Давайте улыбнемся

Стихи на холодильник

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь, мы и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и ни дырочки!
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько
или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное - скоро талия появится,
а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

Отсюда.

Лесной оркестр. http://www.youtube.com/watch?v=5qe5leS8-Oc

.............СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. ...............Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи...уйте на работу.

............Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.
.......Как меняется сова при виде 35см. и 75см. птиц. ; http://www.youtube.com/watch?v=mat0OXsmO0I...feature=related

http://www.ex.ua/view/2678510?r=23785,23775

Жмите кнопочку Смотреть онлайн)))

Прекрасные манеры :


http://vk.com/video27579110_155033651?noiphone

В метро.
- Подвиньтесь, пожалуйста.
- Интеллигент, чтоли?
- Нет, такое же быдло, как и вы.

)

Весёлая (взрослая) и заводная песенка, о комбайнёрах.... http://fishki.net/comment.php?id=74053

И ещё бравая высадка десанта..))))) http://www.youtube.com/watch?v=eqfAiYVWvdw&feature=player_embedded

Ну и напоследок-Не смейте обижать Кристиночку . ржунимогу

Что то про Кристиночку выше не загрузилось, вот тут .http://www.yaplakal.com/forum28/topic286368.html )))

....Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Серьезные рекомендации о том, что делать, когда вас похитили инопланетяне)))

http://www.youtube.com/watch?v=fr_KCO2clA0...layer_embedded#!

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета,
еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться
на 15 тире 16 мин.
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Этот тест, как установили психологи с легкостью проходят женщины и четырехлетние дети. (не обижайтесь, это не мои слова)

Загадки
Что ты смотришь на меня - раздевайся, я - твоя!
Кровать.
Бывает стоячий, бывает висячий, состоит из 3-х букв. В середине "У".
Душ.
Без работы висит, при работе стоит, после работы - мокрый.
Зонт
Сзади подошел, вставил и пошел.
Тапочки
У какого молодца каплет с самого конца?
Самовар
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
Тараканы
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
Марка (почтовая)
Ты помни его немножко, станет твердый, как картошка.
Снежок
Волосина, волосина, посредине - колбасина.
Кукуруза
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу

Оказывается существует ГОСТ на ямы на дорогах: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

Приколы:


1.Наберите в адресной строке (Internet Explorer в других браузерах не срабатывает) и нажмите Enter
java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

2.Напишите в документе Word: "Я хочу избежать службу в армии" (без кавычек) и нажмите проверку орфографии.

3. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. Выделите Q33 NY, измените размер до 48, шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1).

4. Если на рабочем столе создать папку и назвать ее "con"(без кавычек) ('это батан по-американски), то название не воспримется, ибо Билл Гейтс не очень любил, когда его называли батаном, вот и поставил запрет.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я же дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Знакомая рассказала. Манечка была у нее привычка засыпать в трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажрался там. На начались конкурсы всякие и вот кто то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу - гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!), а не спиной, как полагается, ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Давече на даче случилось. Ставил я насос в колодец и,одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешься" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

Продолжение.

У меня сестра - великая модница (серия-кукла барби), вчера пошла вечером выносить мусор. Минут 15 красилась, зачем (мусорка в 20 шагах), в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще подруги), туда мусорный пакет положила и пошла.. при выходе из подъезда к ней подбегает гопник лет 12 и, вырвав пакет, быстро убегает вдаль...
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х@ в углу нассал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х@ собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! Она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Очень популярная песня:
http://www.youtube.com/watch?v=EY2PRnqz7Jg

Девочки, давайте осваивать не только латынь, англиЦкий и французский, но и японский язык .
Сложите своё имя из японских букв:

A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z.
Меня зовут Фукатока . Давайте знакомится ближе, девочки!

А меня зовут - Такитафука! Приятно познакомится, Фукатока!

Приветик, Фукатока и Такитафука ! Меня зовут Катошимотокитока с первого раза не выговорить

А я Катотока Мадам, с вашим именем только в Японии и жить

Очень понравилось))))

А у меня очень красивое старинное грузинское имя Аримеказмека С таким именем по горам скакать в самый раз

Васса, про метро давно в инете ходит. Шикарная байка.
В другом варианте там здоровый байкер сказал:"Мне тоже мамаша все позволяла".

