Давайте улыбнемся

Бедный ребенок, только 2 сентября и уже уроки учит)))). Хотя школа и институт классное время, полдня свободны, отвественности и обязанностей меньше , но за это не платят

Супер подловила!
А моя еще не делает, каже - не задавали...

А мой племяш вчера пошел "первый раз в первый класс". Все семейство по очереди поздравило ребятенка с этим знаменательным событием, нажелали кучу полезностей -  и все для того, чтобы поднять боевой дух. Потому как ребятенок умен не по годам и уже просек, что его ждет ближайшие 12 лет , вечером настроение было ниже плинтуса.

Ириша, мы так же частенько уроки делаем, до кучки к учебнику лежат очки и мобильник, на всем этом ребенок умудряется выспаться.

а моя первоклашка вчера спросила: мам, а долго мне ещё учится? 

Масяня, это твоя??? Интересная какая девушка!

хм, у меня и сейчас, как минимум, три кофточки с перламутровыми пуговицами... Пойти, что ли, крем сделать

А моя (которая счас студентка) пришла 1 сентября в первом классе бросила рюкзак и заявила "как я эту школу ненавижу" - вся семья тихо померла...

Масянчик прикольно! А доця симпотяшная! Спящая красавица!

Нас часто сравнивают с цветами, драгоценными камнями и чем-нибудь другим - дорогим и изящным. От нас кружится голова, от нашего запаха замирает сердце, от звуков нашего голоса душа рвется наружу. При всем богатстве выбора ни цветы, ни драгоценные камни, а лишь алкоголь вызывает такую разнообразную гамму переживаний. Видов алкогольных напитков, конечно, меньше, чем женских типажей, но попробовать соотнести алкоголь и женщину - задача очень интересная.

Женщина-шампанское - обязательно молодая блондинка с вьющимися волосами, тонкой шейкой. Когда смеется, высоко закидывает голову, обнажая здоровые зубы. Глаза - зеленоватые, ресницы длинные и пушистые. Знакомство с ней похоже на выстрел пробки, общение дарит легкость и неосуществимые мечты, утром ноет живот и чуть-чуть тошнит. Особенно когда вспоминаешь, сколько денег было потрачено за один поцелуй или улыбку.

Запивают такую встречу Женщиной-пивом. С ней все иначе, характер попроще, фигура приземистая, с грубоватым голосом. Как правило, очень хозяйственная, любит хорошую компанию. Легко прощает измены, соответствуя пивному девизу, что "пиво водкой не испортишь". Легко соглашается на роль любовницы и одинокой матери. Для мужчин лучшая подружка - "свой в доску парень". Другие женщины ее не любят, но конкуренткой не считают.

В отличие от Женщины-вина.
О, здесь большой выбор. Как вино бывает белым, красным, розовым, сухим и крепленым, так и женщины могут отличаться крепостью и цветом.

Возьмем молодое Божоле. Это чаще всего юная невинная девушка. Которую любят отцовской любовью, сдувают пылинки и вдыхают аромат юности без всяких неуместных мыслей. В жизни почти каждого мужчины был период Божоле и девушка - мечта. Увы, такие девушки исчезают как дуновение ветра, и в возрасте старше 20 лет практически не встречаются.

Другое дело, те, кто предпочитает белое Шабли. Они совсем другие. Мягкие, но всегда недоступные, с запахом тонких, но холодных духов. Такие женщины не бывают подругами и слушательницами, они сами найдут слушателей для себя и своих историй. А у женщин типа Шабли историй окажется больше, чем у любой другой дамы.

Ну, тип Арбатского розового обсуждать легко. Хороши для одноразовой встречи, в компании с ночевкой в общежитии технического ВУЗа.

Другое дело, встреча с Женщиной-вермутом. Здесь и страсть, и терпкость, и сладость. Ах, этот вермут, который готов быть и блондинкой и жгучей брюнеткой, с голосом нежным и низким. Взгляд, он делает женщину вермутом. В нем тонешь как в море, только морская вода пьянит и навсегда забирает тебя с собой. Встретить такую женщину огромная удача. За ней идут на край Земли, ради нее совершаются безумства и пишутся стихи. В таких парах нет измен. Мужчина никогда не найдет у другой подруги такого запаха и вкуса, а она не захочет чужих прикосновений. Вермут самодостаточен и точен в ощущениях.

Но кроме вермута, нас ждет встреча с Женщиной-коньяком. Вот это счастье для истинных ценителей! Запах такой, что запьянеть можно только от него. С годами женщина-коньяк становится все ярче и насыщеннее. Часто курит, но лишь сигары. Любит фрукты и сыр. Носит темные волосы, имеет узкие щиколотки и шикарную походку. Ездит отдыхать одна, в уединенные места, но обычно приезжает с новым лицом, что дает повод обсуждать, была ли она у пластического хирурга или нет. Ответа она не дает, и от этого ей завидуют еще больше. Но таких мало, очень мало.

