Давайте улыбнемся

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Эт не мое!

ЖЕСТЬ!

заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.

Девочки, а эту историю расказал мне брат, а ему его друг.Расказаваю от имени брата.

Расказал приятель:
Сижу говорит, я за компом, и как всегда заел Ентер, сижу говорит в Ентер тыцяю, и вдруг голос моего попугайчика сзади:
"Твою мать!!!"

Ну почему же? Очень интересно.

вспомнила один кадр из жизни. В магазин зашла женщина, а за ней собачка (дворняга). Продавец спрашивает - ваша ли? А Ж отвечает, что нет, прибилась по дороге и идет за ней все время. А продавец говорит, вот и у меня такое было, прибилась какая-то ко двору, пока мужу не пришла в голову мысль, что это какой-то реинкарнированный бывший любовник жены . И прогнал.

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!.. ))))))))

Майя Четвертова - неперевершена... Её одностишия просто шедевры... остальное тоже

Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!

В нем все прелестно, кроме алиментов.

...на глиняных ногах. Колосс он - лежа...

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я слышу, любишь, а носки стираешь?

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

А кое-кто жалеет...Где ты, "кое"?..

Я Вас люблю, но это не мешает...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

Лишь изредка я привстаю с диеты..


Твоя любовь не кажется моею...

Когда б не комары, то мне Париж - до фени!

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Ах, не подслушивай! Ты мне не друг, а муж!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Ты мне не пара! Ты - шестерка!

Мне без тебя нет жизни и в малине...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

...ведь он не просто зять, а дочкин муж!

Тебя не видеть...Это ли не счастье?

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Забудь в конце концов меня в невестах!!!

Подарил мне пылесос - женится, наверно...

А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?...

Да согласись же наконец : я не упряма!!



Скучаю по тебе, как по застою...

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Он так молчит, что хочется раздеться...

И я осталась допоздна и дольше...

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

Я безнадежно и практически здорова...

Прикрывши робким "нет" решительное "да"...

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Он уходил, как резкость в объективе...

Ах, он женился чисто символически...

Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
(
В чужих мужьях всего милей - их жены.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

К чему скрывать: девятый месяц...

Он не любовник, он намного хуже...

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!

Люблю без памяти...без памяти...кого?...

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!


Он скуп не только на слова...

Что в ней законного? То, что жена?

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Мы не знакомы чересчур давно,

Смотреть, как он твою целует секретаршу...

В любви все просто, но порою даже слишком...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Все в нем ужасно, кроме аппетита...

Воздушных замков я не строю - только глазки.

Как трудно в жизни напороться не на грабли!

Он мне любовник, хоть по документам - муж.

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Ко мне ввалился! ночью! без жены!



Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...

Мое молчанье означает лишь молчанье...

За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...

Он холостяк. Иных достоинств нету.

Любить он мастер, а жениться - кандидат...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.

Идут года, мне все еще за тридцать...

Хоть и кастрирован, но выглядит котом.

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!...Только не руками!..

Я без любви, как кот в мешке...

Меня он любит, но не так, как хочет...

...заплаканная вся: не замужем, должно быть.

Мне кажется, что все уж отказалось...

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

И с чем моя наивность только не граничит!..


Ну как тебе не стыдно на работе...

Попробуй меня бросить - я взорвусь!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Да, ты умен, но очень уж по-женски...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Он улыбался искренне, цинично...

Смешно сказать...Смеешься? Не скажу!

Я требую : сейчас же, но не сразу!

Как хочется, чтоб стал ты африканцем...

Уж слишком часто ты на мне женился...

Не вышло рая - но шалаш остался...

Ты то ли многогранен, то ли многолик...

Все позади: придется обернуться!

Я не романа жду от вас...лишь предложенья...

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена...Не наповал, но на пол.

Не надо спорить : ты на мне женился!

На кухне я - как Бог при атеизме.


Мои глаза полны немым отказом...

Я рада, рада, но сперва разуйся!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Я не прошу взаимности, но не люби меня!

Ах, не зови меня! Зовешь? Ну и не надо!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

Ты не мужчина, ты - развратник!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Все эти предрассудки : завтрак, ужин...

...пора мириться, завтра день зарплаты.

Как робок он...сопротивляться сложно...

И даже зеркало тебе не помогает!

Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...

Наш сын, как истина, родился в споре...

Ты не заплатишь - я заплачу...

Мне истина дороже не настолько!

...целуется удобно и надежно.

девочки, вчера ржали до упаду!

