Давайте улыбнемся

Не уж-то в Израиле все дворники - иммигранты?

Девочки! Ужас!
в Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
Простите за некрасивое слово.

А что может и иммигранты дворники!

Попа-подмышка

Если вы думали, что с приобретением стиральной машины и кухонного комбайна усовершенствовали свой быт дальше некуда - ошибаетесь, для полного счасть нам может не хватать вот таких вещей

15 самых нелепых запатентованных изобретений

Электрическое мыло (патент US 6802819) 
Оказывается, если встроить в кусок мыла некое электромеханическое устройство, вызывающее его (куска) вибрацию, то эффективность намыливания значительно увеличится. На языке оригинала это устройство называется Персональный Гигиенический Массажный Кусок (Personal Hygeinic Massage Bar, перевод вольный), и состоит из собственно, куска мыла и встроенного в него электронного устройства с моторчиком и батарейками. Хотите хорошенько намылиться — включаете его, и только успевайте ловить это продвинутое мыло и прислонять его к поверхности тела, а техника сделает остальное за вас! 

Бар с прыгающими стаканчиками (US 5678617) 
А это весьма технологичное приспособление, которое облегчает нелегкий труд барменов, вынужденных посылать стаканы посетителям в разные концы стойки. С «прыгающим» баром достаточно только нажать кнопку, и стакан сам переместится в необходимое место, а после использования вернется назад. Я еще не понял, как действует это замечательное изобретение, но несомненно, оно произведет революцию в барном деле. 

Вращающееся мороженое (US 5971829) 
Сначала я не понимал, для чего оно нужно, но задумался о таком... Представьте — вы всего навсего высовываете язык, прикасаетесь им к шарику мороженого, и оно начинает вращаться, как граммофонная пластинка, доставляя слой мороженого в ваш рот. Вкус его при этом значительно улучшается, да и внешне вращающееся мороженое неожиданно удивит окружающих. Это вам не вручную крутить рожок с мороженым, а весьма высокие технологии 

Часы для животных (US 5023850) 
Это, оказывается, специальные часы, которые считают время и переводят его из животного в человеческий масштаб. Например, исполнился собаке один год, а часы показывают, соответственно, семь лет. Таким образом хозяева и посторонние люди всегда могут определить «человеческий» возраст своего питомца. Зачем это нужно? А не знаю 

Постельный автозаправитель (US 4441222) 
Я думал, чего мне не хватает в моей жизни? Теперь ясно — такого автозаправителя. Я же каждый день из года в год заправлял свою постель, потратив уже суммарно не менее месяца на это бесполезное занятие! Теперь есть абсолютно новый Постельный Автозаправитель (что-то меня в рекламу потянуло), который состоит из множества рычагов, шарниров и роликов, подключается к сети и заправляет постель любой сложности почти мгновенно. Осталось только надеяться, что он не начнет ее заправлять ночью, когда вы будете сладко спать. 

Носимая клетка для животных (US 5901666) 
Если вы хотите, чтобы любимый хомячок всегда был с вами, поместите его в эту странную конструкцию, похожую на прозрачный трубчатый лабиринт с «комнатами», где хомяк сможет покушать и покакать при желании. Все простенько и со вкусом. Осталось только придумать подобную конструкцию для более крупных животных, например кошек или даже собак — вдруг вы хотите всегда носить с собой вашу таксу или, например, сенбернара 
  
Родильное кресло — центрифуга (US 3216423) 
В описании патента говорится: «Устройство для достижения рождения ребенка с использованием центробежной силы, для уменьшения стресса у роженицы и облегчения процесса родов». Ага, уменьшения стресса у роженицы Когда женщина рожает — это такой стресс, а вот если ее прикрутить ремнями к непонятному креслу со множеством механистических приспособлений, да при этом хорошенько раскрутить — стресса как не бывало! В описании содержится много перлов, как вам такой? «В случае, когда роженица относится к примитивному виду человека, у нее хорошо развиты все родовые мышцы, и природа снабдила ее всем необходимым оборудованием для успешных родов. Если же взять более цивилизованную женщину, ее мышцы слабые, и необходимо помочь ей с помощью дополнительного оборудования». 

