IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

12 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Психологическое здоровье и взаимопощь в воспитании детей, Возрастные кризисы,сложные ситуации в воспитании,взаимоотношения.
ла Лала
сообщение 19.5.2011, 12:42
Сообщение #121


Аромалюбитель
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 364
Регистрация: 26.8.2010
Из: Запорожье
Пользователь №: 2,616
Спасибо сказали: 89 раз




спасибо, дорогие, отличный список! я ей передам  girl_wink.gif  


--------------------
и ко мне на "ты" ) Лена.
____________________________________________
Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами, жадными мужчинами и плохим настроением Ф. Раневская
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Mary
сообщение 19.5.2011, 13:20
Сообщение #122


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 264
Регистрация: 29.8.2010
Из: заграница
Пользователь №: 2,623
Спасибо сказали: 86 раз




Цитата(ИринаС @ 15.5.2011, 18:21) *
Ну, не стоит ездить отдыхать с теми, которых вы не очень хорошо знаете. В компании и за столом, они милейшие люди, а в повседневной жизни у каждого свои привычки и не всегда они приятны вам....В общем отдых не удался......

в высшей степени неразумно ехать отдыхать со знакомыми, даже с теми, кого хорошо знаешь, а уж тем более - еще и с детьми. это 100% гарантия испорченного отдыха. и испорченных отношений с этими людьми.
я даже с подругами никогда не ездила, с мужьями (всеми 4мя) - сколько ни ездила, отдых был испорчен: или ему было плохо, или мне с дочкой.
а уж чужие дети - это вообще...

а то был еще один опыт- мой первый муж пытался навязать мне семью своего дяди (с девятилетней полудурочной девокй). я разумеется вежливо или не очень, но отказалась и поселилась одна и подальше от них. а расчет был такой- дядя с женой гуляет, а я их девку должна стеречь. потому что видите-ли, я-то ведь одна поехала, без мужа, ну зачем же мне там на дискотеки и прочие увеселения ходить?... обида была на два года вперед (а через два года мы развелись, так что больше не общались). вот вам и "родственнички".

поэтому никому не советую повторять такой опыт. только своей семьей. а если у мужа еще и скверный характер, то и без него.


--------------------

серия мыла "Черная Магия"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИринаС
сообщение 19.5.2011, 14:26
Сообщение #123


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 1.3.2011
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 10,262
Спасибо сказали: 73 раза




Мари, я тут с вами не совсем согласна. Мы всегда с мужем вместе ездим, уже 25 лет и ничего не портим друг-другу. А пока сын не превратился в юношу, всегда брали с собой. И отдых ему и мир посмотреть и пообщаться. Три в одном. to_become_senile.gif
Отдых с семьей-это ж сколько времени друг для друга сразу !
Мы, кстати, после того случая, с друзьями ездили и не раз. Не с этими, конечно. Но это уже проверенная компания годами. И селимся мы всегда отдельно, детей никому не подкидываем, никогда никого не неволим насчет времяпровождения, кто хочет спит, кто хочет прыгает.
Но так ездим не всегда-в основном на короткое время, на 2-5 дней.
На более длительный отдых предпочитаем ездить вдвоем с мужем.


--------------------
Ко мне всегда на "ты".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Mary
сообщение 19.5.2011, 18:31
Сообщение #124


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 264
Регистрация: 29.8.2010
Из: заграница
Пользователь №: 2,623
Спасибо сказали: 86 раз




тут у каждого свое. по поводу мужей - это мое личное. а вот по поводу друзей и подруг - НЕ мое личное. хотя и мой опыт такой же.
но если очень хочется экспериментировать - никто ж не запрещает!


--------------------

серия мыла "Черная Магия"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 19.5.2011, 20:34
Сообщение #125


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Девочки,это уже совсем другая тема.Это в болталку.Мы здесь обсуждаем ситуации с детьми to_become_senile.gif .
Давайте не флудить to_pick_ones_nose3.gif


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 19.5.2011, 20:36
Сообщение #126


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Цитата(ИринаС @ 18.5.2011, 21:58) *
Но с помощью таблеток?! Не знаю, я бы (как психолог) не рекомендовала так сразу.

В вашей практике встречались клиенты,которым Вы рекомендовали медикаментозное лечение?