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

а, забыла сказать, чтоб увидеть фамилию, сразу после черточки выделите, и увидите фамилию Арвидаса!

вот эще:

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

и еще:

экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
-Можно????!!
-Где вы были?
- я только что с ралли, вот, опздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод:
-Вы, мол.чек.,тоже с ралли??
-СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

ой мацюпусечка какая халосяя!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.



Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.



Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов



Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые!

Народ,привет!!! Вы это читали???
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

да да Оля давала читать в чате всем))) Приветик)

Это капец!Сделать то что кукла не могла можна со смеху!

Вот же ж проблемы у людей бывают. Это вам не крем расслоился, это серьезно

Всем для хорошего настроения!

Это не хухры вам! Мы тоже мучались, не могли посадить беби борна на горшок, так что тема близка и мне. Сейчас ни как не обходимся без памперсов. По штуке в неделю как минимум приходится покупать, потому как какаем когда хотим.

http://www.liveinternet.ru/community/2916186/post94495665/

Ой, девчонки, нимагу! и это ж на самом деле такая книга напечатана!

Прочитала в газете.
Перед вами фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом-
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.....
-У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.....
-Я случайно стер "Войну и мир"....
-Блин, я не могу войти в почту....
-Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
-Скинь мне фото на мыло...
-Я телефон дома забыл..
-Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
-Положи мне деньги на трубу..
-Я завтра себе мозгов докуплю..
-Давай подарим ему домашний кинотеатр..
-Переименуй папку....

Это надо слышать!

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk

Смеемся и катаемся по полу

Интересно эта книга пользуется спросом? Сразу вспомнила клаву для блондинок

Аж слезы текли http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U...mp;feature=fvwp

я в ауте!!!!! все побежала ссылку разсылать!

Уписаться можно.

а у кого-то была такая книжка?

Руанна, я почти плакала

Пять дней из жизни женского желудка.

(Оригинал в прозе, написанный Ложкой, находится по адресу www.tetkam.net)

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро.

Оделась, потащилась на работу...
А завтракать, простите, чья забота?
Ну, где же каша? Кофе? Бутерброд?...
Чего ты сигарету тянешь в рот?
Ага... ещё давай-ка покури...
Тебе сейчас устрою я кульбит!
Что плохо да? Вот так тебе, паскуда!
Курить не будешь на пустой желудок...

День.

Да, что твориться?! Время-то к обеду,
А где пожрать? Как не было - так нету!
Всё ясно... На диете, блин, сидит...
Привиделся в субботу целлюлит!
Ну, я не чёлка... это вам - не тут!
Со мной эксперименты не пройдут!
Засунь себе кефирчик в ж..., ой!
Сейчас эффект добавим звуковой...

Вечер.

ЖРАТЬ!!! ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЁШЬ ЕДУ! ЛЮБУЮ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Hочь.

Ню-ню, посмотрим... как уснёшь, засранка.
Эх, борщику хотя бы... со сметанкой...

ВТОРНИК.

Утро.

Та-а-ак! Снова получается без каши?
Эксперименты продолжаем наши?
Какая всё же дура мне досталась -
Листок капустный всучить попыталась,
Да только затерялся он в утробе,
Переварился прямо в пищеводе...
Ночь напролёт (устал от шутки плоской)
Завидовал желудку Н. Крачковской...

День.

Всё! Силы мои явно на исходе -
Шлю импульсы мозгам в бессильной злобе,
А мозг, уж так устроен этот гад,
Пересылает импульс прямо в зад.
Из задницы ещё, (сплошной бардак)
Никто не возвращался просто так...
Уже ль сокрыта в ней вся правда мира?
Опять кефир?! ИЗБАВЬТЕ ОТ КЕФИРА!!!

Вечер.

Бурлю... Когда же кончатся страданья?
Не обращает, гадина, вниманья!

Hочь.

Вот молодой картошечки б навалом...
Да со сметанкой... да обжарить с салом,
До золотистой корочки... Да кур...
Наверно ох и вкусно было б... бур..лл...

СРЕДА.

Утро.

Чуть-чуть салата перепало, глянь -
Растёт же на земле такая дрянь!
Как надоели изыски мне ваши...
Стал понемногу забывать вкус каши...

День.

Ура!! Кефирчик! Больше наливай!
Еще... ещё хочу... не отнимай!

Вечер.

Едва переварил редис... Икаю...
Совсем квалификацию теряю...
Поджался, ссохся, хоть белугой вой!
Все органы смеются надо мной...

