Психологическое здоровье и взаимопощь в воспитании детей, Возрастные кризисы,сложные ситуации в воспитании,взаимоотношения. Опции

[Anyatr]

Аня, КОГДА ты всё успеваешь?????? Я вчера ещё красот насмотрелась в рукодельной темке, просто в шоке, хочу такие деревья делать тоже научиться! Ещё даже слова не выучила как оно называется И работаешь, и тут нам советы раздаёшь, и ещё красоты такие делаешь - ты точно знаешь какой-то секрет Спасибо тебе! Ты мне не спеши искать, ответишь когда тебе будет удобнее, я буду ждать!

Нюточка,ну я ж пока барышня относительно свободная,у меня пока нет своих карапузов,которые занимают все пространство и время
Поэтому и успеваю и рукодельничать(могу всю ночь просидеть дорисовывая очередной холст ),и кремомыловарничать, кулинарными изысками развлекаться и работать.Думаю,что мамой я буду чокнутой и вся моя неуемная энергия полностью переключится на пупсяку.А пока я пробую все,что хочется попробывать.

[Anyatr]

Нашла очень хорошую информацию,рекомендации как вести себя в непростых, конфликтных ситуациях.
Выкладываю

Разделим все важные вопросы на несколько отдельных тем. Во-первых, сразу отметим, что драки между детишками одного-полутора лет и трех лет - это совершенно разные ситуации. «Годовасик» играет сам по себе, в своем маленьком мире. Другой ребенок для него - предмет, что-то вроде большой игрушки. Интересно стучать совочком по формочке - в результате получается куличик. А что получится, если постучать совочком по девочке, сидящей рядом? Почему она заплакала, ведь это же игра? Но для этой девочки и ее мамы такая игра воспринимается совершенно иначе. В три года ребенок уже осваивает управление своей агрессией, но получается у него это пока, прямо скажем, совсем плохо. Социальное взаимодействие еще только начинает развиваться. Дети по-прежнему играют больше сами по себе, в обществе друг друга. Если другой ребенок не хочет отдавать свою формочку, это заставляет малыша рассердиться. Это не вписывается в его эгоцентричную картинку игры: «Я играю, все должны играть так, чтобы мне было хорошо. Когда мне не дают формочку, это для меня плохо, это меня злит». А поскольку своими эмоциями он управлять еще не умеет, то он может стукнуть другого ребенка. Дети часто кидаются песком, проверяя реакцию других детей и родителей. Смотрят, что же будет, если поступить вот так? Нащупывают свои границы, не задумываясь о том, что другой человек от этого может пострадать. Но если полуторагодовалому ребенку пока бесполезно читать нотации, то трехлетке уже можно и нужно объяснять, почему так поступать нельзя и как поступать надо.



Отметим, что во многих семьях мальчиков приучают «давать сдачи» обидчику, защищать свои игрушки. Правильно ли это? Это спорный вопрос, однозначного ответа на него я не могу дать. Скажу лишь, что между такими двумя ситуациями есть большая разница: 1) например, оттолкнуть обидчика от себя, не отдать ему свою игрушку и громко крикнуть «Не дам!» и 2) в ответ на удар тоже ударить обидчика ногой и дать ему по голове тем совком, который он хотел отобрать. Согласитесь, это совершенно разные реакции, разные «сдачи», которые дадут детям совершенно разный опыт. Многие родители не разрешают маленьким мальчикам плакать в ситуации, когда у них отобрали игрушку. Считается, что «мальчики не плачут», что это проявление слабости. На самом же деле плач в этом возрасте - нормальная реакция на неудовлетворительную ситуацию. Ребенок криком демонстрирует свое неудовольствие и требует восстановить комфорт. Обратите внимание, плач может быть вовсе не «слюнтяйским», а скорее угрожающе требовательным. В будущем такой мальчик тоже будет требовать своего, а не пассивно сидеть «в углу песочницы». Не лишайте его права голоса.



Разделим также на две отдельные проблемы ситуации обиды в детском садике и обиды в присутствии родителя на детской площадке. Поскольку мама в этом возрасте - гарант безопасности ребенка, можно сказать его мир, его вселенная, поэтому ситуации, когда мама рядом и когда мама помочь не может, различаются принципиально.