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ИринаС
сообщение 20.5.2011, 11:17
Сообщение #127


Аромановичок со стажем
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 1.3.2011
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 10,262
Спасибо сказали: 73 раза




Цитата(Anyatr @ 19.5.2011, 21:36) *
В вашей практике встречались клиенты,которым Вы рекомендовали медикаментозное лечение?


нет


--------------------
Ко мне всегда на "ты".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila1937
сообщение 11.7.2011, 13:01
Сообщение #128


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 1.3.2010
Из: Запорожье
Пользователь №: 1,774
Спасибо сказали: 185 раз




Разрешите и мне немного помучать с расспросами. У меня двойняшки - мальчики. Им сейчас 3 года и 4 месяца. Как бороться или точнее правильно пережить кризис 3-х летнего возраста я читала и попыталась освоила тактику договариваться с ребенком, но иногда конечно и кардинальные меры (угол или по попе дать) тоже практикуется, но это больше исключение чем правило, но бороться с их агрессивностью сама не могу. Не получается. С одной стороны пропускать , делая вид что не заметила считаю нельзя, наказания не помогают, но и договориться в некоторых случаях с мальчуганами своими не могу..... У нас все предметы-это пистолеты или пушки. Даже чашка-это пушка короткая, но с большим отверстием. ложка, свернутая газета, части от конструктора-дороги..... все буквально все, что не пистолет, так пушка. Это длится уже пол года. у малышей проявляется агрессивность в отношении всего, что им является препятствием. Если не нравится рубашка, кричат " я убью рубашку...", невкусный суп-" я выстрелю в суп...", говорю если будешь себя так вести, поставлю в угол. А он в ответ " Я выстрелю в угол".. И так во всем, все что его не устраивает предметы, люди, поступки или действия чьи-то все они "убьют" или "выстрелят". Сейчас еще добавилось и " сломаю" и "сожгу спичкой" или " ударю молоточком" Кошмар какой-то. Я не знаю как с ними себя правильно вести. уже и объясняла, что убивать нельзя и т.д Но они за свое. При этом особо агрессия направлена на девочек (правда они в садике их часто кусают и щипают) И как иду в садик с ними утром выслушаю кого из девочек они стукнут молоточком, а в кого выстрелят из пистолета..... Жутко становится. Но хотя они их пальцем не трогают, но все что говорят меня настораживает....
Буду благодарна вашей помощи.


--------------------
Красота спасет мир.
кстати, меня зовут Оксана, можно Ксюша...вобщем на ты....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 11.7.2011, 17:10
Сообщение #129


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




tamila1937,прежде чем давать какие-то рекомендации,хочу прояснить пару моментов:
-кто больше всего времени проводит с малышиками
-сколько времени им разрешается смотреть телевизор, в какое время суток и кто контролирует просмотры
-какие каналы/передачи/фильмы/мультики смотрят ваши детки
-сколько времени проводят дети возле компьютера
-что они делают за компьютером
-есть ли у вас муж,у детей папа(это личный вопрос,но это важно)
-и самое главное,как прошли роды и беременность

А вобще,вы очень счастливая мама!!!! to_become_senile.gif Это такая радость наблюдать за развитием близнецов или двойняшек,это всегда необыкновенно интересно.
У меня сейчас как раз ходят 2 пупсяки,тоже двойняшки,в таком же возрасте,только девченки.Они безумно интересные,маленькие чуда heart.gif


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila1937
сообщение 12.7.2011, 8:21
Сообщение #130


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 1.3.2010
Из: Запорожье
Пользователь №: 1,774
Спасибо сказали: 185 раз




