Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад)))))
Андрюш, почему ты злишься?...- Потому что я Саша...)))))
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что!!!
джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. секси, мать твою!
Я очень милая и романтичная девушка... Даже когда смотрю порнографию, думаю, что в конце все поженятся..
-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Когда ты пропускаешь тренировки, тренируется кто-то другой, чтобы надрать тебе задницу!(с)
Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Наша Таня громко плачет.Громко ржет и снова плачет.Плачет, ржет и снова плачет.Да, гормоны много значат...
Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась..и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки Перестаньте, сучки , жрать свою картошку ! Чтоб худела попа, живота не стало - Жрать не надо, дуры, майонез и сало! Хватит наслаждаться калорийной пищей, - Будешь неопрятной, жирною бабищей ! Встала и попёрла круг по стадиону! Приседаний тыщу, нафигмакароны!»
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блин!
У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов.. зря только расковыряла..
у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! вот у меня тоже нет.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))))))))
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!
**** Парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса? - нет - А 2-х этажная вилла? - нет - разговор окончен/ Он приходит к отцу,рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, Но...Сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно. ***** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *****
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной. Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность. Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
А я видела почти таких старушек! Гуляли мы с мужем по лесу (есть у нас тут рядом) и видим сидят две бабулечки вроде как за кустиками, разговаривают, смеются и по бутылочки пива рядом Как школьницы спрятались))))
В Питере тоже много таких старушек. Недавно были в Петергофе, так приятно посмотреть, когда бабушки нарядные прогуливаются по парку. До Петергофа, кстати, еще доехать нужно, в очереди отстоять и не полениться по ступеням многочисленным спускаться-подниматься. Да и территория не маленькая. Легче, конечно, у подъезда сидеть, судачить, но тут городские бабушки боевые) Вот мы с подругой за грибами когда едем в электричке, так одни старички да старушки с корзинками нам составляют компанию в вагонах). В сапогах резиновых, некоторые с палочками, но едут в леса (которые здесь, кстати, с болотами и корнями опасными). Мне это очень нравится...
Белый дом официально прокомментировал инициативу граждан, требовавших начать строительство знаменитой "Звезды смерти" из "Звездных войн". Соответствующее заявление размещено на странице "We the People", входящей в структуру официального сайта президента США. "Администрация разделяет стремление создать новые рабочие места и укрепить национальную оборону, но создание "Звезды смерти" не является нашим приоритетом по следующим причинам: 1. Строительство обойдется государственной казне в 850,000,000,000,000,000 долларов. Мы пытаемся сократить дефицит бюджета, а не увеличить его. 2. Администрация не поддерживает уничтожение целых планет. 3. Зачем мы должны тратить деньги налогоплательщиков, чтобы построить космическую станцию, обладающую фундаментальной прорехой в системе безопасности, которая позволяет уничтожить ее с помощью одноместного боевого корабля?". Белый дом поблагодарил граждан за предложение и призвал их заниматься развитием национальной науки и созданием новых технологий. "Мы понимаем, что эти элементы являются критическими для будущего нашей страны", - подчеркивается в заявлении. Отметим, что по заведенному Бараком Обамой правилу администрация рассматривает и комментирует петиции граждан в том случае, если они набирают более 25 тысяч подписей. Инициатива о создании "Звезды смерти" собрала более 34 тысяч подписей.
Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик - Ты кто? - спрашивает муж - А ты сам - то кто - Я муж Лены - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали
из объяснительной в ГАИ: я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости. Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги. Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей... Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»! Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... В этом вашем Интернете фиг разберешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы, вместе взятые. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал… Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой ) Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу! Проснулась с утра... подошла к зеркалу - красавица!Подошла поближе - Ё-МОЁ БОГИНЯ!!! Я свою манию величия не лечу, она у меня не болит Не женское это дело - молчать ))) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ! Смотришь на него и думаешь: СЛАВА БОГУ! Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят. Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?! Не нужно меня носить на руках, я сама сяду тебе на шею.
Пока вы будете помнить русский, ваш отдых в Чехии будет одним сплошным весельем! "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские, не сразу соображали, что в переводе с чешского — это мощный рекламный слоган, означающий "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись "Девки даром". Представляете, восторг русскоговорящих особей мужского пола? Но это просто значит, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом — "барак"; привет, подружка — "ахой, перделка"...... И это правда!
Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала.
Девочки, вот вы подумаете, что я жестокая, злая и нехорошая (наверное). Я, честно, не такая. Но меня уже целый день прет от этого видео. После первого просмотра буквально рыдала.
из жизни. каждая третья клиентка , когда задает вопрос "Сколько стоит депиляция ног (или подмышек)", после моего ответа уточняет - "Это одной ноги?", я всегда представляю себе клиента, который идет с одной ногой (подмышкой) лысой, а на второй кокетливые локоны ))) но это еще не предел. есть у меня процедура по подтяжке груди. звонит клиентка: - Сколько стоит? - Столько-то. - Одна грудь ? ......ПА-ДААА-ММ!!!!!
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повелся.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
хорошего всем дня! 
Гуляли мы с мужем по лесу (есть у нас тут рядом) и видим сидят две бабулечки вроде как за кустиками, разговаривают, смеются и по бутылочки пива рядом 
Как школьницы спрятались))))