Если вашего малыша обижают в детском садике, нужно постараться сохранить спокойствие и постараться без крика разобраться в ситуации. Это непросто. Ведь когда малыша обижают, первая эмоциональная реакция мамы и папы - захотеть встать на защиту своего чада и жестко разобраться и с обидчиком, и с его родителями, и с воспитательницей, которая недосмотрела и допустила это. Но так не решишь проблему, особенно если малышу всего год-полтора. Прежде чем отдавать ребенка в ясельную группу, наведите справки и о воспитателе, и о детях из группы. Если вы знаете, что в группе уже есть выделившиеся из общего фона маленькие разбойники, то стоит поразмыслить - надо ли отдавать туда своё чадо? Нужен ли ему такой опыт в столь крошечном возрасте? Если «уже случилось», и малыша в ясельной группе обидели, то не стоит пытаться воспитывать чужого ребенка. Это бесполезно. Сосредоточьтесь на своем. Воспитатель уже его успокоила, пожалела, но ребенку нужно, чтобы мама с папой тоже проявили сочувствие. Может быть имеет смысл спустя какое-то время поиграть дома с ребенком. Пусть поотнимает у вас игрушку (побудет в роли обидчика), а вы покажите ему другие модели поведения. Вряд ли он уже способен сознательно усвоить их, но на бессознательном уровне они начнут закладываться. Что можно сделать в ситуации, когда у тебя отнимают игрушку? Сказать «Нет!» очень громко, можно угрожающе зарычать, а можно и заплакать - подойдет воспитательница. Некоторых мальчишек родители учат грозно махать кулаками, но стараться не задевать обидчика. Обычно если это делается уверенно, этого вполне хватает, чтобы отпугнуть маленького разбойника. Хотя лично мне этот способ не очень симпатичен: размахивая кулаками, можно случайно задеть кого-то из детей и оказаться виноватым и наказанным. Поговорите с воспитательницей, выясните, единичный ли случай произошел с вашим малышом или его обижают постоянно. Если он оказывается объектом обид часто, может быть ему еще рано посещать сад. Садик помогает адаптировать ребенка в социуме, но лишь в том случае, если это происходит вовремя и соответствует эмоциональному развитию малыша. Если сад будет приносить ребенку одни негативные эмоции, то нужна ли ему такая «адаптация»? Может быть, стоит найти другой вариант и отдать малыша в сад попозже.



Если в саду обижают трехлетку и если это происходит постоянно, то стоит задуматься, почему ребенок стал объектом обид. Дети часто выбирают для насмешек и обид тех, кто чем-то отличается от большинства. Тех, кто очень маленький или очень высокий. Кто слишком худенький или наоборот полный. Традиционно страдают те, кто носит очки. Задразнить и обидеть могут за темные посеребренные зубки или за выбритую наголо голову. Дразнят и тех деток, которые плохо контролируют мочеиспускание и дефекацию. Чтобы ребенок не становился жертвой насмешек, по возможности нужно сгладить те черты, которые выделяют его из общей массы. Например, не надевать ребенку желтые «очень удобные и мягонькие» шаровары, если вся группа на урок гимнастики одета в белые футболки и черные шортики. Но не нужно впадать в крайности в стремлении сделать малыша таким, как все. С ранних лет ребенку можно и нужно объяснять ,что все люди разные, каждый человек особенный. Пухленького малыша вовсе не нужно держать на диете, если этого не порекомендовал врач. Но стоит научить его отвечать на насмешки. В три-четыре года сказать обидчикам «Хорошего человека должно быть много!» в состоянии уже большинство детей. Если ребенок носит очки, пусть они будут не только удобными, но и красивыми, стильными. Темные посеребренные зубки скоро выпадут и «вырастут новые, красивые, белее ваших!». Три года - тот возраст, когда уже нужно учить ребенка реагировать на насмешки с юмором. Юмор пока будет заимствованным - вашим. Придется отрепетировать по нескольку раз ответы на насмешки. Превратите это в игру. Постепенно ребенок научится справляться с дразнилками и сам. Трехлетнему малышу уже можно доступным языком объяснить, что дразнятся невоспитанные дети, и чтобы они отстали, лучше всего по возможности вообще не реагировать на них. «Ты толстый!» - «Да, я не худой. Ну и что? Люди разные». Знакомая рассказала мне, что когда в ее присутствии мальчика 3-х лет дразнили в саду из-за того, что он был самым маленьким в группе, мальчик спокойно повернулся и еще на ломанном, но уже вполне понятном языке сказал всего одну фразу: «Да, я тут самый маленький, зато не самый глупый». Больше не дразнят. С тех пор рекомендую эту фразу всем деткам маленького роста.