Двое деток сразу-это двойная радость,0 это несомненно . smile.gif))))) connie_girl_pet_kitty.gif connie_girl_pet_kitty.gif
А с твоей помощью маминой радости еще добавится... спасибо огромное girl_in_love.gif
А теперь по порядку:
1.больше всего времени провожу я или бабушка мужа (живем вместе)
2. просмотр контролирую я. просмотр телевизора в основном утро-мультики ("корявые" мультики стараюсь не давать смотреть) и вечером с бабушкой пока они с ней балуются -это сериалы -женские мыльные оперы.
3. Любят Диснеевские мультики, Ну погоди, Том и Джери, Маша и Медведь, Мадагаскар, Тачки- мультик №1, и все мультики про технику. Очень любят фильмы взрослые где стреляют убивают, но я им смотреть не даю сразу выключаю телевизор или переключаю каналы на более приемлемые для детей. Но отдельные сюжеты все же увидеть успевают. Трансформеры фильм очень нравится. Про роботов разных.
4. Возле компьютера время не проводят вообще. Хотя когда они смотрят мультики муж часто играет в игры с танками , самолетами и прочими стрелялками. Но там без жертв и крови на экране. Хотя когда им было по 2 года и муж оставался с ними он играл в отвратительную игру , где убивали всех на повал и всяческими способами. Когда я увидела, что они смотрят эти игры эту игру в доме запретила в их присутствие включать. Но видно от туда они таки почерпнули.
5. Да муж есть, он же родной папа. Но к сожалению времени детям он практически не уделяет. Они его быстро утомляют шумом баловством и все плавно переходит в мои руки.
6. роды прошли очень быстро от первых признаков (отошли воды) до момента рождения 3-3,5 часа. Роды первые, хотя беременность была 3. Первые две не сохранились. Беременность протекала без особых проблем, но родились на 32-33 неделе. Было много проблем с неврологией в следствие кислородного голодания. Но деток нашего возраста по всем показателям догнали к году полностью.

Примечание: в доме компьютера 3 месяца уже как нет вообще. И учитывая как они стали во всех стрелять и убивать на повал телевизор фильтровать стала особо критично. Ага и еще момент-агрессия направлена в основном на тех, кто их обижал, притом эти моменты обид могли быть еще больше года назад, когда ответить не могли, но видно запомнили. А в общем они очень ласковые детки. Любят у мамы на ручках посидеть, "пообниматься" , "полащиться" к маме. И очень странно , когда на ручках лащиться, а через минуту кричит " убью Нику"-соседскую девочку 4лет. Правда она их дразнила достаточно долго....


У меня тут целый том вышел....


--------------------
Красота спасет мир.
кстати, меня зовут Оксана, можно Ксюша...вобщем на ты....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:25
Сообщение #131


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Теперь давайте по порядку,я постараюсь помочь как смогу,учитывая,что я не знаю и не вижу твоих деток и твою семью,соответственно,работать и подбирать правильные методы надо будет самой.
Очень важно понимать,что трехлетний возраст-это возрастной кризис,протест против взрослых.Часто агрессивно дети реагируют на ситуации с которыми они не знают как поступить,например,боятся или стесняются и т.д.Нужно четко понять,когда и на кого проявляется агрессия.
1.Самые важные правила для всех детей:никакого сладкого на ночь(это не наказание,это с точки зрения физиологии) и никакого компьютера и телевизора как минимум за 2 часа до сна.
2.Сократить просмотр телевизора до максимум часа в день,и пассивного в том числе(телевизор включен,кто-то что-то смотрит,а дети рядом играются)
3.Когда дети будут проявлять вербальную агрессию,необходимо реагировать спокойно(по возможности smile.gif) ),спросить почему он так говорит,что случилось,объяснить как в этой ситуации можно поступить иначе.Если методично регулярно повторять одно и то же,и действовать соответственно,то вскоре и дети примут это как истину.
Сейчас поищу еще материал по детской агрессии,ты уже выберешь подходящее вашей семье.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:27
Сообщение #132


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Как вести себя родителям, если ребенок агрессивен?

Для начала необходимо точно определить причину и истоки агрессивности вашего сына или дочери. Если вы можете сделать это самостоятельно, хорошо, если нет, проконсультируйтесь с семейным психологом. На прием в таком случае должна прийти вся семья, так как только наблюдая ребенка в кабинете и слушая рассказ одного из членов семьи, специалист вряд ли сможет восстановить объективную картину возникновения расстройства. Ведь в кабинете психолога ребенок, скорее всего, никакой агрессивности не проявит.

После того как причина установлена, начинайте действовать. Если причиной агрессивности ребенка является его чрезмерная избалованность или непоследовательность в воспитании, соберите "семейный совет" и выработайте единую тактику борьбы с проблемой. Эта тактика непременно должна включать:

а) систему семейных табу, то есть что в вашей семье нельзя делать ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список табу обязательно должен входить пункт: "нельзя поднять руку на члена семьи", "нельзя ударить собаку, кошку";

б) единый способ реагирования на нарушения табу. Ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ни
чего, кроме отчуждения (подробнее об этом можно прочитать в статье "Капризный ребенок"). Это архаическое и необыкновенно сильное наказание за нарушение табу - отчуждение от рода. Трех-четырех таких эпизодов обычно бывает достаточно, чтобы ребенок от двух до четырех лет накрепко усвоил урок;

