живём, общий язык находим, но уж когда находит коса на камень, то капец. Бывает и по жопе получает, если совсем не то шо надо делает. А ты Ань что думаешь по поводу "по жопе"? Все книжки направлены на то, чтобы заставить мою совесть грызть меня денно и нощно.

Эсми,абсолютно согласна по поводу насилия и тотального контроля.Это ни к чему хорошему не приводит,тотальный контроль приведет к апатии,инфантильности,неспособности к принятию решений,а вот насилие вызовет только обратную реакцию.

sunn, у меня совсем не тот случай, когда можно было бы спросить, к сожалению.

Можно, я вклинюсь. Мой малой по ж... получает и в 10 лет (хотя до 5 лет я и подумать не могла его шлепнуть - просто идеальный ребенок). Как начал учится сначала в дошколенке, на английском, потом школа - начались проблемы...
Так вот, приведу пример: Моцарта отец избивал, заставляюя учится играть на скрипке. Да, у него так получалось воспитывать сына по другому он не умел. И в результате что получилось? Все думали, что он продал душу дьяволу и был самым высокооплачиваемым музыкантом по тем временам, вот так играл Моцарт. Отец его чувствовал, что сын может многое и добивался от него этого как умел. Идеала не бывает...

Ой нет Я его не избиваю, просто когда уже терпение закончилось, то вот такой итог. Часто потом извиняюсь, и ещё раз объясняю, за что получил, и почему так получилось, и что мама не любит кричать и ругать его, и не нужно так делать чтобы мама ругалась. Соглашается что всё понял, целуемся, обнимаемся. Но вообще-то лично моё мнение, что нельзя вот так быть мамой-ангелом и терпеть все выходки. То есть модель поведения формируется от взаимодействия с людьми, с которыми ребёнок общается. То есть вот он чёта вычудил - столкнулся с недовольством, реакцией взрослых, ага, значит так наверное не сильно хорошо делать. Да и вообще не только детей это касается, у взрослых же тоже так. Но это лично моя теория, никакими умными книжками и дядьками неподтверждённая. Свекровь мне постоянно жужжит, что вот ты ему травму наносишь, береги его сердце и тыпы. Прям сидит рыдает, как вроде я тут издеваюсь над ребёнком круглосуточно. Типа вот дети которых хоть раз в детстве ударили по попе, у них там закрывается какая-то чакра, и они зажатые и неуспешные будут. Хотя я думаю что нет детей, которые хоть раз не огребли по тому самому месту.

Отвечаю по порядку:
Калиночка,отсутстивие индивидуального подхода и тоталитарный школьный режим часто приводят к тому,что отбивают желание у детей учиться.Ему действительно может быть просто не интересно.
Для меня школа была самыми лучшими годами в моей жизни,я любила учиться,мама смогла привить мне любовь к учебе и знаниям,за что я нй безумно благодарна. Мамуля всегда поддерживала меня во всех моих интересах,чем я только не занималась,и танцами,и акробатикой,и рисованием.Сестричка занималась со мной англ с 1ого класса,для того времени,это был нонсенс,так рано заниматься англ с ребенком,но мне безумно нравилось.Притом,что мама никогда не заставляла меня.Она мне и сейчас говорит,что ко мне всегда надо было заходить окольными путями,т.к. на прессинг я реагировала очень бурно.
Также у меня была замечательная классная руководительница,начиная с 7ого класса,она была нам как вторая мама.Я и сейчас сней общаюсь.

Анют,я тоже не сторонник "по жопе",но я понимаю как тяжело иногда приходится,что все мы не железные и нервы иногда сдают.