Если ребенка не только дразнят в саду, но и бьют, то ситуация требует вмешательства родителей. Три года - не тот возраст, когда малыш может и должен разбираться самостоятельно. Обязательно нужно посочувствовать ребенку, постараться выяснить контекст произошедшего. Поговорить с воспитательницей, попросить ее быть повнимательнее к вашему ребенку. К сожалению, беседовать с обидчиком и его родителями обычно бывает бесполезно. Задача родителей - научить именно своего ребенка реагировать на агрессию других детей. Выучить фразы «Не трогай меня!», «отойди от меня!», «нет!», научить говорить их громко, уверенно. Потренируйтесь, поиграйте с ребенком. Научившись кричать «нет!» дома, в безопасной обстановке, он сможет повторить это и в саду. Может быть не сразу, но у него получится. Так же важно объяснять малышу, что не надо бить и обижать других детей. Что нельзя отнимать игрушки, а можно предложить обмен. Не обязательно отдавать свою игрушку, но в этом случае нужно не просто тянуть ее на себя, рискуя сломать, а можно громко сказать «Нет! Нельзя отнимать!». Это может помочь и отпугнуть «захватчика», и привлечь внимание воспитательницы. Все эти варианты стоит проиграть дома, если ребенок оказался в положении обиженного и если это может повториться.



В ситуации, когда ребенка обижают в вашем присутствии на детской площадке, вы можете гораздо больше помочь своему малышу. Во-первых, сразу скажу, что от играющих в песочнице годовасиков отходить далеко в принципе нельзя. Каждый из них относится к другим детям как к неодушевленным предметам, и в любой момент может захотеть проверить их на зубок или постучать по ним совочком. Поэтому мама каждого малыша должна быть начеку и спокойно, уверенно и не агрессивно защищать своё чадо. Не стоит реагировать на агрессию агрессией. Собственно, «агрессия» годовасиков - вообще еще не та агрессия, которой обладают более старшие дети и взрослые. Но если орать на обидчиков, шлепать их, то тогда эти действия начинают наделяться действительно разрушительным, злобным смыслом. Если взрослому человеку можно орать и бить ребенка - значит и ребенку можно обижать и бить других детей. Логика тут очевидная. Поэтому воспитывать чужого годовасика, наказывать его - это не ваша задача. Вам, конечно же, нужно успокоить своего малыша. Причем очень важен ваш тон. Вы не должны показывать малышу, что случилось нечто ужасное. Нет, случилось рядовое событие, и тон ваш должен быть доброжелательным, спокойным, нежным, сочувствующим, но не истерично испуганным. Если у вашего ребенка отобрали игрушку, и это вызвало у него слезы, стоит игрушку вернуть, ребенок имеет право на обладание своей вещью. Если обидчик игрушку добровольно не отдает, обратитесь к его маме, постарайтесь это сделать без претензий, спокойно и твердо. Стоит носить с собой запасные игрушки - второй такой же совочек, вторую такую же формочку. Иногда это помогает разрешить возникшую ситуацию и даже предотвратить ее. Бывает, что на детской площадке заводится маленький разбойник, который лупит всех подряд, а с его мамой совершенно невозможно договориться. Попытки уговорить ее, чтобы она гуляла со своим чадом где-то отдельно, на другой площадке, не приводят к результату. Поверьте, иногда из таких маленьких разбойников вырастают потом чудесные люди. Поэтому не стоит обзывать этих детей, кричать на них. К сожалению, невозможно защитить своего малыша от любых видов негатива. Мир не идеально хорош, и ребенку жить в нем. Но в нынешнее время обычно недалеко от дома есть и другие детские площадки. И если в песочнице появился маленький разбойник, то стоит увести своего годовалого ребенка в другое место. Или выбирать такое время для прогулок, когда угроза отсутствует.



