Психологическое здоровье и взаимопощь в воспитании детей, Возрастные кризисы,сложные ситуации в воспитании,взаимоотношения. Опции

[Нюта]

Аня, я зайца своего так часто оставляю подумать, только не на стуле, а возле полочек, это у нас такой типа угол. Ревёт когда ставлю, но я не то чтобы наказываю его, мол вот ты так сделал, теперь будешь стоять в углу. А спокойно говорю что иди вот сюда, подумай, а потом мне расскажешь. В последнее время сразу бежит за мной, типа я подумал, я больше не буду так себя вести. Ну и садимся, ещё обсуждаем, ставим на этом точку и после этого делаем что-то приятное вместе, например, книжку читаем.
Вот и ты меня добила, что по жопе - это унижение Расстроилась. Надо наверное всё-таки что-то с собой делать.

[Нюта]

calino4ka, вот-вот, моего мужа при этом лупили в детстве, а теперь она хочет чтобы я исправляла её ошибки. Чтобы ей стало легче, и не мучила совесть. То есть по сути это не для моего ребёнка, а чтобы ей стало легче. Она как бы опосредованно искупает свою вину перед своим сыном, "защищая" моего сына от меня.
Господи, звучит-то как, сына от меня защищать надо

[Anyatr]

Ань,ты большая молодец!Но 3летке лучше говорить почему он там стоит,по какой причине,они часто не понимают за что мы их ругаем.
Я думаю,у тебя все получится.
А моя мама мне,кстати,школу разрешала иногда прогуливать.Например,я вечером говорила,что не хочу завтра идти в школу,хочу выспаться,дурака повалять.Мама спрашивала какие у меня уроки завтра и если там было что-то типа музыки,физ-ры в основном,то мама разрешала не идти,только было обязательное условие,что все уроки должны быть все-равно по этим предметам сделаны полностью,ведь там попадались и серьезные предметы,типа химии,алгебры,языки всякие.Но разрешали мне подобное не очень часто и только в старших классах.А школу я закончила с золотойо медалью и параллельно закончила англ школу.

[Kalino4ka]

На самом деле. Хочу сказать, что если есть силы внутренние и мудрость, то бить ребенка не следует. Пока в школу малой не ходил я ни разу не шлепнула его даже во время кризиса 3-х лет. Ну как то находили взаимопонимание. Объясняла что от его поведения может произойти то-то и то-то, показывала примеры на посторонних детках. А вообще у Гипенрейтер написано: активное слушание! Помогает отлично решать еще не возникшие проблемы.
Просто чем ребенок взрослее, тем хитрее и ленивее он становится. Там отговорка, там вренье, что бы не делать что-то или оттянуть время. Начинаешь внушать, а он 10 тебе отговорок, да еще и огрызаться. Рано или поздно это достает и уже ты достаешь ремень - и все делается на ура.

[Нюта]

Не, ну не совсем я и молодец, я свои партаки знаю, и тараканы свои тоже у меня есть, хотя всё это касается не сына, а больше меня как ребёнка. Но это уже не изменишь, и так придётся дожить, так что нужно менять отношение просто, хоть это и очень-очень сложно, а подчас и мучительно. Зато мы знаем, как лучше строить отношения со своими детьми, вот тут я как раз уверенней себя чувствую. А зайцу я проговариваю конечно, и не раз, за что ругаю. А то мужчинам этим, хоть и маленьким, намёки до одного места всё надо сказать, желательно не раз, а потом ещё контрольный в голову, то есть напомнить. Аня, спасибо, мне твоё мнение важно!

[Kalino4ka]

Хи-хи когда я ставила малого в угол, он мог и там себе найти занятие. Ну типа стену поковырять или еще о чем подумать, только не о провинности.