в) единый способ воспитания. Здесь каждому придется пойти на какие-то компромиссы, но ситуация, когда у бабушки это можно, а у отца - категорически нельзя, в нашем случае совершенно недопустима, так как
провоцирует агрессивность ребенка. Люди, воспитывающие ребенка, могут придерживаться совершенно разных педагогических позиций, и дедушка, к примеру, может обожать Макаренко, папа зачитываться Руссо, а мама являться поклонницей доктора Спока. Речь идет только о тактике. Можно ли одному выходить на балкон? Всегда ли надо одевать резиновые сапоги, когда на улице мокро? Можно ли снимать подушки с дивана и класть их на пол? Вот здесь вполне можно договориться, и, когда молодые родители запальчиво говорят мне, что нашу бабушку, мол, не перевоспитаешь, я всегда пытаюсь объяснить им, что речь о "перевоспитании" бабушки совершенно не идет. Иногда полезно даже составить список достигнутых договоренностей и положить или повесить его на видное место, чтобы потом кто-нибудь из членов семьи не мог отпереться, ссылаясь на свою якобы неосведомленность;

г) обучение ребенка приемлемым способам выражения своего гнева, ярости, раздражения. Это актуально для агрессивности любой природы. Самый хороший способ обучения - личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:
- Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не
подходить!
Мама говорит после тяжелого дня:
- Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях.
Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь еще!

Вполне вероятно, что со временем ребенок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах вместо того, чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы.

В одной интеллигентной семье шестилетний ребенок с серьезной неврологической патологией в гневе бросал на пол и иногда разбивал посуду и другие ценные предметы. После он сам раскаивался в этом, но утверждал, что когда его "несет", он не может остановиться и должен что-нибудь кинуть. Не без удивления согласившись с моей рекомендацией, родные мальчика расставили по всей квартире красивые кружечки из разноцветной жести, которые оглушительно звенели, когда их бросали на пол, но, разумеется, не разбивались. Мальчику было предложено попробовать вымещать свой гнев на этих кружечках. Ребенок с воодушевлением согласился, ибо звенели и сверкали кружечки действительно замечательно. Входя в состояние аффекта, он теперь пробегал по большой "профессорской" квартире, разбрасывая кружечки направо и налево, стуча ими по стенкам и дверям. По словам мальчика, теперь ему стало легче, потому что он знал, что хотя и злится, но не совершает ничего ужасного. По словам родных, приступы ярости стали повторяться значительно реже. А дедушка-профессор, на голове у которого происходило и происходит все это безобразие, заявил официальный протест против дискриминации по возрасту и теперь тоже при случае любит швырнуть две-три кружечки...

Если причиной агрессивности сильного и активного ребенка оказалась "заорганизованность" его жизни, обилие запретов и воображаемых опасностей, то бороться с такой агрессивностью достаточно просто. Родителям необходимо найти в себе силы и "отпустить" ребенка, предоставить ему адекватную его возрасту самостоятельность, а также место, время и возможности для свободной реализации его активности. Длительные прогулки с лазаньем по всему, на что он может залезть без риска для жизни, спортивная секция, домашний гимнастический уголок для такого ребенка просто необходимы. Ради этого, может быть, следует на время отказаться от музыкальной школы, кружка французского языка и изучения начал математической логики. Все это, конечно, очень важно, но ведь здоровая нервная система ребенка дороже, правда?

Если ребенок перенес длительный стресс, болезнь, или просто тяжелый период в жизни семьи сделал его полудиким и агрессивным, то такой ребенок нуждается в длительной и постепенной реабилитации. Ему нужно вернуть веру в доброту мира, убедить в том, что открытость и отзывчивость являются лучшей защитой, чем постоянно оскаленные зубы. Именно так работали с Кешкой. Анна, приходя с работы, брала его, как маленького, на колени и подолгу читала ему детские сказки, в которых, как известно, добро всегда побеждает зло. Рассказывала о том, как она его любит. Говорила и о покойном отце, о своих переживаниях, о своей вине перед детьми. Кешка, сначала вырывавшийся, затихал и внимательно слушал. Старшая сестра играла с Кешкой в школу, с моей помощью и помощью матери стараясь преодолеть отставание в развитии, педагогическую запущенность. Брат защищал Кешку во дворе, однажды не на шутку избил пацана-сверстника, который обозвал его младшего брата "дебилом".