Для трехлеток ситуация отличается тем, что им уже можно объяснять, как вести себя можно и как нельзя. Учить их договариваться, меняться игрушками. Учить громко говорить своё «нет!» в ответ на обиду. Учить проявлять сочувствие к другим деткам, которых кто-то обидел. И, главное, учить их самих не бить и не обижать других детей. Уже пора учить своих детей делиться игрушками с некоторыми детьми, если они этого хотят. Стоит носить второй комплект игрушек, это действительно хорошее решение. И также нужно учить своих детей не делиться игрушками с теми, с кем делиться совсем не хочется. Если вас попросят поделиться своим Вольво вон с тем милым человеком, который ковыряется сейчас в вашем автомобильном замке, вряд ли вам это понравится, правда? Ребенок тоже имеет право не делиться своими вещами, это его маленькая собственность. Но потихоньку нужно учить его делиться с теми, с кем ему приятно играть. Объяснять, что тогда можно будет играть ВМЕСТЕ. Что можно выменять свою игрушку на чужую и поиграть с чем-то интересным, чего у тебя в шкафу нет. И постоянно проговаривать и еще раз проговаривать те чувства, которые возникают в момент конфликта между детьми. «Ты расстроен, тебе больно. Очень неприятно, когда кто-то отнимает твою игрушку так невежливо и грубо или бьет тебя или ломает твой куличик. Я тоже не люблю этого. Правильно, когда предлагают обмен или просят вежливо и когда играют дружно вместе. Давай-ка успокаивайся и пойдем попросим вернуть твою игрушку. Попросишь сам, чтобы тебе вернули ее? Если не получится, я тебе помогу, мы вернем ее, и в другой раз у тебя обязательно получится справиться самому». Иногда не лишним будет и сказать несколько спокойных фраз обидчику. Если его мама обидчика рядом, то это излишне, она должна с этим справиться сама. Но если мама сидит где-то в другом конце площадки и пьет из бутылки пиво в то время, как ее чадо обижает других детей, то стоит поговорить с ребенком. «Нельзя бить Вову, Вове больно. Ты же хороший мальчик, хорошие люди не любят причинять боль другим людям. Настоящий мужчина не бьет других только потому, что ему не дали поиграть машинку. Ты можешь попросить вежливо, можешь предложить поменяться, а бить нельзя. В таких случаях принято извиняться». Не нужно настаивать и заставлять чужого ребенка извиняться, но сказать об этом в некоторых ситуациях бывает не лишним. Мамы некоторых детей мало уделяют времени их воспитанию, и что вырастет из такого ребенка - зависит от того, каких взрослых он повстречает на своем пути. Лучше, если это будут не агрессивно кричащие взрослые, а уверенно и спокойно объясняющие ему прописные истины, которые ему пока не знакомы. Да, всех детей не воспитаешь, да это и не нужно. Но изредка бывают моменты, когда пара фраз будет не лишней. В любом случае главное - сосредоточиться на чувствах своего ребенка. Обнять, успокоить, уверенным голосом сказать, что всё будет хорошо. Чтобы ребенок увидел, что мир не покачнулся, что с этой ситуацией можно справиться.



В другой день может оказаться, что ваш малыш теперь «на другой стороне баррикад». Что не его обидели, а он обидел кого-то. И в подобных случаях тоже нужно уметь реагировать правильно. Не шлепать малыша, не орать на него, а спокойно объяснять, что так поступать нельзя. Увести его с площадки, несмотря на протесты, если он ведет себя плохо по отношению к другим детям. Объяснить, что вам придется уводить его домой каждый раз, когда он будет обижать кого-то. Реакция на агрессию собственного малыша - это большая тема для отдельной статьи.



В дошкольном и затем в школьном возрасте закладываются модели поведения, которыми человек пользуется потом всю свою жизнь. Очень важно начинать уже сейчас потихоньку учить его адаптивным способам поведения, которые будут помогать ему в жизни, а не мешать. Все дети проходят через обиды, ссоры в песочнице и шишки в детском садике, через дразнилки в школе и вспышки собственной агрессивности. Но самое главное, чтобы ребенок был любим и чтобы родители понимали его и поддерживали, тогда он будет более уверен в себе, его мир будет более безопасным и стабильным, и ему будет легче справляться с любыми трудностями.