Замок на крышку унитаза (US 3477070) 
Этот патент был зарегистрирован более 40 лет назад, и описывает устройство замка для крышки унитаза, которая препятствует его открытию. Зачем это нужно — догадайтесь сами, включите свою фантазию. Я, например, представляю такой замок, например, в туалете общежития, чтобы посторонние не пользовались. Все ходят с ключом, ключ берут на вахте, после отдают назад. Как я придумал? 

 Шапка-переноска (US 3496575) 
Эта «замечательная» женская шапочка может вместить в себя косметику, ключи и другие вещи, которые обычно находятся в женской сумочке. Ко всему прочему, у этой шапки есть еще теплые уши, так что вам не грозит в ней замерзнуть зимой. Только представьте, какое это зрелище — девушка в шапке с ушами, с висящими по бокам ключами и побренькивающими пузырьками с косметикой. От поклонников отбоя не будет. 

Винтовка-выпивайка (US 3450403) 
Если у вас нет разрешения на ношение оружия, вы можете носить за спиной эту замечательную винтовку. В случае опасности вскидываете ее, тщательно прицеливаетесь, нажимаете на курок, и выпиваете заботливо летящий в рот стакан (интересно, кто его наливает перед этим?). В принципе, для некоторых охотников процесс охоты ни в чем не изменится 

Электронный подавитель храпа (US 3480010) 
Храп — самый нежелательный «подарок». Если храпит ваш сосед — вы не можете спать, если храпите вы — вас будят, чтобы вы не храпели. Итог — никто толком не спит. Но есть решение — электронный подавитель храпа! Как только раздастся первый храпящий выдох, электроника сгенерирует высоковольтный импульс и хорошенько ударит током храпящего, от чего от гарантированно перестанет храпеть. Правда, при этом он может проснуться, вскрикнуть, вскочить, удариться головой о стенку, опрокинуть аквариум... В-общем, вариантов масса, главное — храпу будет положен надежный конец. 

Портативное сидение (UK GB2267208) 
Никогда не думал, что такое сидение тоже запатентовано. Среди моих знакомых, ходящих в походы, оно известно под названием «ПЕНДЕЛЬ», и сделано из куска пенополистирола с резинкой, обернутой вокруг пояса. А тут, оказывается, все придумано до нас — смотрите схему. 

Щит для поцелуев (US US5727565) 
Это загадочное устройство сделано из тонкой гибкой мембраны и держателя. Мембрана запаяна с трех сторон, что позволяет натягивать ее на держатель, как полиэтиленовый пакет. Нижняя форма держателя повторяет контуры подбородка, а верхняя содержит впадину для носа — получается что-то вроде сердца. Если вы захотите кого-нибудь поцеловать, необходимо поместить устройство перед лицом так, чтобы нос попал в соответствующее углубление, и пленка натянулась, принимая контуры лица. После этого- целуйтесь сколько вздумается! Интересно, головой кто-то думал перед тем, как придумать это жутко полезное устройство? 

Детектор Санта-Клауса (US US5523741) 
Русский Дед Мороз обычно никуда не спешит, приходит в дом, дарит детишкам подарки, при необходимости выпивает с родителями немного водки и идет дальше, поздравлять следующих детишек. Капиталистический же Санта-Клаус действует как самый настоящий Нео из Матрицы — мигом залезает в трубу, нычкует подарки в носках (что туда влезет??) и быстро улетает, чтобы его никто не заметил. Детишки в шоке — им приходится всю ночь не спать и ждать, когда же прилетит этот Санта? К счастью, буржуины придумали, как помочь буржуинским детям определить, что буржуинский Санта-Клаус уже закинул подарок в носок и собирается улетать прочь. В этот момент в особом электрифицированном носке срабатывает сигнализация, и с этого момента главное — перекрыть дымоход, чтобы Санта-Клаус не успел улететь до разбора подарков Забота о детишках поразительная! 