Прошли месяцы кропотливой, напряженной, ежедневной работы, прежде чем Кешка начал оттаивать, перестал кидаться на всех по любому пустячному поводу. Сейчас Кешка учится во втором классе. Учеба дается ему нелегко (сказывается отставание), он по-прежнему молчалив и угрюм, дружит лишь с одним мальчиком из класса. Но весь класс во главе с учительницей признают Кешкину честность, справедливость в решении споров и всегдашнюю готовность делом помочь тому, кто попал в трудное положение. За это Кешку уважают и в классе, и во дворе. Анна надеется, что Кешке, которому не занимать упорства, удастся подтянуть учебу, и не скрывает того, что гордится успехами сына.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:28
Сообщение #133


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:30
Сообщение #134


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.



--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:32
Сообщение #135


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Экстренное вмешательство при агрессивных проявлениях.

В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и родителей, но их знание не повредит и психологам.

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

- полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
- выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок/подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

- констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
- констатирующий вопрос ("ты злишься?");
- раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь меня обидеть?", "Ты хочешь продемонстрировать
силу?");
- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
- апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка/подростка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией - уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
- крик, негодование;
- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
- использование физической силы;
- втягивание в конфликт посторонних людей;
- непреклонное настаивание на своей правоте;
- нотации, проповеди, "чтение морали",
- наказания или угрозы наказания;
- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
- команды, жесткие требования, давление;
- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

6. Сохранение положительной репутации ребенка.

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка ("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;
- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

- нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);

- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
- внушение спокойствия невербальными средствами;
- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
- использование юмора;
- признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 13:33
Сообщение #136


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




В некоторых случаях агрессию ребенка можно остановить, решительно, но с любовью удерживая его на руках. Если старший брат толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать ребенка. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: "Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь ударить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты грустишь и злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать".

Если ребенок разгневан и проявляет агрессию, создайте спокойные условия, чтобы он мог высвободить свои чувства с помощью плача, а не вымещать их на других. Все, что помогает ребенку почувствовать доброе к нему отношение и создает у него ощущение безопасности, помогает ему заменить свои агрессивные порывы оздоровляющими слезами. В то же время насильственные действия должны решительно пресекаться, чтобы никто не пострадал. Уверенно и с любовью удерживая малыша на руках, мы достигаем обеих целей: останавливаем насильственное поведение и демонстрируем свою доброту, необходимую ребенку для ощущения безопасности. Эта мера очень эффективна и полезна.

Вот пример эффективного применения этого метода, рассказанный матерью трехлетнего мальчика.

Я начинаю понимать, когда ему нужно поплакать. Например, сегодня утром он проснулся не в настроении, был каким-то раздражительным и ударил меня.

Когда я обернула вокруг него полотенце, он начал вырываться и заплакал. Я продолжала удерживать его, а малыш все кричал и рыдал. Я держала полотенце не очень плотно, чтобы он мог двигаться. Сын продолжал сопротивляться и извиваться, но я его не отпускала. Я сказала: "Я просто хочу, чтобы ты несколько минут побыл здесь". А малыш все плакал и плакал, взвизгивал и пытался вырваться. Через некоторое время я выпустила его из полотенца, но он повернулся и швырнул в меня игрушку. Тогда я опять обернула вокруг него полотенце, и он снова начал плакать. Через десять минут я выпустила его, и сын стал совсем другим. Никакой раздражительности - только одни улыбки. Он стал прекрасно себя вести. Я спросила, можно ли поцеловать его, и он сам обнял меня и поцеловал. Тогда я поняла, что ему нужно было поплакать, и он это сделал.

Некоторые взрослые отказываются от такого метода, поскольку считают, что удерживать ребенка против его воли - это жестоко. Но те же самые люди без колебаний отсылают ребенка в детскую комнату вопреки его воле ("тайм-аут") и угрожают ему различными наказаниями, если он выйдет оттуда без разрешения. Заточение задиристого ребенка в своей комнате может привести лишь к кратковременным результатам. Но основную проблему это только усугубит, поскольку ребенок ощущает себя покинутым, непонятым и нелюбимым. Вот почему я рекомендую удерживать малыша с любовью, а не изолировать его или лишать внимания.