[Anyatr]

Это одна из причин почему и садят на стул,на стуле вне зоны доступа всяких предметов,особо ничем не займешься.
Аня,ну так все мы не идеальные,я тоже не ангел А мужчины и намеки-это действительно несовместимо

[Anyatr]

Почему трехлетка делает все наоборот?
трехлетний ребенок взял вдруг манеру делать все наоборот. Спрашивают его: "Какого цвета твоя рубашка?" Отвечает: "Красного!" Хотя рубашка зеленая, и он прекрасно это знает. Включается в игру "Съедобное-несъедобное" - тоже сюрприз. Все, что принято есть в человеческом обществе, "отвергает". Зато демонстративно хватает мяч, когда ему предлагают "полакомиться" стулом или рваными ботинками. И руки не моет после улицы, хотя знает: с грязными руками его за стол не посадят. Откуда такая вредность?

Секрет вредности малыша объясняется кризисным возрастом. Родители, как правило, знают о подростковом кризисе и о возможных сложностях поведения подростка. Но маленький ребенок может вести себя похожим образом - только с "другим размахом". Как и подросток, трехлетка испытывает желание перекроить мир на собственный лад, подвергает испытанию привычные нормы поведения и проверяет на прочность психическую устойчивость взрослых. Правда, арсенал средств у него ограничен. Препирания, речевая "вредность" - то, что ему по силам. Тем более что он совсем недавно освоил речь и продолжает выяснять ее возможности.

По отношению к малышу кризисного возраста от взрослого требуется выдержка и спокойная требовательность в выполнении правил повседневной жизни. Руки перед едой надо мыть. Шапку в ветреную погоду надевать и не бегать перед сном босиком по полу с чистыми ногами. Требования к поведению должны четко формулироваться, и в их исполнении взрослый должен быть последовательным. Нельзя сегодня запрещать есть грязными руками, а завтра не обратить на грязные руки ребенка внимание, ничего "не заметить".

Но для благополучного преодоления духа противоречия, "вселившегося" в трехлетку, нужны и особые меры, учитывающие психологические особенности и проблемы возраста.

Малышу нужно читать как можно больше текстов, в которых обыгрывается переворачивание привычных ситуаций. Классический пример - "Путаница" К.Чуковского. Много подобных стишков в фольклорных подборках для малышей, в переводах английских текстов для маленьких.

Кроме чтения, при любом возможном случае, опережая возникновение конфликтных ситуаций, нужно предлагать трехлетке игру под названием "Делай все наоборот": "Давай сегодня делать все наоборот. Я тебе буду говорить: "Антоша, а ну-ка не мой руки!" А ты возьмешь - и помоешь! Я тебе скажу: "Антоша, мы не идем гулять!" А ты что должен делать?" И т.д. Ребенку условия такой игры невероятно нравятся. Они отвечают его внутреннему состоянию. От взрослого же требуется изо всех сил хмурить брови и деланно возмущаться: "Нет! Вы только посмотрите! Мы не идем гулять! А он уже оделся! У нас все садятся за стол с грязными руками! А он зачем-то их помыл!" Выдерживаемая взрослым игровая позиция вызывает у ребенка восторг.

Но он попадается в собственную ловушку: делая "все наоборот", удовлетворяет действительным требованиям взрослых. Чтобы игра не приелась, в нее время от времени нужно вносить новые элементы: например, мальчика называть девочкой, маму - папой, собачку - кошкой, птичку - рыбкой: "Сейчас наша девочка Коля будет собираться на прогулку и оденет вот такую красивую юбочку!" (На самом деле ребенку предлагаются привычные джинсы.) Или: "Ой, какие рыбки уселись на дерево у нас под окном! Перед тем как лечь в кроватку, их нужно обязательно пересчитать!" Можно прибавлять ко всем именам существительным уменьшительные или увеличительные суффиксы: "Мы сегодня за обедом будем есть не суп, а супище, не котлету, а котлетищу! На прогулку оденем не ботинки, а ботинищи, не куртку, а куртище"! Говорить новообразованные слова нужно "толстым" голосом, усиливая эффект преувеличенных размеров предметов. В некоторых ситуациях можно предложить ребенку вообще не использовать слова и поиграть в "глухонемых" - объясняться с помощью мимики, жестов и движений губ. Такой прием заставляет малыша постоянно следить за поведением взрослого, угадывать его желания и предложения. Это своеобразная игра в загадки. Разгадкой, наградой за внимательность становится правильное выполнение требований. А ведь именно это и нужно родителю!