Считается,что применять насилие к ребенку=это унижение,принцип подчинения сильному.
есть классный способ наказания,действует на ура,я сама им пользуюсь.
Но вс надо выполнять строго по правилам,только тогда это работает.
Итак,вам закатили истерику.
1.Вы опускаетесь до уровня глаз ребенка и глаза в глаза сообщаете,что его поведение неприемлемо.
2.кратко и четко объясните почему так делать нельзя.
3.садите ребенка на стул,показываете на часах,что когда вот эта стрелочка будет вот здесь,ты можешь встать и рассказать,что ты подумал о своем поведении.
4.даете часы в руки или ставите стул напротив часов,как угодно,лишь бы ребенок видел сколько ему надо сидеть.
Время должно быть мин 5-10,по обстоятельствам.
5.Четко говорите,что он сейчас сидит на стуле и думает о своем поведении.

Не надейтесь,что ребенок сразу же будет сидеть спокойно. Он будет вставать со стула,кричать,возмущаться.Вы должны садить его обратно на стул спокойно!,не дергать его,а именно брать на руки и опять садить на стул.И так пока он не поймет,что сопротивление бесполезно .Каждый ра з повторяете пункт 5 и показываете сколко нужно сидеть.
Когда время прошло,подходите,присаживаетесь и спокойным голосом спрашиваете: что ты подумал о своем поведении?
Хорошо высказать ребенку свое мнение после его мнения,что вы очень расстроены подобным поведением,что вас это огорчает и что вы его любите,но вы считаете,что так вести сбея нельзя.
Ребенок убдет удивлен вашим поведением скорее всего,но когда вы повторите такие процедуры несколько раз,ребенок уже не будет уматывать со стула,а действительно будет сидеть и думать.

Девочки,это работает на 100%. Главное,делать все правильно. Проще,конечно,когда я это показываю родителям,но надеюсь,что рассказала подробно и у вас все получится.Я уже много лет пользуюсь этим методом,работает отлично даже с 3хлетками

Я тоже пару раз выгребала в детстве,один раз от мамы,один от папы.Это то,что я помню.Но оба раза были заслуженные за серьезную провинность

Я немного отступлю от темы... Моя свекровь, тоже считает, что я издеваюсь (ну просто чудовище) над дитем заставляя учиться. Ну не хочет и не надо. И что она янгол нииикогда-нииикогда не била бы Дениску за такое и вообще она супер мама и вот какие дети у нее выросли в результате. А потом мне муж рассказывает, как его мама лупила шлангом от пылесоса и головой об стол била за домашние задания ... Вот я посмеялась.

Аня, я зайца своего так часто оставляю подумать, только не на стуле, а возле полочек, это у нас такой типа угол. Ревёт когда ставлю, но я не то чтобы наказываю его, мол вот ты так сделал, теперь будешь стоять в углу. А спокойно говорю что иди вот сюда, подумай, а потом мне расскажешь. В последнее время сразу бежит за мной, типа я подумал, я больше не буду так себя вести. Ну и садимся, ещё обсуждаем, ставим на этом точку и после этого делаем что-то приятное вместе, например, книжку читаем.
Вот и ты меня добила, что по жопе - это унижение Расстроилась. Надо наверное всё-таки что-то с собой делать.

calino4ka, вот-вот, моего мужа при этом лупили в детстве, а теперь она хочет чтобы я исправляла её ошибки. Чтобы ей стало легче, и не мучила совесть. То есть по сути это не для моего ребёнка, а чтобы ей стало легче. Она как бы опосредованно искупает свою вину перед своим сыном, "защищая" моего сына от меня.
Господи, звучит-то как, сына от меня защищать надо

Ань,ты большая молодец!Но 3летке лучше говорить почему он там стоит,по какой причине,они часто не понимают за что мы их ругаем.
Я думаю,у тебя все получится.
А моя мама мне,кстати,школу разрешала иногда прогуливать.Например,я вечером говорила,что не хочу завтра идти в школу,хочу выспаться,дурака повалять.Мама спрашивала какие у меня уроки завтра и если там было что-то типа музыки,физ-ры в основном,то мама разрешала не идти,только было обязательное условие,что все уроки должны быть все-равно по этим предметам сделаны полностью,ведь там попадались и серьезные предметы,типа химии,алгебры,языки всякие.Но разрешали мне подобное не очень часто и только в старших классах.А школу я закончила с золотойо медалью и параллельно закончила англ школу.