Хотя агрессивные дети поначалу обычно отталкивают родителей, на самом деле им хочется, чтобы их держали на руках. Малыши как будто стремятся убедиться, что существует сила, более мощная и значимая, чем их гнев. Именно такой силой и являются взаимоотношения между взрослым и ребенком. Однако удерживание ребенка на руках никогда не должно применяться в качестве наказания, мести или способа воспитания покорности и послушания. Если это делается с сочувствием и любовью, то никогда не вызовет у него отвращения.

Иногда я применяла этот метод к своим сыновьям. Если я держала их на руках, пока они плакали, после этого у детей всегда было хорошее настроение. Часто они хотели продолжать оставаться в моих крепких объятиях, хотя за несколько минут до этого яростно вырывались. Однажды после такого плача, во время которого мой шестилетний сын пытался вырваться, он вдруг сказал: "Мне нравится, как ты меня обнимаешь. Это помогает мне избавиться от чего-то".

Если воспитатели и няни считают необходимым применять этот метод в отношении задиристых детей, я советую им получить на это разрешение родителей, так же как и на любую другую методику. Держать ребенка на руках наиболее эффективно в том случае, когда это делает близкий и любящий человек. Данный метод является очень действенной альтернативой наказанию как дома, так и в детском саду, поскольку останавливает агрессию ребенка, не причиняя ему какого-либо вреда и избавляя его от негативных эмоций.

Применение этого метода описано в пособии для воспитателей, опубликованном Национальной ассоциацией воспитания детей. В приведенном ниже отрывке из этой книги объясняется, почему он является гораздо лучшим методом воспитания, чем физическое наказание.

Когда вы держите ребенка на руках, он получает огромную пользу. Ощущая, что вы контролируете ситуацию и понимаете его, малыш прекращает сопротивление и впоследствии чувствует себя гораздо лучше. Разозлившись в следующий раз, малыш будет помнить, что вы на его стороне и способны помочь ему восстановить самоконтроль. Иногда вам придется держать ребенка за руки, если он будет пытаться ударить вас, или за подбородок, если он будет пытаться укусить вас, либо за ноги, если он будет стараться пнуть вас. Если вы будете делать это только для того, чтобы контролировать его действия, считая неправильным бить его, и вы, и малыш будете в безопасности. Вы оба выйдете из кризиса с намерением уважительно относиться друг к другу в дальнейшем.

Некоторые взрослые пытаются направить энергию ребенка в другое русло. Например, мальчику, который часто колотит свою младшую сестренку, могут давать для битья куклу или подушку. Ребенку, который кусает своего приятеля, могут предложить резиновую игрушку или яблоко. Такая переадресация агрессии может помочь на время защитить потенциальную жертву. Это также дает драчуну возможность увидеть, что взрослые понимают его чувства. Однако если ребенок при этом не плачет и не выражает свой гнев, то его глубинные чувства обычно не выплескиваются, поскольку агрессивные поступки являются, как правило, искаженным выражением страха и печали. Такие физические действия, как шлепки или кусание, не приносят настоящего избавления от связанных с ними болезненных эмоций. Ребенок, выражающий ревность к своей младшей сестренке кусанием или шлепками, лучше всего преодолеет свое беспокойство по поводу потери родительской любви, если сможет поплакать в теплых объятиях мамы или папы.

Иногда дети направляют свою агрессию на родителей. Этому существует несколько возможных объяснений.

Либо взрослые жестоко обращались с ребенком, возможно, увлекались наказаниями, проявляли авторитаризм, несправедливость, нетерпимость, неуважение, либо игнорировали его потребности. Пресечение агрессивного поведения ребенка, конечно, оправданно, но также необходим и анализ поступков родителей, поскольку именно они могут стать причиной его агрессивности.

Идеальных родителей не бывает. Именно поэтому все дети иногда злятся на них, особенно на тех, кто им ближе всего. Ребенок может воспринимать матерь и как богиню (когда она спокойна и относится к малышу с любовью), и как чудовище (когда она теряет терпение и внимание). К тому же родители устанавливают ограничения, которые необходимы для того, чтобы обеспечить детям здоровье и безопасность (забирают у них из рук острые, режущие и колющие предметы; сажают их в автомобильное кресло и пристегивают ремнем). Когда малыши злятся, нельзя позволять им драться, но следует разрешать открыто выражать свое недовольство, плакать, возмущаться и кричать. Им необходимо знать, что родители не отвергнут их чувства и способы их выражения.