Что происходит в результате приобретения подобного игрового опыта? Некоторое время назад ребенок открыл для себя возможность противоречить с помощью речи. А взрослый помогает ему продвинуться в этом открытии дальше: оказывается, противоречия могут смешить! Так в ребенке пробуждается чувство юмора. Малыш пытается изменить привычную картину мира, называя красное зеленым. Еще интереснее вместе придумывать новые слова. Речь от этого становится выразительней, а жизнь невероятно разнообразится. Малыш не желает подчиняться требованиям, выраженным обычным языком. Пусть руководствуется языком жестов. Такие упражнения очень полезны, развивают эмоциональность и телесную выразительность.

Иными словами, то, что было поведенческой проблемой - вредность трехлетки, - становится катализатором речевого развития, работает на обогащение речи малыша. Взрослый, что называется, всего лишь должен "поймать момент".

[Anyatr]

Только после двенадцати лет ребенок может учиться на своих ошибках
Ученые установили, что в восемь лет дети имеют совершенно отличную стартегию обучения, чем двенадцатилетние подростки и взрослые. Восьмилетние дети обучаются гораздо лучше за счет позитивной обратной связи (похвалы за правильно выполненное задание), чем негативной обратной связи (порицания за допущенные ошибки). Двенадцатилетние подростки уже лучше воспринимают негативную обратную связь и, соответственно, могут учиться на своих ошибках. То же относится и к взрослым.


В ходе экспериментов американскими исследователями было выявлено, что зоны коры головного мозга, ответственные за познавательный контроль, у детей до 12 лет активизируются при положительной обратной связи и почти не активизируются при отрицательной обратной связи. Начиная примерно с двенадцати лет у детей (а также у взрослых испытуемых) ситуация меняется на прямо противоположную.

Ученые объясняют полученные результаты тем, что воспринять отрицательную обратную связь гораздо сложнее, чем положительную. Когда человек допускает ошибку, он должен проанализировать, где конкретно он ошибся и почему. У маленьких детей еще недостаточно развито логическое мышление, поэтому анализировать свои ошибки им труднее.

Из описанных экспериментов можно сделать выводы о том, что детей до 12 лет надо чаще хвалить за хорошее поведение, и меньше наказывать за плохое. Также полученные исследования поднимают вопрос об эффективности плохих школьных отметок (троек и двоек) в начальной школе.

[Anyatr]

Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. "Необходимо больше быть с детьми", - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

Обратимся к экспериментальным исследованиям известного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками - обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигающегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужасе убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, прикасались, изучали его.

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного. Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способна оторвать ребенка от платья матери - так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и малыш начинает "вылеты" с "авианосца-матери", постоянно возвращаясь обратно. Еще немного - и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в так непривлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

"Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком", - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к "необходимому общению" с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание - вы весь в себе. Что проку от такого "общения"? Зачем тогда тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей стороны Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, "мудростью", оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?).

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы
выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом
случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: "Это детская забава, пусть они ею и занимаются". Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимаются ваши сын или дочь, что их волнует.

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. "Изнутри" детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверен, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

Однако чрезмерно увлекаться подобными "примерами" психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

Источник: Гинтарас Хоментаускас

[Macjopka]

А вообще у Гипенрейтер написано: активное слушание! Помогает отлично решать еще не возникшие проблемы.

Про це гарно написано в книжці "Як слухати,щоб діти з нами говорили.Як говорити,щоб діти нас слухали" А.Фабер і Е.Мазліш.Читаю цю книжку і дитинство згадую-ну ніби про мене і моїх батьків книжка(шкода,що вони її не читали).Пробуємо з чоловіком почати поки з себе(малому тільки 6 місяців минуло),але дається взнаки 25-30 років неправильних розмов.Однак надіюся,що у нас це вийде.

[Maxmama]

Девочки, расскажите, пожалуйста, были ли у кого-то проблемы адаптации "домашнего" ребенка в школе? Посоветуйте, как малышу помочь..