На самом деле. Хочу сказать, что если есть силы внутренние и мудрость, то бить ребенка не следует. Пока в школу малой не ходил я ни разу не шлепнула его даже во время кризиса 3-х лет. Ну как то находили взаимопонимание. Объясняла что от его поведения может произойти то-то и то-то, показывала примеры на посторонних детках. А вообще у Гипенрейтер написано: активное слушание! Помогает отлично решать еще не возникшие проблемы.
Просто чем ребенок взрослее, тем хитрее и ленивее он становится. Там отговорка, там вренье, что бы не делать что-то или оттянуть время. Начинаешь внушать, а он 10 тебе отговорок, да еще и огрызаться. Рано или поздно это достает и уже ты достаешь ремень - и все делается на ура.

Не, ну не совсем я и молодец, я свои партаки знаю, и тараканы свои тоже у меня есть, хотя всё это касается не сына, а больше меня как ребёнка. Но это уже не изменишь, и так придётся дожить, так что нужно менять отношение просто, хоть это и очень-очень сложно, а подчас и мучительно. Зато мы знаем, как лучше строить отношения со своими детьми, вот тут я как раз уверенней себя чувствую. А зайцу я проговариваю конечно, и не раз, за что ругаю. А то мужчинам этим, хоть и маленьким, намёки до одного места всё надо сказать, желательно не раз, а потом ещё контрольный в голову, то есть напомнить. Аня, спасибо, мне твоё мнение важно!

Хи-хи когда я ставила малого в угол, он мог и там себе найти занятие. Ну типа стену поковырять или еще о чем подумать, только не о провинности.

Это одна из причин почему и садят на стул,на стуле вне зоны доступа всяких предметов,особо ничем не займешься.
Аня,ну так все мы не идеальные,я тоже не ангел А мужчины и намеки-это действительно несовместимо

Почему трехлетка делает все наоборот?
трехлетний ребенок взял вдруг манеру делать все наоборот. Спрашивают его: "Какого цвета твоя рубашка?" Отвечает: "Красного!" Хотя рубашка зеленая, и он прекрасно это знает. Включается в игру "Съедобное-несъедобное" - тоже сюрприз. Все, что принято есть в человеческом обществе, "отвергает". Зато демонстративно хватает мяч, когда ему предлагают "полакомиться" стулом или рваными ботинками. И руки не моет после улицы, хотя знает: с грязными руками его за стол не посадят. Откуда такая вредность?

Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. Родители, как правило, знают о подростковом кризисе и о возможных сложностях поведения подростка. Но маленький ребенок может вести себя похожим образом - только с "другим размахом". Как и подросток, трехлетка испытывает желание перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. Правда, арсенал средств у него ограничен. Препирания, речевая "вредность" - то, что ему по силам. Тем более что он совсем недавно освоил речь и продолжает выяснять ее возможности.

По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего "не заметить".

Но для благополучного преодоления духа противоречия, "вселившегося" в трехлетку, нужны и особые меры, учитывающие психологические особенности и проблемы возраста.

Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример - "Путаница" К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких.

Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием "Делай все наоборот": "Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: "Антоша, а ну-ка не мой руки!" А ты возьмешь - и помоешь! Я тебе скажу: "Антоша, мы не идем гулять!" А ты что должен делать?" И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: "Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!" Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Но он попадается в собственную ловушку: делая "все наоборот", удовлетворяет действительным требованиям взрослых. Чтобы игра не приелась, в нее время от времени нужно вносить новые элементы: например, мальчика называть девочкой, маму - папой, собачку - кошкой, птичку - рыбкой: "Сейчас наша девочка Коля будет собираться на прогулку и оденет вот такую красивую юбочку!" (На самом деле ребенку предлагаются привычные джинсы.) Или: "Ой, какие рыбки уселись на дерево у нас под окном! Перед тем как лечь в кроватку, их нужно обязательно пересчитать!" Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: "Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулку оденем не ботинки, а ботинищи, не куртку, а куртище"! Говорить новообразованные слова нужно "толстым" голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов. В некоторых ситуациях можно предложить ребенку вообще не использовать слова и поиграть в "глухонемых" - объясняться с помощью мимики, жестов и движений губ. Такой прием заставляет малыша постоянно следить за поведением взрослого, угадывать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки. Разгадкой, наградой за внимательность становится правильное выполнение требований. А ведь именно это и нужно родителю!