Из крепких напитков в ходу, увы, чаще Женщина-водка. Она невкусная, бесцветная, плохо пахнет. Зато надежная. И куда бы муж ни пытался от нее убежать, все равно возвращается. Непритязательность и доступность часто делают ее женщиной всей жизни запойного алкоголика.

Моя донечка(4,6рочків)вчора мене насмішила,хоча я не відразу зрозуміла,що це смішно Говорячи про гель для душу,вона питає: мама,а буває гель для крану?

Смотрите, какое чудо

Прелестный котик! С инета?

Да, такого увидешь и все отдашь до последней крошки.

Екатерина, вполне логичный вопрос. Моя сестра как-то спрашивала, где находится сухопутный пузырь (если есть мочевой).

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

- Оля, нам три чая и мне кофе.

Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ...


В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

  я просто рыдала от смеха

Когда моей ребенке было 5 лет, свекровь собралась ехать с ней на море в Крым. Дома обсуждалась эта поездка, муж расстрогался и вспомянул: "Сашенька, а когда я был маленьким, мы тоже с бабой Олей (свекровью) в Крым ездили!"
Вумная и образованная дочь, которая по телевизору посмотрела фильм про неандертальцев, спокойно ответила: "А это тогда, когда еще древние люди жили."
Мы со свекровью сползли под стол...

Девы, я в ауте! Сейчас стою на кухню, блинчики жарю, никого не трогаю (примус починяю ) и вдруг.... по телеку реклама новой лекахи от боли в горле. Далее цитирую:" Любимый тебе больно разговаривать, больно глотать - значит надо пососать!" Я, просветленная в один момент, отползла от телевизора. Как вам рекламка?

Офигеть просто!

Это "лекарство" не для мужчин...

я тоже тихо писала в уголке, когда услышала эту рекламу 

Супер! ты не представляешь, как это мне в тему! нам бы в свое время такую собакенцию!

Девочки,нашла этот прикол случайно - искала что-то совершенно другое,но ржала сидя в офисе полчаса...
http://www.urlskit.com/china/
А еще обязательно посмотрите вот это: (впечатление сильнейшее)
http://www.urlskit.com/inter/

інтерв,ю з Богом у мене таке ж,але з іншими фотографіями,мабуть автор зробив кілька варіантів слайдшоу. Слова заставляють задуматись.
Мені особливо сподобалась фраза про заробляння грошей і те,що люди живуть так,наче ніколи не помруть,а помирають так,наче ніколи і не жили.Супер,точно сказано.

Пару лет назад нам начали массово устанавливать на входные двери домофоны. Сижу на работе, звонить мне моя дочь двенадцатилетняя тогда и говорит: "Мам, тут дядьки какие-то приходили, но я им не открыла!" Я: "А чего хотели?" "Спрашивали, хотим ли мы МУДОФОН установить?"

ох и дядьки....

мудофонщики...

ой, блин точно мудофонщики!

Круто! по идее, это невесту на руках носить надо было.
Когда я замуж выходила, меня украли. Отак на руки схватили и потащили. Возле гостиницы кажись Харьков на гл.площади. И уронили, зараза, на асфальт на потеху всей свадьбе. Перчатку порвала, руку поцарапала. Но было очень смешно. Жаль, что не сфоткали...

Массаж с ароматерапией!

Детям говорят, что если они подождут,и не начнут есть этот зефир, то им принесут еще один зефир.
http://www.youtube.com/watch?v=MGJjWaNtBDs

Девочки, поздравляю всех вас с хэллоуином!
немножко для поднятия настроения

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

Спасибо! очень веселая подборочка!

На злобу дня...

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати.

Мне вчера папа этот чорнненький анекдот рассказал

А вот такая фраз, мож кто и писал уже:
Если дома беспорядок и ненакормленные дети, значит мама целый день...просидела в интернете!!!

О, это про меня! Правда покормить дите все же отвлекаюсь иногда

У меня деток пока нету, но остальное тоже про меня

А мой один ребенок каждый раз, когда сажусь ваять новое средство, говорит: Может все-таки голубцы?...

моя говорит: "тебе твои масла дороже, чем я", и гордо удаляется 

Очень хорошо.

Вот нашла прикол!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Произвести акт дефекации.
3. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
4. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
5. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
6. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
7. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

8. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве
9. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 8 три-четыре раза.

10. . Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 8 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Настоящие имена Звезд

Авраам Руссо – Апрахам Ипджян
Аврора – Ирина Юдина
Аида Семёновна Ведищева – Ида Соломоновна Вайс
Александр Барыкин – Александр Бырыкин
Александр Малинин – Александр Выгузов
Александр Маршал – Александр Миньков
Александр Митта – Александр Рабинович
граф Алессандро Калиостро – Джузеппе Бальзамо
Алёна Апина – Елена Лёвочкина
Алла Довлатова – Марина Евстрахина
Аманда Лир – Аманда Тэпп
Анджелина Джоли – Анджелина Войт
Андрей Губин – Андрей Клементьев
Андрей Разин – Вадим Криворотов
Анжелика Варум – Мария Варум
Ани Лорак – Каролина Куек (Ани Лорак – прочитанное наоборот имя Каролина)
Анук Эме – Франсуаза Сорья-Дрейфус
Аркадий Арканов – Аркадий Штейнбок
Аркадий Инин – Аркадий Гуревич (псевдоним по имени жены Инна)
Билли Айдол – Уильям Броуд
Билли Оушен – Лесли Чарльз
Билли Холидэй – Элеонора Гоу Маккей Фейган
Боб Дилан – Роберт Циммерман
Бонни Тайлер – Гейнор Хопкинс
Борис Краснов – Борис Ройтер
Брижит Бардо – Камиль (Камилла) Жаваль
Вайнона Райдер – Вайнона Горовитц
Валерия – Алла Перфилова
Вангелис – Эвангелос Одиссей Папатанассиу
Варвара – Алёна Туманова
Вера Брежнева ("Виагра") – Вера Галушка
Вивьен Ли – Вивиан Мэри Хартли
Вика Цыганова – Виктория Жукова
Виктор Суворов (публицист) – Владимир Резун
Виктор Чайка – Виктор Сигал
Витас – Виталий Владасович Грачёв
Влад Сташевский – Вячеслав Твердохлебов
Владимир Ворошилов – Владимир Калманович
Вуди Аллен – Аллен Стюарт Кенигсберг
Вупи Голдберг – Кэрин Джонсон
Вячеслав Добрынин – Вячеслав Петросян
Гарри Гудини – Эрих Вайс(с)
Гарри Каспаров – Гарри Вайнштейн
Глория Гейнор – Глория Фаулз
Грета Гарбо – Грета Ловиса Густафсон
Григорий Горин – Григорий Офштейн
Дайана Китон – Дайана Холл
Далида – Иоланда Джильотти
Данко – Александр Фадеев (! фамилия, как видим, не менее литературная)
Дасти Спрингфилд – Мэри о'Брайен
Джейн Сеймур – Джойс Пенелопа Франкенберг
Джинджер Роджерс – Вирджиния Макмэт
Джоан Риверс – Джоан Молински
Джордж Майкл – Георгиос (Йоргос) Кириакос Панайоту
Джуди Гарленд – Франсис Гамм
Дима Билан – Виктор Белан
Дина Дурбин – Эдна Мэй
Донна Саммер – Ладонна Андреа Гейнз
Дэвид Боуи – Дэвид Роберт Джонс
Дэвид Копперфильд – Дэвид Сет Коткин
Ева Польна – Елена Польная
Евгений Гор – Евгений Горшечков
Евгений Петросян – Евгений Петросянц
Елена Воробей – Елена Либенбаум
Жан Габен – Жан Монкорже
Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг
Жан Рено – Хуан Морено
Жанна Фриске – Жанна Копылова
Жасмин – Сара Манахимова Семендуева
Ив Монтан – Иво Ливи
Игги Поп – Джеймс Остерберг
Илья Олейников – Илья Клявер
Иннокентий Смоктуновский – Иннокентий Смоктунович
Ирина Аллегрова – Ирина Саркисова
Катрин Денёв – Катрин Дорлеак
Катя Лель – Екатерина Чупринина
Кенни Джи – Иннокентий Горелик
Кирк Дуглас – И́сер Ге́ршелевич Даниело́вич, впоследствии Демский
Клара Новикова – Клара Герцер
Константин Кинчев – Константин Панфилов
Крис де Бург – Кристофер Дэвидсон
Крис Кельми – Анатолий Калинкин
Ксения Стриж – Ксения Волынцева
Куин Латифа – Дана Оуэнс
Кэт Стивенс – Стивен Деметр Георгиу
Лада Дэнс – Лада (Владислава) Волкова
Лариса Долина – Лариса Кудельман Миончинская (вторая фамилия – по первому мужу)
Лев Лещенко – Лев Лещёв
Леонид Агутин – Леонтий Чижов
Леонид Квинихидзе – Леонид Файнциммер
Леонид Осипович Утесов – Лазарь (Лейзер) Клементьевич Вайсбейн
Лика Стар – Лика Павлова
Линда – Светлана Гейман
Лион Измайлов – Лион Поляк (псевдоним от выражения "из МАИ")
Марика Рокк (Рёкк) – Мария Кёррер
Марина Влади – Мария Владимировна де Полякофф (Полякова-Байдарова)
Мария Каллас – Сесилия Калойеропулу (Калогеропулос)
Марк Бернес – Марк Нейман
Марлен Дитрих – Мария Магдалена фон Лош
Маша Малиновская – Марина Садкова
Маша Распутина – Алла Агеева
Мерил Стрип – Мэри Стрип
Мерилин Монро – Норма Джин Бейкер Мортенсен Догерти (вторая фамилия – по предполагаемому отцу, третья – по первому мужу; Монро – фамилии матери)
Мит Лоуф (Meat Loaf) – Марвин Ли Адей
Михаил Звездинский – Михаил Дейнекин
Мэг Райан – Маргарет Хайра
Мэри Пикфорд – Глэдис Смит
Надежда Бабкина – Надежда Заседателева
Надя Грановская (экс-"Виагра") – Надежда Мейхер
Натали Вуд – Наталья Захаренко-Гурдина
Натали Портман – Натали Гершлаг (Хершлаг)
Наташа Королёва – Наталья Порывай