[NYSIA]

Сложный вопрос. Я могу только привести пример своей подруги, ребенок которой не посещал садик. Здесь нужно нащупать то, что вашему ребенку больше всего нравиться и сделав на этом акцент, постепенно раскрывать остальные преимущества школьной жизни . Это может быть общение со сверсником, соседом, " ты уже какой взрослый - не как раньше", самый любимый предмет, новая школьная форма.... И еще в этом случае психологи советуют не только ребенку дать новые обязанности и повинности, а и расширить его " полномочия" - разрешить то, что нельзя было раньше . Таким образом малыш понимает , что он стал старше, ответственнее и не забывать хвалить!! Это самый большой стимул из имеющихся. Еще вопрос в характере- насколько ребенок социально активен, делится своими игрушками, быстро ли находит общий язык со сверсниками ...Все это помогает нащупать "кнопочки" на которые нажимать нужно.
Хочу спросить - вы только готовитесь в школу ? И хотите заранее помочь ребенку или уже учиться ребенок в школе?

[Anyatr]

Девочки, расскажите, пожалуйста, были ли у кого-то проблемы адаптации "домашнего" ребенка в школе? Посоветуйте, как малышу помочь..

Сколько лет малышу? Мальчик или девочка?

[Maxmama]

У меня сын, 6 лет. В школу только собираемся и я уже боюсь проблем. Расскажу почему. С нового года мы решили походить в садик, до этого были с няней (у нас диета специальная долго была и в садик смогли пойти только сейчас). Воспитательница рассказывает, что он плохо находит общий язык с детками, в основном сам по себе играет. До садика все время ходили на развивалки, спорт, подготовительные занятия к школе. Все было там прекрасно, но там организованные взрослыми ранятия и времени на свободное общение нет. На улице гуляем в основном с парой тройкой старых друзей (с пеленок) и вместе отлично общаются. А в садике в чужом коллективе просто никак не получается раздружиться. Садик уже ладно, заканчивается. Я теперь все время думаю как предотвратить проблему социализации в первом классе. Может пока рано переживать.....

[Anyatr]

Я поняла о чем вы переживаете. Здесь очень трудно что-то конкретное рекомендовать,для этого мне нужно лично пообщаться с ребенком и с вами.
Но все-таки попробую помочь.
Первое и самое главное : НЕ озвучивайте свои страхи при ребенке НИКОГДА по поводу него или его поведения.Даже если ребенок играется и,как нам кажется,совсем нас не замечает,это может быть не так.
Второе,попробуйте разнообразить круг его общения,сходите на новую площадку,новую песочницу и т.д. и понаблюдайте как ребенок будет строить взаимоотношения со сверстниками.
А дальше мы посмотрим как он себя поведет и сможем хоть более-менее точно представлять ситуацию.

[Sanasan]

Я не психолог, поэтому выскажу свое мнение как мамы.
Мне кажется, что в садик ребенок пришел в уже сложившийся коллектив, со своими правилами, традициями, лидерами и аутсайдерами, а в школе в первом классе все дети будут в одинаковом положении - всем все будет в новинку. Ведь со знакомыми детьми у вашего ребенка проблем общения нет? И раз он ходил на развивалки ему понятна концепция урока и учебного процесса, пусть и в облегченном варианте. И потом, в первом классе они все настолько в шоке от изменения своего социального статуса и правил жизни, что до дружбы особо дело-то и не доходит. Особенно, если это не просто школа, а какой-нибудь спец.лицей

P.S.: у меня малая в этом году заканчивает третий класс, так что воспоминания очень свежи)))

[ЗНАХАРЪ]