Что происходит в результате приобретения подобного игрового опыта? Некоторое время назад ребенок открыл для себя возможность противоречить с помощью речи. А взрослый помогает ему продвинуться в этом открытии дальше: оказывается, противоречия могут смешить! Так в ребенке пробуждается чувство юмора. Малыш пытается изменить привычную картину мира, называя красное зеленым. Еще интереснее вместе придумывать новые слова. Речь от этого становится выразительней, а жизнь невероятно разнообразится. Малыш не желает подчиняться требованиям, выраженным обычным языком. Пусть руководствуется языком жестов. Такие упражнения очень полезны, развивают эмоциональность и телесную выразительность.

Иными словами, то, что было поведенческой проблемой - вредность трехлетки, - становится катализатором речевого развития, работает на обогащение речи малыша. Взрослый, что называется, всего лишь должен "поймать момент".

Только после двенадцати лет ребенок может учиться на своих ошибках
Ученые установили, что в восемь лет дети имеют совершенно отличную стартегию обучения, чем двенадцатилетние подростки и взрослые. Восьмилетние дети обучаются гораздо лучше за счет позитивной обратной связи (похвалы за правильно выполненное задание), чем негативной обратной связи (порицания за допущенные ошибки). Двенадцатилетние подростки уже лучше воспринимают негативную обратную связь и, соответственно, могут учиться на своих ошибках. То же относится и к взрослым.


В ходе экспериментов американскими исследователями было выявлено, что зоны коры головного мозга, ответственные за познавательный контроль, у детей до 12 лет активизируются при положительной обратной связи и почти не активизируются при отрицательной обратной связи. Начиная примерно с двенадцати лет у детей (а также у взрослых испытуемых) ситуация меняется на прямо противоположную.

Ученые объясняют полученные результаты тем, что воспринять отрицательную обратную связь гораздо сложнее, чем положительную. Когда человек допускает ошибку, он должен проанализировать, где конкретно он ошибся и почему. У маленьких детей еще недостаточно развито логическое мышление, поэтому анализировать свои ошибки им труднее.

Из описанных экспериментов можно сделать выводы о том, что детей до 12 лет надо чаще хвалить за хорошее поведение, и меньше наказывать за плохое. Также полученные исследования поднимают вопрос об эффективности плохих школьных отметок (троек и двоек) в начальной школе.

Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. "Необходимо больше быть с детьми", - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Обратимся к экспериментальным исследованиям известного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками - обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигающегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужасе убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, прикасались, изучали его.

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного. Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способна оторвать ребенка от платья матери - так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и малыш начинает "вылеты" с "авианосца-матери", постоянно возвращаясь обратно. Еще немного - и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в так непривлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

"Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком", - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к "необходимому общению" с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание - вы весь в себе. Что проку от такого "общения"? Зачем тогда тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей стороны Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, "мудростью", оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?).

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы
выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом
случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: "Это детская забава, пусть они ею и занимаются". Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимаются ваши сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. "Изнутри" детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверен, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными "примерами" психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

Источник: Гинтарас Хоментаускас

Про це гарно написано в книжці "Як слухати,щоб діти з нами говорили.Як говорити,щоб діти нас слухали" А.Фабер і Е.Мазліш.Читаю цю книжку і дитинство згадую-ну ніби про мене і моїх батьків книжка(шкода,що вони її не читали).Пробуємо з чоловіком почати поки з себе(малому тільки 6 місяців минуло),але дається взнаки 25-30 років неправильних розмов.Однак надіюся,що у нас це вийде.