У некоторых детей, которые пытаются ударить своих родителей, возможно, просто произошло накопление стресса, и для выражения своих чувств им требуются жесткие ограничения. Драки могут быть их способом попросить о содействии в избавлении от болезненных эмоций, как это было продемонстрировано в предыдущих примерах. Держа ребенка на руках, вы устанавливаете ограничения в его поведении, являющиеся стимулом для плача и негодования, тем самым без всякого вреда для малыша сводите его агрессивность на нет.

В заключение хотим подчеркнуть, что проявляющие агрессивность ребята всегда страдают от болезненных эмоций. Существуют эффективные, исключающие наказания способы пресечения агрессивного поведения, помогающие детям высвободить их глубинные чувства. Важно понимать, что больше всего малыши нуждаются в любви и внимании именно тогда, когда их поведение заслуживает этого меньше всего.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.



Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Shruti
сообщение 12.7.2011, 14:03
Сообщение #137


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 984
Регистрация: 12.3.2011
Из: Киев-UAE
Пользователь №: 12,280
Спасибо сказали: 532 раза




Заглянула случайно в эту тему, даже особо не читала и увидела самый первый совет - не давать детям сладкого на ночь. +500!!! В скандинавских странах детям сладкое дают вообще раз в неделю - в субботу вечером, в школу запрещено давать сладости категорически. Считается, что как только повышается уровень глюкозы в крови, дети становятся неуправляемыми.
А советы тоже почитаю на досуге повнимательнее, у меня мальчик растет.


--------------------
Я - Лена, ко мне на "ты", пожалуйста)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila1937
сообщение 12.7.2011, 14:15
Сообщение #138


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 1.3.2010
Из: Запорожье
Пользователь №: 1,774
Спасибо сказали: 185 раз




Спасибо, пойду читать.... girl_in_love.gif


--------------------
Красота спасет мир.
кстати, меня зовут Оксана, можно Ксюша...вобщем на ты....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
tamila1937
сообщение 12.7.2011, 14:16
Сообщение #139


Аромаманьяк
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 635
Регистрация: 1.3.2010
Из: Запорожье
Пользователь №: 1,774
Спасибо сказали: 185 раз




Цитата(Anyatr @ 12.7.2011, 14:25) *
Часто агрессивно дети реагируют на ситуации с которыми они не знают как поступить,например,боятся или стесняются и т.д.Нужно четко понять,когда и на кого проявляется агрессия.

Аня, вот у них четка видна линия на кого направлена агрессия-девочки и маленькие дети. И я так понимаю что это из-за безысходности. Поскольку в садике у них девочки задиристые, они часто приходили со следами зубов , то на ухе то на спине, с синяками от щипаний. И это была работа именно девочек, а девочкам сдачи они никогда не давали, так как "девочек обижать нельзя" игрушки отбирать у младших и опять же у девочек тоже нельзя....С остальными же можно разбираться на равных, а "привилегии" девочек и малышей ставят их в тупик и их агрессия-это проявление внутреннего возмущения и растерянности.... я примерно правильный вывод сделала?


--------------------
Красота спасет мир.
кстати, меня зовут Оксана, можно Ксюша...вобщем на ты....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Anyatr
сообщение 12.7.2011, 15:23
Сообщение #140


Аромавед
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 932
Регистрация: 11.2.2010
Из: Днепропетровск
Пользователь №: 1,621
Спасибо сказали: 341 раз




Цитата(Shruti @ 12.7.2011, 15:03) *
Заглянула случайно в эту тему, даже особо не читала и увидела самый первый совет - не давать детям сладкого на ночь. +500!!! В скандинавских странах детям сладкое дают вообще раз в неделю - в субботу вечером, в школу запрещено давать сладости категорически. Считается, что как только повышается уровень глюкозы в крови, дети становятся неуправляемыми.
А советы тоже почитаю на досуге повнимательнее, у меня мальчик растет.

Да-да,именно сладкое психологи называют причиной гиперактивности у детей,как раз из-за повышенного уровня глюкозы.
Какие же все-таки европейцы молодцы!!Вот бы и у нас в школах запретили детям всякое г... давать.А то кормят непотнятно чем,а потом удивляются.


--------------------
Я девушка творческая. Хочу творю - хочу вытворяю.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

12 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 3.8.2025, 9:53Дизайн IPB