Давайте улыбнемся

С наступающей Пасхой всех!!! И даю ссылку в тему- "Чем заняться нехристю на Пасху"
http://ibigdan.livejournal.com/6345976.html

Как чем? Ведьмачить, конечно

Смотрела вчера телевизор. Рекламируют "эспумизан" для деток, тетка разоряется какой он удобный - и тебе мерная ложечка, и тебе мерный стаканчик. Сразу начинаю думать о покупке и прикидывать на сколько миликов у них ложка и стакан... Через полчаса, во время просмотра фильма показываю шикарный сад, полный роз. Мысль "вот бы дорваться, нарвать и заинфузить". А раньше цветы служили только для эстетического удовольствия, и лапа не поднялась бы их нищить... Крыша едет на почве кремоварства (или кремоварварства?)

Это нормальное явление
на букеты, мужем дарящиеся оценочно уже оценочно смотришь?

Букетам везет, они химозные и оттого живут. Вот когда цветы он начнет брать у бабок, тогда да... хана букетам!
Пока только хищнечески поглядываю на чужие палисадники (своего нет, ибо живу в квартире). Останавливает то, что странно будет выглядеть солидная каблукастая девица, с вороватым видом обрывающая цветы с чужих растюх...А уж перелазящая через заборы!

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.Соответственно намазать крем для лица, крем для шеи, крем для тела, крем для ног и крем для рук.
20. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
21. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "Ух!"!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу динозавра с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "Ух"!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Прикольно. Мне можно еще пунктов добавить, типа: "отмыть ванну от настоя крапивы и остатков кофейного скраба с ароматом грейпфрута", "сделать вид что это не я забила слив хной и остатками кофейного скраба", "вытереть волосы двумя разными полотенцами и куском красного шелка аля красноармейское знамя", "с боем отобрать у мужа маникюрный набор и заодно вытащить из-под его попы "красноармейское знамя", которое он не заметил" итд.

Drakeina, а кроссовки и джинсы для походов по палисадникам надеть слабо?

да можно и попросить, не откажут.

Дык времени нет. Если я после работы переоденусь и ушвендяю с мешком, меня во первых муж не поймет (голодный и ожидающий ужина), а во вторых хозяева палисадников будут дома ... А я не спринтер! Встать в 4 утра чтоб пойти нарвать травки - эт не по мне, а ночью - так могу и не дойти до этой самой травки. Ничего, буду грабить родственников с участками и ждать командировок и пугать сослуживцев

" да можно и попросить, не откажут."

Представляю себе, как прошу ободрать мне фиалку для тинктуры...Угу, "скорую" не откажуться вызвать.

ну фиалку да ))) но вот всякие мелиссы, мяты, календулы, розы ( в период буйного цветения) - думаю не откажут.
у моей мамы роза когда цветет - весь тротуар усыпан лепестками.

Девушки, расскажу вам два забавных случая, произошедших со мной не так давно.
1. Вечером мы с молодым человеком встречаемся, чтобы вместе вернуться с работы. Выходим из лифта, и я в первый раз вижу нашего соседа по лестничной площадке. Он сидит на корточках, курит. Во мне тут же просыпается Стрелец , выбираю самый приятный голос, здороваюсь и начинаю открывать дверь ключом. Все это время чувствую горящий взгляд в нашу сторону. Выдерживаю долгую паузу и уже в самый последний момент, перед тем, как скрыться за дверью, посылаю прощальный взгляд соседу. Каково же было мое удивление, когда я обнаруживаю, что глазами поедалась вовсе не я, а мой друг Который тоже это заметил и вошел в квартиру красный, как рак. Позже я слышала, как сосед общается с кем-то на площадке, по голосу и разговорам подозрения подтвердились
2. В "Русском музее" мое внимание привлекает зарисовка со скульптуры головы Давида. А точнее, его рот. Форма губ - точно такая, какая бывает у барышень, кольнувших себе силикон (или что там колят). Немного вывернутая, припухшая и неестественная. Нужно сказать, что в Питере таких одинаковых ртов меньше, чем в Москве, но все равно часто встречаются. Все это я не думаю, а, как обычно, изрекаю вслух. В это время мы с молодым человеком стоим как раз напротив картины. Перед нами только девушка. Так вот, после моей реплики, она оборачивается и испепеляет меня взглядом - у нее как раз такие же губы, как у Давида

Ну ничего - иметь в любви "соперника", это как минимум оригинально!

Мировая история в работах американских студентов



• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и меда


• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями


• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Людовик XIV стал королем Солнца.

• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.

• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Наименее удачной идей Хрущева было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!! (с)

Я прошу прощения, если баян (люблю это стишок), просто я только на 3й странице данной темы (решила отвлечься от теорчасти), а я уважаю улыбательные и прикольные стишки/картинки/рассказы/рисунки.

Обязуюсь прочитать всё и не баянить

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

З.Ы. Показывать мужской половине на своё усмотрение, в основном они смотреть "начинают за здравие", а потом недовольны