Девочки, расскажите, пожалуйста, были ли у кого-то проблемы адаптации "домашнего" ребенка в школе? Посоветуйте, как малышу помочь..

Сложный вопрос. Я могу только привести пример своей подруги, ребенок которой не посещал садик. Здесь нужно нащупать то, что вашему ребенку больше всего нравиться и сделав на этом акцент, постепенно раскрывать остальные преимущества школьной жизни . Это может быть общение со сверсником, соседом, " ты уже какой взрослый - не как раньше", самый любимый предмет, новая школьная форма.... И еще в этом случае психологи советуют не только ребенку дать новые обязанности и повинности, а и расширить его " полномочия" - разрешить то, что нельзя было раньше . Таким образом малыш понимает , что он стал старше, ответственнее и не забывать хвалить!! Это самый большой стимул из имеющихся. Еще вопрос в характере- насколько ребенок социально активен, делится своими игрушками, быстро ли находит общий язык со сверсниками ...Все это помогает нащупать "кнопочки" на которые нажимать нужно.
Хочу спросить - вы только готовитесь в школу ? И хотите заранее помочь ребенку или уже учиться ребенок в школе?

Сколько лет малышу? Мальчик или девочка?

У меня сын, 6 лет. В школу только собираемся и я уже боюсь проблем. Расскажу почему. С нового года мы решили походить в садик, до этого были с няней (у нас диета специальная долго была и в садик смогли пойти только сейчас). Воспитательница рассказывает, что он плохо находит общий язык с детками, в основном сам по себе играет. До садика все время ходили на развивалки, спорт, подготовительные занятия к школе. Все было там прекрасно, но там организованные взрослыми ранятия и времени на свободное общение нет. На улице гуляем в основном с парой тройкой старых друзей (с пеленок) и вместе отлично общаются. А в садике в чужом коллективе просто никак не получается раздружиться. Садик уже ладно, заканчивается. Я теперь все время думаю как предотвратить проблему социализации в первом классе. Может пока рано переживать.....

Я поняла о чем вы переживаете. Здесь очень трудно что-то конкретное рекомендовать,для этого мне нужно лично пообщаться с ребенком и с вами.
Но все-таки попробую помочь.
Первое и самое главное : НЕ озвучивайте свои страхи при ребенке НИКОГДА по поводу него или его поведения.Даже если ребенок играется и,как нам кажется,совсем нас не замечает,это может быть не так.
Второе,попробуйте разнообразить круг его общения,сходите на новую площадку,новую песочницу и т.д. и понаблюдайте как ребенок будет строить взаимоотношения со сверстниками.
А дальше мы посмотрим как он себя поведет и сможем хоть более-менее точно представлять ситуацию.

Я не психолог, поэтому выскажу свое мнение как мамы.
Мне кажется, что в садик ребенок пришел в уже сложившийся коллектив, со своими правилами, традициями, лидерами и аутсайдерами, а в школе в первом классе все дети будут в одинаковом положении - всем все будет в новинку. Ведь со знакомыми детьми у вашего ребенка проблем общения нет? И раз он ходил на развивалки ему понятна концепция урока и учебного процесса, пусть и в облегченном варианте. И потом, в первом классе они все настолько в шоке от изменения своего социального статуса и правил жизни, что до дружбы особо дело-то и не доходит. Особенно, если это не просто школа, а какой-нибудь спец.лицей

P.S.: у меня малая в этом году заканчивает третий класс, так что воспоминания очень свежи)))

