Давайте улыбнемся

))))))))))))))))
Ой. аж слезы выступили...))))муж бегает и спрашивает че я ржу
ооооой прикол....................

А где треньки по полтора часа-то? в тренажерке, наверное, в гимзале таких тренек долгих быть не может

Я над историей не смеялась - нашла ее будучи на работе. А начальство-то тут. А я смешливая. А что делать, если смеяться нельзя? Вот и я так сдерживалась, что аж слезы из глаз течь начали.
Степом занималась по полтора часа: 45 минут избивание степов, потом 45 минут гантели и т.д. Гимнастика шестовая: 45 минут растяжки, силовые упражнения, потом 45 минут обзаводимся синяками на шесте.
Я ж потому и спрашивала про убийцу - обычные нагрузки я не люблю. После бурного детства-отрочества наверное, когда серьезно занималась баскетболом и альпинизмом.

И смешно и жалко и страшно...
А у меня абонемент в Sportлайф лежит, ждет своего часа, и когда нибудь придет час расплаты и я буду вспоминать этот рассказ и плакать!

Насмеялась. Я так в спортзал ходила в прошлом году.... Ходила и все думала, ну когда же закончится тренировка, а мотивацией было - купила абонемент на МЕСЯЦ! (причем делала это сознательно, зная свою натуру лентяйки)

Девочки, я в детстве серьезно занималась спортивной гимнастикой и очень долго по 2 часа тренировка в течение шести лет и каждый день. Но сейчас не могу согнуться и разогнуться, а когда то летала на брусьях и бревну. Теперь сама как бревно.

Ух ты, а я думала, что гимнастика-это чтото типа как на велике научиться-раз научился и на всю жинь стройная-летающая..

Не ну конечно спортивность и стройность, такая как сбитость мускулатуры фигуры визуально сохранилась. Но когда ведешь такой активный образ жизни организм привыкает к такому ритму обмена веществ и если не поддерживать гибкость и пластику - то для мышц и связок это плохо. А теперь отложение солей идет с усиленным темпом. Это я поняла только сейчас.

оба на..(( сожалею.но это к сожалению не смешно.., надо бы нас в болтанку..

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.

У мужа...тридцать семь и два..

.....

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своейколлеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звониттелефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи(женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли иинтересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

....


Подвозил как-то девушку....о цене договорились заранее...
Довёз ... она открывает кошелёк, там в основном крупные купюры и не очень много мелких.....
Она смотрит на меня и спрашивает: "Как же Вам дать......???"

Я так же глядя на неё отвечаю: "Лучше деньгами!!!"


....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком вмагазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Мне последнее(про молодую семью) больше всего понравилось!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

о госпади какой кашмар

любителям котоприколов))

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять,шесть... -отвечает девушка.
- Что-то негусто, -говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
***

Котяры классс!!!

Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!

ПОЗИТИВНЕЕ


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
***
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***

Калиночка, подняли настроение

Нашла у себя классную инструкцию Выкладываю в исходном варианте, потому как считаю, что перевод ухудшит смысл.

INSTALLING A HUSBAND
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as .. Romance 9.5 and.. Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as .. NBA 5.0,.. NFL 3.0 and.. Golf Clubs 4.1. Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. .. Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do?
Signed,
Desperate. [/font]
[font="Verdana"]
DEAR DESPERATE,
First, keep in mind, .. Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while.. Husband 1.0 is an operating system. Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0update. .. If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. .. Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta. In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend .. Cooking 3.0 and.. Hot Lingerie 7.7.
Good Luck Babe!
Tech Support

А ниче не поняла, не сильна в анлийском

Перевести могу, но будет не так смешно.

Не могу не поделиться,  смешно (смотреть до конца и со звуком) "Битва"

Советские солдаты всем брейкдансерам дансеры!!!!

Супер! И танцев всяких намешано. А что - гопак и капуэйра - это не просто танцы, а боевые искусства. То-то советская армия непобедимая была!