[Anyatr]

Вот еще к теме как родителям реагировать на агрессивное поведение своего ребенка

Правила поведения взрослого:

*

Во всех случаях необходимо, чтобы вы могли действовать с искренней любовью и уважением. Не стоит оскорблять ребенка, унижать его, запугивать, применять физические наказания. Ребенок впитывает все, что вы делаете и говорите, вы должны подавать пример, как правильно обращаться с агрессией. Если у вас сложности с контролем своей агрессии или с выдерживаем агрессии своего ребенка, то возможно стоит обратиться к психологу.
*

Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением. Дайте ему понять без чтений нравоучений, что он может активно рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.
*

Научите выражать чувства разными способами: например, можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить монстрика из пластелина, а потом запускать его в космос, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать.
*

Если ребенок кричит, пытается вас ударить - обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
*

Покажите, к чему приведет в дальнейшем такое поведение, причем желательно порассуждать вместе с ребенком – то, что осознано собственными мозгами усваивается гораздо лучше, чем просто чьи-то слова. Например, объясните, что даже если сейчас он отобрал игрушку у ребенка, то потом дети не захотят с ним играть. Беседуйте с ребенком о проступке без свидетелей, старайтесь использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
*

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним, пусть малыш зарисует возможные пути, проиграйте вместе сценки, сочините сказки, где главный герой ведет себя достойно и заслуживает похвалу.
*

Предоставьте ребенку возможности для эмоциональной разрядки – в спорте, причем лучше всего помогают командные виды спорта, например, футбол; играх с правилами, ролевых играх, где вы можете меняться ролями и показывать последствия агрессии для жертвы.
*

Внимательно следите и контролируйте передачи, которые смотрит Ваш ребенок по телевизору. Ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и излишне жестокие мультфильмы). Конечно, ребенок должен знать, что в мире существует не только добро и счастье, но у него не должно создаваться впечатление, что делать кому-то больно – это норма и признак силы и «крутизны». Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.
*

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это практически неизбежное явление, особенно если разница в возрасте невелика. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Можно развести детей как можно дальше друг от друга.
*

И, конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Вам следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

[lena23]

Раньше я журила малыша, если он не хотел делиться и запрещала брать чужое без разрешения. Чужое он не берет, но делиться.. Если у него новая машинка, которая ему очень дорога и он хочет ней играть, почему он должен ее отдать, к тому же, когда ее нагло вырывают из рук. Теперь я говорю: дай поиграть, если ты уже наигрался.
А если забирают, предлагаю пойти и забрать назад. В таком возрасте у детей формируется чувство собственности и они относятся к любимым игрушкам с той же серьёзностью, как папа к своей машине. Нам же не приходит в голову поделиться машиной или квартирой с соседом? Поэтому я уже не столь категорична в вопросах типа, дай поиграть другому мальчику.

[Нюта]

Аня!!!! Спасибище!!! Буду перечитывать не один раз!

[Anyatr]

На здоровье!!!Если еще что-нибудь,найду хорошее,кину сюда.
А вобще,я тоже своих малявок учу делиться,но никогда не настаиваю,если ребенок не хочет,это же его собственность.А дети иногда устраивают истерики,когда с ними не делятся,а им очень надо. Тут главное сохранить спокойствие,одному объяснить,что делиться хорошо,но не обязательно,а второму(просящему) нужно объяснить,что это не его вещь и требовать ее он не может.Можно предложить что-то другу взамен или подумать почему детки не хотят с ним делиться(если есть такая причина) или объясняю,что,например, Маша,сегодня не хочет делиться своими карандашиками,у нее сегодня настроения нет,а может она не выспалась и т.д. и т.п.

Помню у меня в одной аудитории в наборе с карандашами(их там море),был один маленький розовый карандашик,так в одной группе за него была война не на жизнь,а на смерть Месяц я разруливала ситуации как могла,а потом задолбалась и решила его убрать вобще,чтоб не было истерик.Так что вы думаете,они нашли другой карандашик(серебристый) и стали за него воевать,правда за него воевать было уже не так интересно,через пару недель все поутихло и я радостно потирала ручки

[lena23]

Спасибо большое! Очень полезная и практичная информация!