Интерестная тема.
интерестная в том, что воспитание ребенка есть цель нашей жизни, это наше последование. Не могу говорить о том что воспитываю ребенка правильно, порою сам задаюсь таким вопросом.
Вот оговаривался такой момент, как бить ребенка...... увы, сынишка знает что ремень нужен для поддержки штанов, и о другом применении и не догадывается. Да и неприемлимо бить ребенка, считаю что нет такого поступка за который можно опуститься до столь низкой гнусности, да и в конце то концов, если задуматься, ребенка желали и рождали ведь не для того что бы бить....
Что такое кризис, прочитал значение этого слова. Мне кажется что это слово придумали мы, взрослые, нам так легче оправдываться. Вот на протяжении шести лет, даже и ни разу не задумывался об этом слове, приятно замечать как меняется ребенок, с каждым днем становясь все старше и самостоятельней.
Да, мы неиспытывали ни разу детскую истиричность, куксливость и хныканье- хочу это, или то, этого не буду, туда не пойду и т.д. С самого рождения воспринял ребенка как личность и вот на протяжении шести лет воспитываю как сына так и супругу.... вот к примеру.
Недавний случай. Сынишка выйдя из ванны не закрыл дверь на что супруга в догонку крикнула- Вернись и закрой дверь- на что малыш ответил - ты рядом вот и закрой- улыбнулся, подмигнул и побежал далее....
Казалось можно воспринять за дерзость, но супруге обьяснил ее ошибку- это ПРИКАЗ..... В следующий раз при аналогичной ситуации уже окрикнул малыша я - Малышастик, ты забыл закрыть дверь в комнате- на что сынишка остановился на секунду вернулся и закрыл дверь.
Приятно наблюдать внимательность ребенка, примеров много. Часто замечал как он берет свое маленькое одеяльце, и акуратно накрывает спящую супругу, прилегшую вздремнуть. Очено нравится ему утром доставать с полки мои кросовки и ставить перед табуретом, когда я собираюсь на работу. Сегодня сидел на диване , смотрел телевизор, так мышонок принес подушку и поставил мне под спину, что бы удобней было.
В обращении к сынишке ежедневно используем порядка двадцати ласкательных слов- мышонок, ластенок, вихрастик, тигренок, малышонок (малыш и мышонок), зайченок и т.д. Тоесть не спекулируя одним именем.
С другой стороны, иногда замечаю на себе взгляды, когда вместо привычного мама-папа( не часто произносится), малыш говорит Зайка и Зайчишка.....))))) Тоесть произносится это не произвольно, не выученно. Мне нравится.

[INFINITY]

Вот я и вернулась! Простите,кому не могла ответить сразу,на работе завал и я не успевала здесь всем ответить.
Да,еще что-то и приболела чуток
Наташ,я уже писала,что чем смогу-помогу.Обращайся,пожалуйста,я буду очень рада,если хоть одному человеку помогут наши с вами обсуждения ,даже если просто станет легче от того,что выговорились
Наташенька,ты держись!Пусть там у сестрички все хорошо будет!! Всем хочется иногда побыть маленькими,это нормально!!!
Наташ,ты только не плачь по ней,говорят,что им там плохо,когда мы здесь оплакиваем их.
Все будет хорошо!!!!Уже скоро весна!!! А в вашей семье скоро появится маленькое чудо!!!

Анечка, спасибо тебе за поддержку
Вот наконец то немного разгрузилась и сразу сюда забежала!
Сестра родила в конце концов, но роды были сложными. Ребенок более недели боролся между жизнью и смертью под колпаком, не хотела она дышать сама, но слава богу все обошлось. Я и в церковь бегала и по врачам лишь бы только помогло. Потом на месяц в реанимацию для новорожденных перевели там ребенок подхватил желтуху. В общем проблем только добавилось. Но и там мы справились. Только я вздохнула, как тут же узнала, что сестра выходит на работу и сидеть с ребенком буду я. Вот и получилось у меня трое детей. Девочку назвали Танюша в честь нашей мамы! Ей уже три месяца и мне немного легче стала, вот и нашла несколько минут, что бы прибежать к Вам. Гавриилу 9 мая отметили 10 лет, совсем взрослый, но меняться не спешит, хотя уже хоть изредка слышу от него, что он меня любит. Иногда обнимает и целует в щечку, а это еще большая радость. По жопе почти не отхватывает уже не тот возраст, но сам иногда говорит что заслуживает, а это тоже большой плюс. Продолжаю с ним бороться и дальше, а главным орудием у меня - любовь к ниму. Ну вот и высказалась. Легче стало, жаль времени не так много, но все равно периодически буду забегать.

[Anyatr]

Привееееет! Я очень рада за тебя и за сестричку!!!! Поздравляю вас с новым маленьким чудом в семье!!!! Пусть растет здоровенькая!!!!
Также очень рада за Гавриила,это действительно хороший прогресс!!!!