Была в умате от выдео!http://video.mail.ru/mail/luda70468/1031/1034.html

Улыбается обычно наблюдающий со стороны...
Рекомендуется показать мужу или МЧ, очень хорошо в офисе коллегам показывать (если у коллег с чувством юмора все хорошо)
Слабонервным и беременным категорически не смотреть

звук включить и проити не сложный тест
(если чо извините) )))
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf

Я на день дурака постоянно подкалываю близких и друзей
1. Подшутил над мамой. Еще встречался с будущей женой. Прихожу домой, мама стоит на кухне и смотрит на меня, я снимаю куртку а под ней я голый (всмысле без рубашки). Мама спрашивает что такое а я говорю что был у Кати и в самый романтичный момент пришел ее папа, пришлось убегать в том что успел нацепить. реакция мамы Даня - кошмар, бабушка смотри, как тебе не стыдно, ужас. Когда поздравил с 1 апреля и достал рубашку из рукзака смеялась
2. Опять на мамой. Уже живо отдельно. Накануне позвонила мама и сказала что пришла повестка в военкомат. 1-го апреля выхожу на баклон и звоню маме, время 6.30 утра "Мама, я приехал, домофон не открывается, спустись открой". Когда она проснулась-оделась-спустилась_с_14_этажа и не увидела меня позвонила со словами "где ты". Сказала что я гад, но смеялась
3. На работе в том году позвонил коллеге и попросил чтоб вынес водички "Серега, я закипел, вынеси мне быстрее воды"
Очень смешно он смотрелся с бутылкой воды у входа )

от это точно гад. Я б удавила ))))))))

Блин, мой визг соседи услышали, наверное:)

Ботинок, я как раз про Ховринку хзб читаю, сатанисты там и все такое.А тут еще одно!Чуть (извините) не усралась!

хзб-ховринская заброшеная больница(если кто-то не знает.)

А я ничего не вижу. В чем прикол???

открой в другом браузере. там тест на флеш.

Жах?!!!

чо?

Ботинок!
Жах - это по-украински ужас. Некоторые слова у нас вылетают даже в русской речи, уж очень они смачные (вот и сама попалась - вкусные).

Спасибо за ликбез, я даже незнал что смачный означает вкусный, мы это слово тоже часто используем.

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

-Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!



Жена (радостно):

- Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно):

- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



В 2015 году будет выпущен фильм "Холодное лето две тысячи десятого".



- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, это лак для ногтей...



- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

- Каких еще Петь?!



5-летний брат со старшей сестрой принимали участие в самодеятельности: на новогодний вечер ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" ребенку было незнакомо, он выдал понятную ему фразу: " Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!"

Пробирает до мурашек по коже, сильная мотивационная весчь...
Автору - респект!
Делаю шаг назад, но всего один.
http://www.youtube.com/watch?v=CIRqTGOMJic...player_embedded

Женские капризы...
Ах, бедные мы и несчастные
И льем-то мы слезы напрасные.
И все от нехватки внимания,
Мужского к себе понимания.
А хочется нежности, ласки.
Любви, чтобы прямо, как в сказке.
Кровать, чтоб усыпана розами.
Весна отмечалась мимозами.
Завтрак в постель каждое утро.
Шубку, ну хотя бы из нутрий.
Конечно, колье и колечко, сережки.
И чтобы икра на серебрянной ложке.
Ванну- с шампанским. Лилий- охапку.
Гулять под Луной. И шоколадку.
Французским парфюмом чтоб пахло от тела.
И Кадиллак, так, между делом.
Туфли на шпильках, модную сумочку.
И коньяка, только Хеннеси, рюмочку.
Вид из окна выходил чтоб на море.
И жить без забот, без проблем и без горя.
Всегда на постели из шелка лишь простынь
Мы, что, разве многого просим?

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...

Читать до конца =)

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ДНЕВНИК КОТА

* С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
* P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

"Из опыта мамы троих детишек"

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием.
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем,
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.