Николай Трубач – Николай Харьковец
Органическая Леди – Светлана Кушнир
Роберт Майлс – Роберто Кончино
Николас Кейдж – Николас Ким Коппола
Одри Хепбёрн – Одри Растон
Омар Шариф – Мишель Демитри Шалуб
Орнелла Мути – Франческа Ривелли
Пьер Ришар – Пьер Ришар Дефей
Прохор Шаляпин – Андрей Захаренков
Ринго Старр – Ричард Старки
Роже Вадим – Вадим Племянников
Роман Андреевич Карцев – Роман Аншелевич Кац
Рэй Чарльз – Рэй Робинсон
Сева Новгородцев – Всеволод Левенштейн
Семён Альтов – Семён Альтшуллер
Сергей Аморалов – Сергей Суровенко
Сергей Лемох – Сергей Огурцов
Сергей Рост – Сергей Титивин
Сергей Юрский – Сергей Жихарев
Сёстры Бэрри – Сёстры Бейгельман
Сигурни Уивер – Сьюзан Уивер
Симона Синьоре – Симона Каминкер
Слава – Анастасия Сланевская
Софи Лорен – София Шиколоне
Софи Марсо – Софи Мопю
София Ротару – Софья Рота'рь
Стас Намин – Анастас Микоян
Стефани Пауэрс – Стефания Федеркевич
Стиви Уандер – Стивлэнд Джадкинс
Стинг – Гордон Самнер
Сьюзан Сарандон – Сьюзан Томалин
C.C.Catch – Каролина Мюллер
Татьяна Арно (программа "Розыгрыш") –Татьяна Шешукова
Тина Кароль – Таня Либерман
Тина Тёрнер – Анна Мэй Баллок
Том Джонс – Томас Вудворд
Том Круз – Томас Круз Мапотер
Томас Андерс – Бернд Вейдунг (Вайдунг)
Тутта Ларсен – Татьяна Романенко Галстьян (вторая – по бывшему мужу)
Тэмми Винетт – Вирджиния Винетт Пью
Фаина Георгиевна Раневская – Фаина Гиршевна Фельдман
Фред Астер – Фредерик Аустерлиц
Фредди Меркьюри – Фарух Балсара (Булсара)
Фэнси - Манфред Перилано Зегит (вторая фамилия – отчима)
Чарли Шин – Карлос Ирвин Эстевес
Шакира – Изабель Мебарак Риполл
Шер – Шерилин Саркисян
Ширли Маклейн (MacLaine) – Ширли Маклин Бити (MacLean – девичья фамилия матери)
Шура – Александр Медведев
Эдит Пиаф – Эдит Гассион
Эдуард Лимонов – Эдуард Савенко
Эксл Роуз ("Guns N'Roses") – Уильям Бейли
Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Дуайт
Эмиль Кио – Эмиль Гиршфельд-Ренард (Кио – буквы вывески "КИНО", на которой "Н" не горело)
Энгельберт Хампердинк – Арнольд Дорси
Эрик Клэптон – Эрик Клэпп
Юлиан – Юлиан Васин
Юлиан Семёнов – Юлиан Ландрес
Юлия Беретта – Юлия Долгашёва
Юлия Тимошенко – Юлия Григян
Юра Шатунов – Юрий Шатько

И на закуску – настоящий слоёный торт:
Амалия Беляева (экс-Мордвинова, Зорина, Гольданская) – Людмила Порыгина

У моего друга такая инструкция серьезно-советского вида напечатанная, даже пожелтевшая от времени, на двери туалета изнутри висит.


А звезды большая половина - евреи!

Дак отож! И какие это звезды?
И где ты видела еврея-дворника?