Hочь.

Вот помню жизнь в родительских пенатах -
Там каждый вечер суп был и салаты...
Ещё второе, да мясной гарнир...
Ну, прям не ужин, а душевный пир.
Мы с папиным желудком, аж балдели!
Чего ей не хватало, в самом деле?

ЧЕТВЕРГ.

Утро.

Да хоть бы не курила! Смирно! Вольно!
Простите, это я не произвольно...
Не лезь туда, как страус, головой -
Стошнит, да и отпустит... я ж пустой!
И кстати, где положенный салат?
Нет, это беспредел! Тогда ВСЕ В САД!

День.

Привет, кефир! Спешить с тобой не будем.
Вновь жди потом до завтрака, как дурень...

Вечер.

С кишечником болтал, там все на взводе,
И в шоке, мол запасы на исходе...
Нельзя же так! Последнее отнять!
Что? Сливы? МНЕ? Эй, осторожней, бл..!

Hочь.

Измучался. Нет глупости предела.
Пардон, кишки, но всё, что смог я сделал!
Один не занимаюсь чудесами,
Вас восемь метров – разбирайтесь сами!

ПЯТНИЦА.

Раннее утро.

Ну, до чего же люди всё ж строптивы!
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

Я йогурт получил! С ума сойти!
Быть может сливы вправили мозги?!

Обед.

Кефир. Да сколько ж можно? Щас спою...
И где берутся силы, мать твою?...

Вечер.

Мы в кабаке, с каким-то мужиком...
Еду чужую нюхаем... Дурдом!
Но, ша! Похоже, двигается дело...
Он ей сказал, что сильно похудела!
Что выглядит отлично (рад стараться)
Чего, чего... что надо ей питаться?!
Ну, умничка! Мужик, ни дать ни взять!
Есть! Проняло! Сейчас я буду ЖРАТЬ!!!

Поздний вечер.

Чего там намешала?... Каппучини?
А там?... Грибы?... А это... (ик!) Мартини?!
О, водочка!... Соскучился до боли...
Заткнись печёнка! Всё... (ик!) под контролем!

Hочь.

Прощайте водочка, грибочки... Докатился!
Да чтоб ты, Ихтиантдр, подавился!
Добра-то пропадает сколь на свете...
О, минералочка, заходь!...
...МЫ НА ДИЕТЕ... )))

История...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
- "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали... Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля... с тортом, а за ней шли моя жена... дети... родители... теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие... А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...

Девочки, хорошего вам настроения!

Тема "Елки-палки" набирает свои обороты на просторах интернета ...
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778..._medium=twitter

Девочки, смотрите, точно шо заразительный смех

Умереть не встать http://www.youtube.com/watch?v=vUf2Pmq-5II...feature=related

Старенькое, но ржала до слёз

http://comedy-club.in.ua/oligarh

и качество изображение не ахти, но тоже камеди

http://video.mail.ru/mail/chira10/80/332.html

З.Ы. всё это было на ютубе, но убрано оттуда из-за нарушения авторских прав

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

В семь пятнадцать будильник поет голосисто
Продираю глаза, вспоминаю - среда
Кто придумал работу? Скоты и фашисты!
И вдобавок сапожки порвались. Беда.

Кофемолка на кухне жужжит аки пчелка
Поедаю, давясь, с колбасой бутерброд
Надо красить лицо и укладывать челку
А потом одеваться, етить его в рот

Цвет теней выбираю, вздыхая тоскливо
Фиолетово-серым мне видится мир
Здесь мазнуть, тут припудрить. Сойдет, если с пивом
А точнее сказать, хороша, черт возьми!

Что надеть? Есть в наличии: красная юбка
Серый свитер, пиджак - не люблю пиджаки
Брюки-клеш, пара джинсиков, черная шубка
И колготки. Нет, лучше с узором чулки

В миниюбку влезаю с трудом. На диету!
Грудь под свитером кажется больше слегка
Сапоги не зашила… А ладно, доеду
Шуба, варежки, шапка. Собака, пока!

Лишь в набитом похмельным народом вагоне
На ухабах качаясь, как стрелка весов
Понимаю я вдруг, что за стилем в погоне
Я - проклятый склероз! - не надела трусов…©

Девочки, одна из любимых историй
"Некоторые факты из жизни древних славян"
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.

Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

К разговору о занятиях спортом. Пару лет назад в интернете нарыла следующее:

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед ренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !



Пы.Сы. Мои тренировки были по полтора часа