[Maxmama]

Аня, здравствуйте.
Вот наблюдаю за сыном 6 лет и не могу дождаться, когда он начнет быть собранным. Может ему как-то помочь? Свои вещи, игрушки регулярно забывает на прогулке, никогда не вспомнит, что он брал и куда положил дома. Очень часто не может вспомнить, что он кушал в садике и т.д. Но при этом без проблем цитирует мне все передачи про животних его любимые, книжки перессказывает, мультики на изусть рассказывает после второго просмотра, вспомнит мои древние обещания ему что-то купить. Т.е. все, что ему интересно, он все помнит. Школьные тесты в первый класс прошли без проблем в математическую школу, на подготовительных курсах учителя хвалили. А в быту просто ужас. Что это, невнимательность или плохая память (какой-то вид памяти). Нормально это или надо заниматься как-то. И как заниматься?

[Shoroh]

Слушаю лекции Нарушевича сейчас с большим удовольствием. И вот начала слушать о детках цикл лекций и прямо по моему вопросу вот эта оказалась: http://audioveda.ru/audio?id=28

[Macjopka]

І я до вас за порадою прийшла.
Що робити з дитиною(1,2 місяці)(чи то з мамою,тобто зі мною),яка категорично не хоче одягатися/роздягатися,але гуляти хоче,аж пищить.Я вже просто не витримую того крику/плачу/уповзання від мене.Малий так злиться,що ого-го і кричить.А я панічно боюсь крику.Мене аж ціпенить,мозги відключаються,єдине бажання-аби замовк.Це з дитинства тягнеться мабуть(мама любила покричати).
P.S.:теж почала читати Нарушевича про дітей(Shoroh,дякую за ссилку).Трохи легше стало,бо принаймі причину своєї реакції зрозуміла.Але от що з тим всі робити?
Наперед дякую.

[Shoroh]

Macjopka Поки Аня не прийшла, хочу сказати, що в мене зі старшим сином було те саме, одягали його з театральніми виставами та присказками разом зі мною ще дві бабусі, че був кошмар. Та з часом він переріс якось і перестав себе так поводити; пік його протесту проти одягу був взимку, а ближче до літа полегшало, адже влітку кількість одягу значно менша. Взимку тоді довелося одягати його у досить просторі штани, широкі светри, комбінезон, щоб було швидше; я просто ловила його, бігом-бігом одягала під бабусині цимбали і одразу на вулицю-там він заспокоювався вмить ж:).

[Romashka]

Аня, здравствуйте.
Вот наблюдаю за сыном 6 лет и не могу дождаться, когда он начнет быть собранным. Может ему как-то помочь? Свои вещи, игрушки регулярно забывает на прогулке, никогда не вспомнит, что он брал и куда положил дома. Очень часто не может вспомнить, что он кушал в садике и т.д. Но при этом без проблем цитирует мне все передачи про животних его любимые, книжки перессказывает, мультики на изусть рассказывает после второго просмотра, вспомнит мои древние обещания ему что-то купить. Т.е. все, что ему интересно, он все помнит. Школьные тесты в первый класс прошли без проблем в математическую школу, на подготовительных курсах учителя хвалили. А в быту просто ужас. Что это, невнимательность или плохая память (какой-то вид памяти). Нормально это или надо заниматься как-то. И как заниматься?

Очень похоже на моего ребенка. И я вам скажу, что я над этим не заморачиваюсь. Ребенок не забивает себе голову всем подряд, что ему нужно он помнит, особенно яркие впечатления - это подарки, какие-то места, стихи в садике всех детей знает, а не только свои. А какую вещь он куда положил - это для него не важно. В жизни бывают вещи и поважнее для детей. Это для мамы важно - что кушал ребенок, где вещи кладет, а ребенок обращает своё внимание на другие вещи, те которые интересуют его. Это нормально.