Остановщик икоты (US US7062320) 
Если вы икаете, вам поможет новое средство — остановщик икоты. Забудьте про способы вроде напугать вас или просто дать воды — остановщик икоты справится с этим намного эффективнее. Его принцип действия прост — страдающий икотой прикрепляет это устройство, похожее на стакан с водой, на лицо, наклоняет его, чтобы вода попала в рот, после чего следует удар тока. При этом особые нервы во рту раздражаются, и икота (обычно) проходит. Просто и надежно, надо взять на вооружение

Надо же, чего только людям в голову не лезет...

моя Алиса, выкладывала в теме с животными....вот тут даю ссылку...думаю от нее вы тоже улыбнетесь поему не возможно не улыбнытся
ФОТО

Да изобретений до фига у нас!

Вчера в магазине услышала как одна покупательница возмущалась на тему ГМО.... Нарыла в инете картинку на тему:

Фигасе, початочек! Глазки у него такие нехорошо внимательные!
Тала, хочу, хочу себе такой постельный автозаправитель! Это сколько ж времени ушло на расстилание и заправку кровати - уму непостижимо (а также автономный половымыватель, бельегладитель и едыприготавливатель) !

особенно интересует последний агрегат  просто мечта

Ой, не говори....

Это все "жена" называется Нам по половому признаку не повезло.

А я хочу автономный мужчинокормитель едыприготовитель есть уже....

Разговоры в инете:

ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.

xxx: я тут на днях себе лампочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

Если уже писал кто такое здесь, то тогда удалите плиз.


Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью.

Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Oставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Oбработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Ой, спасибо! Какая прелесть)))

Точно прелесть! и коменты! насмэшили.

Мне первая особенно понравилась!

Мне тоже первая понравилась очень!

Рада стараться! Постараюсь завтра еще выложить из "кошачьего". А вот такого кота горячая голова видели ?

Это пряимо про моего Мурчика. Я фотки както выложу. Он в ване со струей воды играеться. И весь мокрый такой и лапы и морда. Зафоткала даже это дело.

А как вам эта милая беседа? http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974...feature=related

ой, а выражение глаз точно "не подходи, а то убью" 

Отличная фотка! Даже у людей не всегда встретишь такую выразительность.

В продолжение "кошачьей" темы:

- Предпоследний президент США?

- Не знаю.

- Ну, три буквы!!!

- Правда, не знаю.

- Ну, вторая - У!

- ... Серьёзно???

 

- Корректная форма при увольнение по собственному желанию:" Я Вам очень благодарен, но хотел бы найти себя в гетеросексуальном коллективе".



 - Мой муж не курит, не пьёт, стирает, гладит, моет посуду...

 - Так это же не муж,а просто жена какая-то!

   

- А мой муж не курит, не пьёт, не гуляет, не зависает с друзьями, не торчит за компьтером, не перечит мне...
- Серьезно???? Тогда ткни в него палочкой, похоже он умер!

Жена мужу за завтраком: напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

мама в детстве часто записывала наши высказывания (благо, мы у нее в ассортименте) А вчера прислала вот это:

Маше 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Маша, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот, горло болит. Вы можете мне помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю...

Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач (шёпотом):
- Конфета.
Сева (тоже шёпотом):
- Мне нельзя, у меня аллергия.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. А потом говорит: "Он меня не узнал".

Еду по садовому кольцу мимо МИДа. 5-летний ребёнок восхищённо смотрит на высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребёнок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Да-а-а... Странные дела тут творятся...

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Костя (4 года) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты!

Саша (2 года) спрашивает маму:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки 4-5 лет. Задрав головы, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают.

Задаю ребёнку известную загадку: " То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Пятилетний ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Сын (4,5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: "Да... Красивая у вас планета".

Ну и вот: очень милое и забавное видео http://video.qip.ru/video/view/?id=v1224012cc70

Руанна,дети Вашей семьи гениальны!  Respect и уважуха! Уверена, что из них выросли (или ещё вырастут) гениальные взрослые!  

котики

Тупой человек, как тупой нож - вреда большего принести не может, но раздражает!

Долго хохотала над этой диетой!

дааааа

Кот-боксер - http://www.youtube.com/watch?v=--FyndryTFo

Хототала до упаду!
http://trava.kiev.ua/archives/6569