Мужчинам на заметку..
15 способов почувствовать себя беременным.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте водку с пивом без закуски.
2. Проснувшись утром, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
4. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
5. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
6. К животу спереди примотайте скотчем воздушный шар, наполненный водой. Теперь попробуйте надеть ботинки. Спать - тоже с шариком. Как-как! На боку!
7. Не забудьте выпить снотворного с утра, перед уходом на работу - литр воды, а на ночь - литр воды и мочегонного.
8. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух еле проходил. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Снова сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Зачем? Надо!
10. Продолжайте трижды в месяц проходить осмотр у проктолога. Шарик не отвязывайте.
11. Воздушный шар заполните водой до отказа. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда начнет тошнить - вставайте и собирайтесь на работу. Вас качает? Не волнуйтесь, это пройдет.
12. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Но не отлучайтесь с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным весь рабочий день. Если это дается вам легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
13. Вечером, не отвязывая шар с водой, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
14. Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, - постарайтесь её понять.
15. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Как обычно, с шариком. Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь... До победного конца. 6. К животу спереди примотайте скотчем воздушный шар, наполненный водой. Теперь попробуйте надеть ботинки. Спать - тоже с шариком. Как-как! На боку!
7. Не забудьте выпить снотворного с утра, перед уходом на работу - литр воды, а на ночь - литр воды и мочегонного.
8. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух еле проходил. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9. Снова сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Зачем? Надо!
10. Продолжайте трижды в месяц проходить осмотр у проктолога. Шарик не отвязывайте.
11. Воздушный шар заполните водой до отказа. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда начнет тошнить - вставайте и собирайтесь на работу. Вас качает? Не волнуйтесь, это пройдет.
12. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Но не отлучайтесь с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным весь рабочий день. Если это дается вам легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
13. Вечером, не отвязывая шар с водой, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
14. Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина, - постарайтесь её понять.
15. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Как обычно, с шариком. Если хотите почувствовать, что такое роды, попросите доктора вставить вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь, тужьтесь, тужьтесь... До победного конца.

Ларочка,мужчины создания нежные,они такого не вынесут

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолёт
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут
3. Поддаться минутной слабости
4. Совершить самую большую в жизни ошибку
5. Гневно взять деньги, приговаривая: "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!"
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке
7. Похудеть на 3 кг
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки,
кто такая Олег Николаевич
9. Дождаться, чтобы хоть кто нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки
10. Постирать паспорт
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего этого
12. Пожить в роддоме
13. Открыть глаза подруге

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах@й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало п@здит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая! ))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации<br /> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.<br /> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.<br /> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.<br /> 5. Таким образом, пропускная способность мужского х@я будет равна:<br /> (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду<br /> = 1 687.5 ТераБайт/с<br /> А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым ох@енным в мире сервером с хардварным фаерволлом)

Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))



я не могу))))))))))) я так насмеялась

"Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая! " - Бабушки - они все одинаковые. Я от своей тоже регулярно слышу "Яка б ти була гарна, якби була пишна".  А я ведь и так не дюймовочка совсем. "Трехдюймовочка" - еще может быть...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ с ЮМОРОМ
-1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
-2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
-3. Существует интересная народная примета, что нельзя
смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще
лучше не вешать...
-4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
-5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
-6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
-7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-8. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
-10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
-12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
-13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
-14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились
на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
-15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
-16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
-17. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

http://www.youtube.com/watch?v=S3_BcLhKQZU...feature=related
Мой любимый попугвй

я влюбилась!!!

Классная птичка

Вот еще птичка, фанат тяжелого метала тут

шик! я танцую вместе с ним

Это называется ОЧЕПЯТКИ!
Читаю форум, потом натыкаюсь на сообщение, в нем фигурирует - " чем можно заменить масло рагана?"
Жрала долго!

..смешно вдвойне, ибо заменить его невозможно


как представлю, как ты классно смотришься за этим делом..

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь
Мужчина смутился, а потом говорит:
- Хочу иметь заграничную машину «Мерседес!»
- Ну что же, хорошо. Пойдёшь сейчас прямо, потом свернёшь налево, а там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь на свой «Мерседес», поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь 100 километров, увидишь море Понтийское, а там твоя вилла под № 5. Ну, давай последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоём «Мерседесе» будет ждать тебя красавица невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты ? – кричит бабка. – Я тебе помогла, а теперь и ты помоги мне.
- Чем же я тебе помогу ?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха, - сжалился мужчина. – Давай, только поскорее.
Сделал, о чём просила, - и бежать.
- Постой, кричит старуха. – Тебе годков-то сколько ?
- Тридцать пять, а что ?
Эх ты... такой большой, а в сказки веришь !

Девочки,посмотрите на это чудо!
http://www.mignews.com/print/230809_41345_08776.HTML
Видео - отпадное, так трогательно!

оооой... какая прелесть

у нас темы "Давайте жахнемся" нету...
посему тут..этож надо с собой такое сотворить..
до чего доводят сми..

Ой, какая кисюнечка хорошенькая.
Очень понравилась фраза:

Это ж надо, какая музыкальная кошка

Кошка сразу наталкивает на мысль о переселении душ.

АЛИСАчка, из человека в кошку никто не переселяется. Для этого надо иметь не только множество причин и целей, недюжую поддержку свыше, но и собственный высокий уровень. Скорее наталкивает на мысль о единости всего сущего, в какой бы форме на физическом плане не проявлялось..
Спасибо тебе, действительно завораживает и поднимает настроение.

Илонка, все можно трактовать по сыоему.
Мне например один я сновидящий сказал, что мой кот в предудщих наших жизнях был мужчина, который жил в 15 веке, он был итальянец.
У нас с ним была большая любовь, но видно он или погиб или еще что-то.
Но хотел все равно вернуться.
Кстати я даже не знаю, почему я своего кота назвала Орсо, я в тот момент изучала интальянский почему-то, когда его принесли ко мне,
Орсо переводиться с итальянского - медведь.
Ну далее не буду продолжать тему...

Я вообще люблю творчество Джексона, а тут такой талант.!Браво!!!

Девочки, ржу над фразой уже дня три:"Моє життя без тебе як туалетний папір, сіре, довге і до сраки."

А я тоже дня два ржала над фразой *Есть ещё похер в похеровницах...*

А я другую слышала: "Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш
сползает.

А вот еще из старых запасов:
И моя любимая-

Tри стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!