І я до вас за порадою прийшла.
Що робити з дитиною(1,2 місяці)(чи то з мамою,тобто зі мною),яка категорично не хоче одягатися/роздягатися,але гуляти хоче,аж пищить.Я вже просто не витримую того крику/плачу/уповзання від мене.Малий так злиться,що ого-го і кричить.А я панічно боюсь крику.Мене аж ціпенить,мозги відключаються,єдине бажання-аби замовк.Це з дитинства тягнеться мабуть(мама любила покричати).
P.S.:теж почала читати Нарушевича про дітей(Shoroh,дякую за ссилку).Трохи легше стало,бо принаймі причину своєї реакції зрозуміла.Але от що з тим всі робити?
Наперед дякую.

Очень многие детки не любят одеваться. У меня со старшим тоже такое было. Это нормально. Я старалась его отвлекать, пела песенки, лучше всего получалось отвлечь, когда говорила голосами животных, ну например: "Мяу-мяу, Гав-гав", рассказывала кто что говорит. Ближе к лету тоже попустило. Так что от этого уже никуда не деться, темперамент такой у ребенка, развлекайте малыша

[Shoroh]

___________________

Анечка не сможет вести темку ближайшие 2 месяца,
___________________
приносит свои извинения.

Анечка мы тебы ждем!

[lena23]

Девочки, помогите! Совсем не справляюсь со своим 2,5 летним карапузом! Не могу сказать, что сорви голова, но в последнее время послушание исчезло совсем, просишь о чем-то - как к стенке, упертый, страх, все "нет", да" не хочу". Кусается, щипается, дереться, но только не злобно, а , как котенок игривый, сколько раз объясняла, что маме больно и плакала - бесполезно, себя не щипает - понимает, что больно
Это, что, очередной кризис? Тяжело осознавать, что мне тяжело договориться с таким карапузом.

[Нюта]

Это кризис трёхлетнего возраста. Сочувствую

[Avrora]

нам в этом случает очень помогло то, что мы пошли в детский садик
малыш стал более самостоятельным, организованным, послушным, всё сам и всё по-взрослому)))
хватает пару дней выходных, чтоб в каждый раз осозновать, что это таки садик так положительно действует

[lena23]

Фух, да немного почитала старые распечатки, успокоилась, что у все через это проходят. Ждем садика. Наверное ему со мной уже скучно, вот и изводит.

[Romashka]

lena23, очень многие детки в этом возрасте дерутся. Отстаивают свои права. Со временем это проходит. У вас начался кризис трех лет.

Может пригодится:

Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите, чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой, уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и сейчас - путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым. Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки самостоятельности, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли, независимости формируется обостренное чувство стыда и неуверенности.

Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и увереность в том, что с его мнением считаются. Малыш упрямится, и вы не можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство - это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь. Стоит также упомянуть и известный некоторым родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит весьма неэтично: ребенок - такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим положением, опытом, знанием, вы обманываете и манипулируете им.

[Shoroh]

У нас 100% работает ласка и перевод ситуации в юмор. Когда малый уже сам измотан своим неадыкватным состоянием я просто начинаю его щекотать или играть в какуюто глупую игру-он же понимает, что я просто заигрываю с ним, но принимает игру и успокаивается.

Я для себя вывела две формулы, которым недавно нашла подтверждение в лекциях по детской психологии:
1. Мой ребенок имеет право на негативные эмоции и это полностью его дело-я изо всех сил остаюсь спокойной, ласковой и любящей, и готова в любой момент его пожалеть. Такая позиция сохраняет мне нервы).
2. Несколько метафизичная Я заметила, что дети наиболее неадыкватны, если рядом находятся зажатые взрослые, которые скрывают или стараются подавить негативные эмоции, дети ощущают это и протестуют против неприродно напряженной атмосферы. Мне это очень помогает следить за собой, не запихивать подальше свои эмоциональные проблемы, а решать их и держать себя в равновесии

[lena23]

Да, Илон, ты права, тут и кризис и то, что я в последнее время очень нервная стала, устала, все сразу накладывается.
Хочется и малышу время уделить и немного собой заниматься, учебой и т.д, но Мишка очень мамин, сам почти не играет, весь день вместе, засыпать тоже со мной. Ложится поздно - встает рано, упс. Иногда мне кажется, чем сильней я внутренне стремлюсь к свободе, урвать какое-то время для себя, тем более привязчивым он становиться.