Китамотока, , Ань мы прям в рифму получаемси))) Можно это..хокку писать))

Катотока, Китамотока,
Война Япония-Россия,
Азбуке Морзе одна морока.

*Мацуо Басе мене вбъе..))*

Умереть не встать, я Чикачикикатока

Видео не для слабонервных. Кто всё еще хочет в круиз на лайнере?

http://fishki.net/comment.php?id=75449

http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

В тролейбусе едет мужик и ест огромное яблоко.
Сидящий напротив маленький мальчик говорит своей бабушке:
- Бабушка ,посмотри какое у дяди яблище.
***
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
***
восьмиклассник увидел падающую звезду и второпях сбивчиво загадал желание.
на следующий день у него появился велосипед с сиськами..
***
Му-Му еще с утра почувствовала,что с Герасимом что-то неладное, и наелась пенопласта..

Коктейль с листьями мяты - мохито. а коктейль с листьями конопли - хихито


Есть такие люди - как письма. Пока не пошлёшь - не уйдут.


Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей


Пап, Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"


У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая оболденная.



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Подумаешь, какие мы суеверные.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.


Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности :
употреблять и воздерживаться.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

каждый из нас предан.
кому-то или кем-то.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги,пусть спотыкается.

КРАСОТА-ТО КАКАЯ! (рассказ отца)

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына:
- пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
- Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощадиии…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша: спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… (... мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)

и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес. как я не умер, до сих пор не знаю….)

Обрыдалась

Тяните зайца за уши!.... И будьте скромными.
http://www.arteast.ru/2011/

Висит при входе ЗАГС

http://i-cherski.livejournal.com/1396923.html

Девочки, это стоит посмотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=9attUeKfxSI

Смех по цепочке в скайп http://www.youtube.com/watch?v=wkwfP1gxUDk
Женщины рождаются такими..... http://www.youtube.com/watch?v=aYnkfFE6QN4
Смех малышей http://www.youtube.com/watch?v=0sPJl4Bbj7I&feature=fvw

Монарда, ( где смайлик "валяюсь под столом"?) Смеялась до слёз - очень заразительно, особенно 1-й ролик.(Смех по цепочке в скайп)


Женская сумочка

У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.

Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).

Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!

Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!

Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

Боже какая кица!
А я кстате получилась по японски Кутакутоку

А как вам Токачикарика-прям как мексиканский танец.

Как вам МАФы?

Очень мило и оригинально, Особенно те ,которые слева

http://www.youtube.com/watch?v=Pl8cXQK_fbI...feature=related
Не могу. Ржууу

Для котолюбителей))
Коты в засаде!

Две первых фотки отпадные!!!

А мне последняя ну просто агент 007 в засаде

Сыночек. Хочу себе такого же пухленького пупсика.......

Это, что то! А главное малышу та как нравится!

Вот нашла)Просто отпад!

Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, скоторым
многие наверняка сталкивались, по-научному называется"сомнилоквия".
Часто все ограничивается отдельными звуками, нослучается, спящий выдает
слова и даже целые предложения, осмысленные ине очень.

Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну
сосновидениями (известному под названием REM — rapid eye
movement,быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же
во времясамого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать
во сне.

Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый.

Сложно
сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она кэтой его
особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы
винтернете.36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмондаразговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —
особенный.Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень
интереснымифразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно
записываетвеликие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее
время онаавтоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а
такжеприторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама

1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь
иговорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить
этовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,
чемобщаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к
сердцу.

22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.

24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да дажеесли
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯНАХРЕН!..
Люблю тебя!

29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул...

1 канал России. 8 утра. Популярная передача о здоровье
http://www.youtube.com/watch?feature=youtu...p;v=Lll-6TLSPeU

А это просто очень смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais...feature=related

Вспоминается старый анекдот.
Волк, Заяц и Хорек собрались поехать в китай и рассуждают о том как их там будут звать

Волк говорит: меня будут звать Вуй
Заяц: а меня зуй
Хорек: Ребят, я пожалуй с вами не поеду.