Интерестная тема.
интерестная в том, что воспитание ребенка есть цель нашей жизни, это наше последование. Не могу говорить о том что воспитываю ребенка правильно, порою сам задаюсь таким вопросом.
Вот оговаривался такой момент, как бить ребенка...... увы, сынишка знает что ремень нужен для поддержки штанов, и о другом применении и не догадывается. Да и неприемлимо бить ребенка, считаю что нет такого поступка за который можно опуститься до столь низкой гнусности, да и в конце то концов, если задуматься, ребенка желали и рождали ведь не для того что бы бить....
Что такое кризис, прочитал значение этого слова. Мне кажется что это слово придумали мы, взрослые, нам так легче оправдываться. Вот на протяжении шести лет, даже и ни разу не задумывался об этом слове, приятно замечать как меняется ребенок, с каждым днем становясь все старше и самостоятельней.
Да, мы неиспытывали ни разу детскую истиричность, куксливость и хныканье- хочу это, или то, этого не буду, туда не пойду и т.д. С самого рождения воспринял ребенка как личность и вот на протяжении шести лет воспитываю как сына так и супругу.... вот к примеру.
Недавний случай. Сынишка выйдя из ванны не закрыл дверь на что супруга в догонку крикнула- Вернись и закрой дверь- на что малыш ответил - ты рядом вот и закрой- улыбнулся, подмигнул и побежал далее....
Казалось можно воспринять за дерзость, но супруге обьяснил ее ошибку- это ПРИКАЗ..... В следующий раз при аналогичной ситуации уже окрикнул малыша я - Малышастик, ты забыл закрыть дверь в комнате- на что сынишка остановился на секунду вернулся и закрыл дверь.
Приятно наблюдать внимательность ребенка, примеров много. Часто замечал как он берет свое маленькое одеяльце, и акуратно накрывает спящую супругу, прилегшую вздремнуть. Очено нравится ему утром доставать с полки мои кросовки и ставить перед табуретом, когда я собираюсь на работу. Сегодня сидел на диване , смотрел телевизор, так мышонок принес подушку и поставил мне под спину, что бы удобней было.
В обращении к сынишке ежедневно используем порядка двадцати ласкательных слов- мышонок, ластенок, вихрастик, тигренок, малышонок (малыш и мышонок), зайченок и т.д. Тоесть не спекулируя одним именем.
С другой стороны, иногда замечаю на себе взгляды, когда вместо привычного мама-папа( не часто произносится), малыш говорит Зайка и Зайчишка.....))))) Тоесть произносится это не произвольно, не выученно. Мне нравится.

Анечка, спасибо тебе за поддержку
Вот наконец то немного разгрузилась и сразу сюда забежала!
Сестра родила в конце концов, но роды были сложными. Ребенок более недели боролся между жизнью и смертью под колпаком, не хотела она дышать сама, но слава богу все обошлось. Я и в церковь бегала и по врачам лишь бы только помогло. Потом на месяц в реанимацию для новорожденных перевели там ребенок подхватил желтуху. В общем проблем только добавилось. Но и там мы справились. Только я вздохнула, как тут же узнала, что сестра выходит на работу и сидеть с ребенком буду я. Вот и получилось у меня трое детей. Девочку назвали Танюша в честь нашей мамы! Ей уже три месяца и мне немного легче стала, вот и нашла несколько минут, что бы прибежать к Вам. Гавриилу 9 мая отметили 10 лет, совсем взрослый, но меняться не спешит, хотя уже хоть изредка слышу от него, что он меня любит. Иногда обнимает и целует в щечку, а это еще большая радость. По жопе почти не отхватывает уже не тот возраст, но сам иногда говорит что заслуживает, а это тоже большой плюс. Продолжаю с ним бороться и дальше, а главным орудием у меня - любовь к ниму. Ну вот и высказалась. Легче стало, жаль времени не так много, но все равно периодически буду забегать.

Привееееет! Я очень рада за тебя и за сестричку!!!! Поздравляю вас с новым маленьким чудом в семье!!!! Пусть растет здоровенькая!!!!
Также очень рада за Гавриила,это действительно хороший прогресс!!!!